昨天，一个作业到了截止日期，我正在抓耳挠腮地“粘贴”、“复制”。此时，“叮咚”、“叮咚”“叮咚”连着三声，吓了我一跳。莫不是，老师催了。
我以迅雷不及掩耳之势，看了眼微信图标，一个陌生的ID“长情的告白”在闪动。心中不禁窃喜，难道是风水轮流转，万年单身狗，要迎来桃花运了？
打开微信一看，“亲，帮忙砍一下呗！”顿时心里凉了半截。我在脑海里搜索了一下这个id，冒出来一连串问号：这谁啊？我认识吗？男的女的？认识我吗？……
在大脑高速运转下，我终于知道了——我压根就不认识这人！！但是，本着“只要人人都献出一点爱”的原则，我转手把自己的头条号文章发给了他，“亲，帮我转发扩散一下呗！”
然后，我就被拉黑了！！！作为一个“大朋友”，我心中一连串问号。这闹得哪样啊！损失了一个“朋友”没啥，阅读“十万+”没戏了，可真让人心疼。
言归正传，为什么“求砍价”、“求转发”，这么遭人烦呢？为什么对于有的人，我特别愿意帮这个忙，对于另外一些人，我恨不得拉黑呢？你可能会说，因为关系的好坏啊。那么用什么来衡量关系好坏呢？这就引出了一个著名的心理学概念——“情感账户”。
本文框架01 “情感账户”——余额越多，关系越好
美国心理学家威拉德·哈利提出了“情感账户”理论，他把人际关系比作一个银行，我们的日常行为就好像从银行里“存款”和“取款”。他说，我们每个人心里都有一个账户，你每做一件让对方开心的事情，就是在对方账户里存款；你每做一件让对方伤心的事情，就是在对方账户里提款。
根据他的理论，我们给别人送礼物、夸赞对方，让对方开心，就是在往情感账户里存钱；相反，我们找人砍价、求转发，就是从情感账户里取款。如果我们的情感账户里有很多钱，哪怕是大问题也能被原谅；相反，如果“情感账户”已经债台高筑了，一点点小事也会引发大矛盾。
以那些“甜甜的恋爱”为例，两个人送花、吃饭、看电影，彼此都很开心，就在往“情感账户”里存钱。当“情感账户”里满了，甚至溢出来了，俩人就在一起了。
在一起后，彼此都不那么上心了。男的说：“你少吃点，都快胖成球了！”女的说：“就知道玩游戏，我重要还是游戏重要”。男生开始嫌弃女生化妆慢；女生开始嫌弃男生不浪漫。两个都做了很多让对方不开心的事情，说了伤人的话，不停地从“情感账户”取款。
当“情感账户”里的钱取光了，甚至已经是债台高筑了。一点点小事就会让对方暴躁，两人不停地争吵，越来越冷漠，没话说，最后就分手了。好的关系，不是一朝一夕建立起来的，同样也不是一时一刻就淡了的。人心是渐渐走远的，感情是慢慢变淡的，情感账户的钱也是一点一点耗尽的。
在生活中，“求转发”、“求砍价”这种行为就是从“情感账户”中取款。如果彼此之前有很深的交情，情感账户余额充足，那么很容易得到帮忙。如果本来“情感账户”中就没钱，我们还想从中取钱，只会遭人嫌弃。
回到开始的故事，我和那个陌生人没交情，他找我砍价，我当然不乐意；我让他帮我转发扩散公号文章，他自然也不开心。然后，两个人就一拍两散了。
02 用好四招，让你的“情感账户”越存越多
情感账户的余额越多，我们的关系越铁。那么怎么给“情感账户”存钱呢？什么时候可以“取钱”呢？
史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》一书中，提出了8个方法，它们是：理解他人、注意小节、信守承诺、表明期望、正直诚恳、勇于道歉、以情感人、赞扬和鼓励。
情感账户充值tips在我看来，这些方法非常有效，但是还不够完善，说的都是平常的道理，经过我的调研，我发现了一些少有人用的方法。
第一、求人帮“小忙”和寻求建议，满足对方的心理需要。
前面我们提到了，求人帮忙是一种取款行为。但是如果你懂人性，就会明白，每个人都希望被人认可，骨子里都有好为人师、影响别人的愿望。如果我们能巧妙的利用求助和寻求建议，就可以满足对方的这种需求。
富兰克林就曾经利用“求人帮助”的方式，赢得了敌对阵营一位议员的好感。他在竞选的时候，有个议员一直反对他。他知道对方有一本很珍贵的书，就给议员写信，想借来看几天。后面两人再次见面时，那位议员主动和富兰克林打招呼，还帮了他很多忙。
富兰克林借书的行为背后，有个言外之音：这么好的书，只有你有，你好厉害。这个言外之音，满足了对方“好为人师”的心理需求。于是，富兰克林既没有送礼，也没有卑躬屈膝求人，仅仅是找对方帮个忙，就赢得了别人的友谊。
不止如此，主动找人寻求建议，也是一种好方法。比如，刚入职的新员工，可以主动找老员工寻求建议，“你来公司这么久了，有啥建议给我嘛”、“老板这么重视你，有啥秘诀可以传授吗？”。有一项研究发现，当我们主动向别人寻求建议时，能满足对方的权力欲。因为，对方可以通过建议影响我们的行为。
不过，当我们使用这些方法时，要把握程度，不能真的让人家花几个小时来帮我们。我们求助、寻求建议的方向一定要是对方擅长的，对方毫不费力能解决的。得到App联合创始人，脱不花曾经给年轻人写过一张求助清单，华十二把它做成了图片，在这里分享给大家。
脱不花求助清单第二、遵循“四个原则”，存四取一。
“情感账户”毕竟不是真的银行。银行里，我们存多少就能取多少，甚至还可以拿利息。但对于“情感账户”，我们存四块钱，能取一块钱。
为什么要这样呢？
因为心理学家发现，人类对于“坏事”的关注远远多于“好事”。人们天生就更容易关注负面的东西，比如负面新闻、负面情绪。科学家们还发现，在处理人类情绪的杏仁核脑区，有2/3的神经元被用来搜寻坏消息。那些负面的经历也会更快地被储存在长期记忆里。
因此，我们总是能记住对方伤害我们的事情，记不住别人的好。对方帮了我们100次，我们只能记住对方伤害我们的那一次。朋友帮助我们10次，我们没啥感觉；朋友背叛我们一次，我们就能记一辈子。
对此，我们可以使用社会心理学家Roy Baumaister 在《坏影响力：负面效应如何统治我们，我们又如何管理它》一书中，提出的“四的原则”，做一件坏事，就需要用4件以上的好事来抵消这个影响。具体到“情感账户”，我们需要做四件“存款”的行为，才能取一次款。
我们需要赞美对方四次，才能指责对方一次；我们需要帮人四次，才能求助一次；当我们伤了别人的心，别简简单单道个歉就完了，请做四件让她开心的事。只有如此，两个人才会有更多美好的回忆。
第三、利用“响应公式”，及时回应对方。
无回应之地，即是绝境 。——武志红
美国社会心理学家哈里·赖斯（Harry Reis）于2007年通过实验发现：及时响应对方，是维持好关系的秘诀，并提出了一个公式：响应=理解+接受+关心。如果你能感知到我的问题，你能对此做出响应，我也能感知到你的响应，我们的关系就会越来越好。
具体来说，要做到这三点：
理解。就是俗话说的，你懂我。接受。不管我怎么样，你要接受，要尊重我。关心。当我遇到麻烦时，你要帮助我，关心我。举个例子：比如，女朋友说：“我最近好像又胖了”。我们回应的时候，就要包括三点：
理解。女生说这句话的时候，其实是在说：变胖是很不好意思的事，我很失落；你对我很重要，我希望你看到我的失落。如果，男生这个时候来一句：“没看出来啊！”“嗯嗯”“你吃那么多，不胖才怪呢”。这就是完全不理解对方的失落，会伤害彼此的关系。
接受。女生说“我胖了”不是想让男生评价“胖了也很好”或者“胖了不健康”。背后其实是在担心“变胖了，你会不会嫌弃我”。这时候，我们就要表达出自己的接受，表达出“无论胖瘦，爱的是你这个人。
关心。当她说“我最近好像又胖了”，其实是在说：“我遇到麻烦了！”我们应该表现出自己的关心，我知道你遇到麻烦了，如果你需要，我们一起解决。千万不要，自作主张给人出主意。她不需要主意，她需要你的关心。
总之，为了给“情感账户”存钱，我们需要利用“响应公式”，当对方询问时，我们要表达出自己的理解、接受、和关心。
第四、读懂“爱的语言”，用爱维护关系。
畅销书《爱的五种语言》的作者，美国著名的婚姻辅导专家盖瑞·查普曼，曾帮助过几百对夫妇解决了婚姻问题，他发现了人们基本上通过五种方式表达爱、了解爱。它们是：
肯定的言词。就是赞美的话，多鼓励、赞美对方。精心的时刻。松浦弥太郎说，时间是最棒的礼物，把时间留给最珍贵的人。这句话就是“精心时刻”的 最好写照，陪所爱之人做些有意义的事情。精心的礼物。重在精心准备，而不在于花多少钱。当然，也有人觉得昂贵最重要，那就投其所好。服务的行动。就是说，多给对方做些事，比如帮对方取快递！！！身体的接触。这个就更多是指情侣啦。他发现，很多人们往往喜欢用自己的方式向对方表达爱意，结果就是造成了爱的误解。书中讲述了一对夫妻的故事，男的拼命工作，给妻子买很多礼物；但是妻子总是抱怨丈夫从不管家中的事情。丈夫指责妻子胡搅蛮缠；妻子指责丈夫不爱自己。两人的关系，越来越差。
后来，在作者的帮助下，两个人才发现，他们都误解了对方。原来，妻子的“爱语”是精心的时刻和服务的行动，觉得爱我，就要花时间陪我，就要帮我做家务；丈夫的“爱语”是昂贵的礼物，觉得爱我，就要给我送礼物。结果两个人都用各自的方式，表达爱意，产生误解。
其实不只是婚姻，任何一段好关系，都需要读懂对方“爱的语言”，用对方喜欢的方式表达自己的爱意。我们要爱别人，就要用对方喜欢的爱的语言，不是要爱得更用力，而是要爱得更智慧。
04 写在最后
情感账户是关系的容器，当情感账户余额充足时，朋友之间就情比金坚；当情感账户债台高筑时，情谊就如同泡沫，一碰就破。那些令人艳羡的友谊，都是精心维护的。愿你遵循“四个原则”，读懂爱的语言，用“响应公式”“求人帮小忙、寻求意见”等方法，有段好关系。
参考资料
史蒂芬·柯维《高效能人士的七个习惯》
奇普·希思《行为设计学》
Roy Baumaister《坏影响力：负面效应如何统治我们，我们又如何管理它》
盖瑞·查普曼《爱的五种语言》
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