想控制住你的情绪？两个步骤：

第一步：学会接纳，学会认怂

第二步：学会理解，学会解释

接纳，就是接纳你可以暂时性地成为一颗“废物”。

理解，就是学会把你和情绪区别开来，你是你，情绪是情绪。

没错，就这么简单。

我先放我的第1个观点吧（可能大家会不认同）：

负面情绪袭来时，你只有完完全全“沦陷”在负面情绪之中，完全接纳自己所有的感受，你才能永恒地“战胜”它。

是不是觉得我说得有点匪夷所思？但我相信你看完下面的内容就不会这么觉得了。

我先问你一个问题：你为什么会觉得你能轻轻松松“控制”住你的情绪？

我之前也尝试过做一个“理智”的人，渴望成为一个能“控制情绪”的人，但我也发现一个残酷但也有趣的现象：

愤怒、悲伤、绝望、痛苦，并不会随着我有多理性而丧失，我反而会因为那些持续的理性、有意识地自我控制而变得越来越麻木，甚至共情他人的能力也有了损耗。

要知道，共情力可是我这个咨询师的根本硬件啊。没了共情力的咨询师，就仿佛画家没有了画笔。

也是在那个时候我才知道：与情绪作斗争，真的是一件很累的事情。一个人为了能控制住自己的情绪，会变得更加“自我内耗”，这样反而会耗费更多的精力。

大家也应该都看过一个新闻吧：一男子在晚上开车回公司加班的路上，遇到了堵车，他突然不顾周围人放声大哭，一直重复句话：我已经连续加班了一个月了。

当我看到这条新闻，我立马去想，我之前告诉我的来访者，你要学会控制情绪，我是不是做错了？

这个问题我思考了很久，最后我得出了一个结论：我不是错了，而是我缺少了一个很重要的一步——

一个人，应该先去接纳自己所有的情绪，先去承认它们的存在性。也只有先承认你的情绪，先认可你的情绪，你才能“控制”它们。

就像可能我在潜意识里直接把“负面情绪”定义为糟糕的、羞愧的、错误的、不好的，所以我才会那么排斥和拒绝，那么想逃离——

但其实，我根本没有好好正视过它们，它们明明是我身体里的一部分，它们是我的感知，是我的体验，我不应该这样否认它们。

相反，我们大众对负面情绪的认知往往是错误的。负面情绪，明明是有用的，我们为什么要“控制”它？

焦虑，是危险的预警，它警醒你需要改变，你需要行动；

愤怒，是在向你展露你的需求，你受到了侵犯，你需要自我保护。

悲伤，是在宣泄你体内的痛苦，不让它伤害你的五脏六腑。

看，负面情绪也是有好处的，它在拼命地告诉你：外界是不安全的，你要保护好你自己。

所以也只有当你好好地去感受那些痛苦、那些负面情绪，你才能看到你内核里的脆弱，你才能看到你身体内紧紧蜷缩的小孩子，他在诉求着什么，他在渴求你为他呐喊什么，他在希望你为他做什么。

所以我们的社会为什么教我们要否认情绪呢？为什么你就乖乖听了外界的话，否认了你的负面情绪呢？

你的身体明明在尖叫，你为什么要用被子捂住它的喉咙？

它明明需要你的安抚，你为什么要拒绝拥抱它？

它明明在发抖，你为什么要骂他是软弱的？

你只有先去探究你的身体，就像一个医生探究一个病人一样，仔仔细细去划过你的每一寸感受，沉浸在其中，深深陷入其中，就像躺在一个软乎乎的毯子里，去温柔地问自己：

你怎么了？你现在很难受吗？

没关系，你可以难受，你可以痛苦。

因为我一直陪在你身边。

不要害怕外界的流言蜚语，那些伤害我来替你抵挡

你只管感受当下的各种情绪就好。

这也是我经常向我的来访者去传达的概念：

你是你，情绪是情绪，你可以享受在情绪之中，它们确实让你焦虑、让你内耗，是你的阻碍，但同时也是你身体内的一部分。不要拒绝，不要掩埋，不要掩饰它们。

你更要学会区分：

你感受到了软弱，但不代表你就是一个软弱的人；

你感受到了退缩，但不代表你就是一个退缩的人；

你感受到了负面情绪，不代表你就会一直会沉浸在负面情绪里。

你要记住，任何负面情绪，都要加上时间的维度。时间会让你感受的那些情绪，让你成为一个强大的内核。

接纳，还远远不是结局。

接纳完你的情绪，可能这时你会处于极度羸弱的状态，你的精神状态会极度崩溃、极度脆弱。

但别担心，这就是一个慢慢脱敏的过程，你抵抗过这个高强度自我内耗、自我怀疑的过程，你的“承受力”才会越来越强大。

你可以想象这个过程，你只有跌入谷底，最深、最深的谷底，你才有生的勇气，因为，那一刻，你只想活，你的求生欲会爆棚。

任何情绪都有一个目的，那就是传递信息。而接下来，你就是要明白你的情绪“真正”在传递的信息——

即，为什么你会有这些情绪？这些情绪真正在表达什么？

可能很多人都听过ABC理疗法，这是心理治疗内认知流派CBT一个很重要的概念。但也许有人是第一次听到这个词，我来用一句话概括一下：

你无法改变你经历过的内容，但你可以改变这份经历的“议题”

什么意思呢？

你可以理解为，我们每一个人由于原生家庭，个人经历，都会渐渐地在生活里戴上一副“滤镜”，去主观、偏执地解释一切。

比如：

一个人在地铁上冷漠地看向你，你会自然而然地觉得：他不喜欢我，因为我浑身散发出“废物”的气场；

看，这些糟糕的感受你是不是也体验过？

但，听我讲，这个故事，它还有另一个版本——

他冷漠地看向我？哦，他看地铁上的每个人都很冷漠，哎，原来又是一个可怜的加班族；

看到了吗，很多时候，你的情绪带给你的认知，可能有很多个版本，很多种故事，但有时我们却选择了“最偏激”“最极端”“最不分黑白”的那个简单粗暴的版本。

我们会选择闭上眼，选择一个最糟糕的、最负面的解释——

“我就是差劲的，这个世界就是差劲的”，而不去看其他结果存在的可能性。

但其实，只要你睁开眼，卸下你的滤镜，改变你内心的信念（Belief），调整你的一些偏执，尝试去和自我对话，对自己保持开放性，你就会发现你的情绪都是来自于你错误的认知：

1、他不回复我的消息？可能是他太忙了，并不代表他讨厌我；

2、他否认我？这只是一个人对我的看法，并不代表我就是一个“废物”；

体会到“自我对话”这个过程的价值了吗？而且这个过程可不是自欺欺人，反而是在让你用合理、客观的视角去看待一切，让你意识到，之前你对于情绪的解读是错误的，是偏激的，过度概括的。

这也是我教给我很多来访者的技能，核心点在于改变他的原生家庭带给他的负面认知，改变他对于自己、外界的习惯性负面思维，让他意识到：

“啊，原来对方对我没有敌意啊，真的是我自己想多了，我太喜欢臆想了，太喜欢随意猜测了。”

“原来我在别人眼里没有那么糟糕，是我太喜欢把所有的原因归向自己了，只关注内在，不去听外界的声音。”

要知道，我们所有人不是天生都会理解、分化自己的情绪的，很多人也都是在快节奏的生活里丧失掉解决情绪的能力的。

所以，你现在才要学会和你的情绪做朋友，把它看成你的孩子，和它对话，和它和解。

最后，记住我下面说的话：

你需要停止和情绪对抗，不把它放在对立面，而是将它看作是你身体里的一部分，触碰它、接纳它、包容它，听听它真正在诉求的声音。

情绪为我们提供了一个口子，让我们向内探究自己，看到真正的你，所以情绪反而是在鼓励我们看到自己的欲望，鼓励我们向外界表达。

做到这些，你都不用控制情绪，因为情绪已经自然而然成为了你生活的一部分。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C