罗曼·罗兰
婚姻的唯一伟大之处，在于唯一的爱情，两颗心的互相忠实。
上帝为什么要创造婚姻
“孤独是上帝眼中第一件不好的事情。”英国诗人约翰·弥尔顿如此说。可见，关于孤独、关于寂寞、关于与世隔绝的生活，都是与上帝的创造目的相违背的。上帝让男人与他人共同生活，把女人和男人紧密结合在一起，让夫妻之间成为彼此最为重要的人，目的就是为了让人们相伴而居，不再孤独。
让人相伴而居是上帝创造婚姻的初衷，因为上帝认为人们独居不好，那么，上帝所说的不好，表现在各个方面。如对身体不好，因为身边没有他人做伴；如对感情不好，因为没人与我们分担，等等。
关于婚姻，你怎么想
在看这本书之前，想必你已经对婚姻有过千百遍的幻想，现在请你回想一下，曾经的你，是如何看待婚姻的，请你思考这样的问题——
1．你想象中的婚姻生活是什么样的？你现在的婚姻生活与你想象中的一样吗？
2．你是不是也期望婚姻可以改变你原有的生活方式？
3．你期望你的伴侣能为你做什么？
4．你的伴侣希望你能为他做什么？
5．在婚姻这件事上，你与你的伴侣是否有着不一样的期待？你是如何发现其中差异的？你和你的伴侣坦诚地讨论过这些差异吗？
认真地思考过后，现在，关于婚姻究竟是什么？我相信你一定有了自己的看法。下面就让我们考察一下构成婚姻的几个因素。
婚姻是上帝给我们的最好礼物。
婚姻给予我们机会，让我们学会如何去爱。
婚姻是生命中的一次旅程，当我们行走在路上，有许多的岔路口，面临众多的选择，我们必须学会为自己的选择负责。
婚姻是我们每个人心智成熟的旅程，自我完善的过程。
婚姻不是爱情的结局，而是人生的另一种生活方式。
婚姻是一种亲密关系，夫妻之间的亲密感无所不在，精神、心智、社交、情感和身体各个方面都会得到体现。
婚姻是相互给予，相互依存。
婚姻就是同甘苦，共患难。
是什么原因让你步入了婚姻的殿堂？让我们来回想一下结婚前的日子。你是否还记得那些对未来充满梦想、期待和希望的日子？在那段时光中，婚姻是不是占有举足轻重的位置？你又希望婚姻能够带给你什么？下面的这些希望，也是你曾经所期待的吗？
我希望与我爱的他（她）朝夕相对，共度一生。
我希望婚姻能让我的生活更加幸福。
我希望有一个人与我共享未来，一起丈量我们的人生。
我希望婚姻能填补独自生活的空缺。
我希望婚姻能给我带来安全感，不要孤孤单单走完一生。
这些期待听上去都是合情合理、无可厚非的。可是，我们的“希望”只能算是婚姻带来的附加利益，没有哪一条能够作为婚姻大厦的支柱，我们身边的很多人即便步入了婚姻的殿堂，却对自己将要承担怎样的责任一无所知，这也难怪他们的婚姻自始至终都充满了动荡与不安。
关于婚姻，别人怎么说
关于婚姻，很多人都下过定义。心理学家韦恩·奥茨说：“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”心理学家大卫·奥格斯伯格还指出，婚姻远不只是相爱之人的个人行为，或是合同双方的公开举动。步入婚姻殿堂的人们之所以会遵守它，不是因为他们受到法律的约束，也不是因为他们害怕受到制裁，而是因为他们无条件地缔结了誓约。可以说，这一誓约比任何法律文书都更庄严、更持久、更有约束力。
在一些心理学家、婚姻顾问和牧师眼里，结婚就是双方签订的合同，而且每一份合同都包含着若干带有条件的条款，这里所说的有条件的条款是指合同中的双方——无论公司还是个人——被明确要履行的义务，也就是说，如果合同中的甲方没能履行义务，那么乙方就要被免除责任。看到这里，或许有人要质疑了，“结婚典礼上和婚姻关系中怎么能讲条件呢？”没错，有谁见过结婚誓词中有这么说的：“如果丈夫疼爱妻子，那么妻子就履行合同”， “如果妻子顺服丈夫，那么丈夫就履行合同”。
可是，婚姻之中是没有免责条款的。那么，既然婚姻不是一纸合同，又是什么呢？婚姻，是双方做出的无条件承诺。婚姻，是一个男人和一个女人做出的一生的无条件承诺。
在本章，我们即将和大家讨论的正是婚姻的真正意义，在明白人类创造婚姻的目的之时，也请大家认真反思一下自己的婚姻关系，我们相信，你对婚姻的信念和期待对你与配偶之间的交流势必会产生直接的积极影响，这正是经营婚姻的一种艺术。
罗曼·罗兰，1866年生于法国克拉姆西。思想家，文学家，批判现实主义作家，音乐评论家，社会活动家。诺贝尔文学奖得主。他的小说特点被人们归纳为“用音乐写小说”。也是传记文学的创始人。
婚姻是爱情的归宿还是坟墓
歌德
爱情是理想，结婚是现实，把理想与现实混为一谈，岂能不自食其痛苦之果？
婚姻是爱情的终结还是延续
没有结婚之前，你是不是也听到过不少结婚之后爱情变味之类的故事，当你听到这些故事的时候，你是不是也曾对婚姻感到无比地失望。也或者，你会抱着与众不同的侥幸思想，认为自己的爱情是世界上最为纯粹坚固的，不会因为婚姻而变质。那么，非常抱歉的是，现在我要告诉你，结婚以后，爱情真的会变味，你不会是那个特例。
在做心理咨询的时候，我听到的最多的问题是夫妻之间的矛盾。那么，世界上最亲密的夫妻之间怎么会有矛盾呢？原来的爱情还在吗？婚姻是爱情的终结，还是延续呢？
在讨论这个问题之前，我们还是要先回答这样一个问题。
我们为什么要结婚？
我们结婚也许是出于对另一个人的爱，但是没人知道爱究竟是什么。也许我们希望结婚多年仍能保持恋爱时的热情和疯狂，希望自己能放松心情享受爱情。
婚姻伊始，我们满心欢喜地以为，对方除了希望与自己的行动、思想、感情保持一致外别无他求。一旦他们发现事实并非如此，便会觉得天塌地陷一般，其实并没有那么糟。惋惜失落的同时，不要忘了接受性格、交流方式、价值观、性欲上的差异，最终，接受和调整能缓解矛盾冲突。我们宁愿矛盾能时时浮现，以便找出解决办法，而不愿意遮掩事实，等到忍无可忍的地步再爆发大规模冲突，招致新的痛苦。
婚姻需要不断地补充新鲜活力，如果有人承受了这种压力，又有什么值得奇怪的呢？只有爱，日益加深的爱，才能应付这种压力。
婚姻中的暴风骤雨有各种各样的成因。可能源于你过去与父母一起生活时的经历；可能因为你对婚姻抱有太多的幻想；也可能由于你目前不知道怎样培养和发展新的交流方式。无论什么原因，你都有能力克服障碍。
认清婚姻的童话与现实
我相信，在准备步入婚姻殿堂的时候，两个人都是怀着永远相爱的心去结婚的。当然，如果这种心理能够持续10年、20年、30年，那该有多么美好。
遗憾的是，生活不可能时时刻刻都充满激情，再轰轰烈烈的爱情到最后都是要归于平淡的。当所有的激情退却后，你会发现，与你结婚的那个人不再是你曾经很爱的那个他（她），他（她）的缺点完全暴露在你的面前，婚姻也和你想象中的样子完全不一样，于是，你开始怀疑爱情，怀疑婚姻。
很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们全然没有准备，就草草地结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视婚姻的现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴霾，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑，与你结婚的和你想象中的是同一个人吗？这种怀疑可以说是一种“正常的无奈”。
我听过这样一个故事，夫妻俩大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿他向妻子宣布：“莉莎，你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，苦笑了下，答道：“我从来就不是。”
我们倾向于把爱人幻想得过于完美，在我们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和我们结婚的是一个幻影或一个梦，当我们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。所以请大家认真思考下面这一段话——
如果你把不合适的人当作合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。我还知道，与其千方百计寻找适合你的人还不如自己去适应对方。简言之，配偶是否合适主要取决于你自己。
现实地面对婚姻是结婚以后首先要做的几项调整之一。值得高兴的是，面对现实并做到平息冲突，并没有我们想象的那么难。
如果人们认识到“现实”并非“麻烦”的代名词，就不会再沉浸在幻想之中了。面对现实有多种解释，其中之一就是，与你尊重、喜爱的另一个人共同展望未来时，享受其中的乐趣。面对现实意味着与你最好的朋友一起享受生活的乐趣；意味着你患重感冒时心里会很踏实，因为有人在身边耐心地照顾，而且是无怨无悔；面对现实还意味着，你们虽然还会有分歧，但很多问题不一定要通过针锋相对才能解决。
婚姻之后的爱情，不再是我们经常说的那种爱了，它不会总让我们莫名地心跳，莫名地恐慌。你不会再像从前那样，一天不见，就会时刻想念，但是，当你看到美丽的景致，难得的美味，抑或是好玩的东西，你首先想到的，便是和那个人一起分享。有人曾给幸福下过这样的定义：“幸福是不很快乐也不很悲伤的平静状态。”的确，婚姻之后的爱情，你收获的是一片宁静和祥和，是一种总有依靠的安全感。所以，我们也可以这样说：婚姻之中的爱情，远比热恋时期的爱情更加接近幸福。
当生活发生改变时
正如我们曾经看到或是现在正在经历的那样，婚姻生活不可能是一帆风顺的，有些能够预见得到，有些则是突如其来，这些变化在为婚姻关系带来风险的同时也为其提供了发展的潜力。很多人的婚姻生活之所以走上死路，是因为他们中的很多人忽视了这样一个不可避免的事实：关系和人是会改变的。请认真看看下面这位妻子是如何对待风险和发展潜力的吧。
人生有多少个50年？又有多少体验和感悟？我和我的爱人结婚已经50年了，在这50年里，我们经历了很多变化：3场战争，11届总统，5次经济危机，从A型轿车到月球登陆，从乡间小道到信息高速公路。
在我们身边发生的这些变化，可以说是翻天覆地的，但是我们自身的变化也更加令人不可思议，有时候，我们都觉得诧异，是上帝让我们相互影响，也是上帝使我们都改变了许多。
虽说当时的我们未曾深刻地意识到上帝是如何在我们的生活中起作用的，可是，每当我们回首过去时，总会不由得感慨，婚姻其实就是一所学校，在那里我们的性格得到发展，在那里，我们把另一方塑造得更完美。
那么，上帝到底怎样利用婚姻来改变我们，而我们又从中学到了什么呢？这简直是太多太多了。在这50年的婚姻生活中，我们渐渐明白了这样一个道理：差异使我们成长，危机磨炼了我们，相互服侍又使我们水乳交融。
上帝借助我们之间的差异帮助我们成长，又利用数不清的难关锻炼、培养我们。上帝考验我们的第一大难关就是新燕宴尔即要承受的离别之苦。
我们的爱情故事是在硝烟弥漫的特殊年代谱写的：教堂让我们相遇，约会2个月，订婚3周后就结婚，可是，新婚刚过2个月，我的丈夫就被派去参加“二战”，此后的2年，我们没有见过一面。等他回来以后，我们俩几乎都不认识对方了，可是，我们竟然是夫妻！
再请认真地听听下面这位妻子的描述，这里有对于一生的爱与责任的表达。
你相信吗？现实生活中的死亡场景远非电影里演的那样。在特别护理病房里，我和我的丈夫上演了令人心碎的一幕。那时，我的丈夫正一动不动地躺在床上，两只脚可怜兮兮地露在被子外面，要知道，他的个子实在是太高了，一般的床根本容不下他。
单薄的我孤零零地站在那里，两只手紧紧地攥着他的脚趾头，好像这么做就能救他一命一样。自始至终，我都没有松过一下手，而是紧紧地抓住，丝毫不敢放开，如此这般，我才能宽慰些，心想：即使我无法让他起死回生，也能和他一起走。
那时，整个世界就像被夜吞掉了一样，到处都是寒风凛冽，漆黑一片，哪也不想去。我知道医生不忍心对我说出实情，但是从他的眼睛里，我仿佛读出了什么：“我们无能为力了，我们也没有别的办法了。”
一位有着银铃般轻柔嗓音的护士把一条深红色毯子披在我的肩上，旁边传来一个低沉的声音：“也就剩几分钟了。”
我知道，在这有限的几分钟里，我们要把以前所有忘记说的话向对方倾诉，重温那些共同度过的时光。
当生活改变时，不变的是什么？也许，你会给出很多答案，但是唯独有一点，你不会忘记，那就是在你们彼此的心里，早已深深印刻了一点：我们爱得够深、我们爱得够真。
约翰·沃尔夫冈·冯·歌德，出生于美因河畔法兰克福，作为诗人、自然科学家、文艺理论家和政治人物，歌德是魏玛的古典主义最著名的代表；而作为诗歌、戏剧和散文作品的创作者，他是最伟大的德国作家之一，也是世界文学领域的一个出类拔萃的光辉人物。
面包和爱情，谁是婚姻的养分
卢梭
真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的。
爱情VS面包
在爱情里，不能因为感情需求太过盲目，也不能因为物质需求而太过现实。要知道，幸福美满的生活来自于这两者的平衡。钱不能代替爱情，爱情也无法代替金钱，爱情加面包，才是完美的生活。
有这样两个女孩子，一个叫奥萝拉，一个叫卡洛琳，她们是大学同学，也是要好的姐妹。念书的时候，两个人就经常聊自己心中的白马王子。
说起这个话题，奥萝拉总是兴奋不已：“我的白马王子要有很多年金，可以给我买大别墅，可以给我买名车，可以随时陪我去巴黎、去纽约购物，虽然我不是一个财奴，但是在这样的时代，在这样的社会里，钱比爱情要实在、可靠得多。我们是女人，有权利，也有资本用爱情和婚姻去改变自己的命运。一个人能活多少年，不好好享受生活，不是白活了一次吗？”
卡洛琳看着奥萝拉憧憬的眼神笑着摇了摇头，说：“我心中的白马王子一定要英俊帅气，浪漫温柔，他还要能和我心意相通，我的一个眼神就能明白我的意思。无论遇到什么困难都能给我一个安全可靠的肩膀。不过，他千万不能花心，要对我不离不弃。至于金钱，我想真正的爱情是没有这个附加条件的，即使他一无所有，我与他在一起也会觉得幸福。”卡洛琳刚说完，奥萝拉就大笑起她的天真来。
也许是巧合，也许是这两个女孩子真的一直在追逐着她们的爱情理想，几年后，奥萝拉嫁给了一个有名的富豪。可是，结婚后她才明白，金钱是无法代替爱情的，其实自己生活得并不幸福。卡洛琳嫁给了一个艺术青年，虽说是个搞摇滚乐的贫穷的人，但是两个人爱得如胶似漆，不过，两个人最终还是因为无法维持生活，在婚后的第二年就离了婚。经历了这次打击，也让卡洛琳明白了一个道理：爱情是要有物质基础的。
故事中的两个女孩子都实现了自己的梦想，但是都没有获得真正幸福完美的爱情与婚姻。很明显，他们不懂得如何正确衡量爱情与金钱在生活中的关系。通常来说，女性对爱情和婚姻的期望往往比较理想化，然而，这种高期望值会带来两种截然不同的极端认识：一是信奉爱情至上，坚持只要爱情不要面包；二是信奉金钱万能，坚持认为有钱就会幸福，就能获得爱情带来的愉悦感。
很显然，这两种认识都不够全面，也不够科学。女人，如果你爱他，那么就请平衡好你们的感情与现实生活的天平。如果他爱你，那么，就请相信他，相信他会努力为你们的爱情与生活找到合适的切入点。
虽说金钱买不来真正的爱情和幸福，但是幸福的人生也时时刻刻离不开金钱。所以，爱情加面包的生活，才是完美幸福的生活。
婚姻与爱情的结合公式
爱情是人们发自内心的情感需求，是心灵的碰撞和契合，真心相爱的爱情是纯净而透明的，不掺杂任何杂质和附加条件，如此相爱的两个人在心灵上往往有着相通的情感体验，任何物质条件都无法单纯替代这种相通的情感体验和情感需求。在这种情况下，如果有人以金钱为天平去衡量爱情的轻重，很可能会出现两种情况：一是，他不懂得爱；二是，他不是真爱。所以说，金钱是无法代替爱情的。
不仅如此，爱情也无法代替金钱。爱情与金钱完全独立于两个意识层面之上，但是这并不代表两者之间没有交集。当爱情趋向于成熟，就要走入婚姻阶段。而婚姻本身就是一种现实生活，爱情与金钱在现实生活中会产生千丝万缕的联系。我们每个人都生活在一个现实的世界里，最基本的需求就是生存，而生存状态和生活质量在很大程度上要以金钱作为衡量。婚姻是什么？除了爱情之外，婚姻还是生存状态，是生活质量，是柴米油盐。很显然，爱情不是全部，无法满足人们全部的生活要求，也无法代替金钱在生活中起到的作用。
那么，爱情和金钱如何平衡，才能创造幸福婚姻的平衡点呢？让我们一起来看看玛琳的故事——
玛琳是一位条件非常不错的未婚女人。她的职业是花卉设计师。玛琳的父母很富有，更重要的是，玛琳本人非常漂亮。有很多男士追求她，并希望能够把她娶回家。最后，她选择的决赛候选人是两个完全不同类型的男人。
其中一位是医生，前途无量，性格又好，家里还开一家医院，是个找不出一点毛病的人。另外一位是个公司职员，就职于大公司，相貌俊美，为人聪明伶俐，可是，他家里的经济条件不太好。玛琳很迷茫、很烦恼。虽然玛琳更喜欢公司职员，但是，她觉得还是选医生做老公更好一些。
周围人都觉得，比较现实的玛琳最终会选择医生。但是，令人惊奇的是，她居然选择了公司职员。
在一段轰轰烈烈的恋爱之后，她和公司职员终成眷属。结婚至今已过数年，她很满意自己的婚姻生活，过得非常开心。
既然条件比爱情更重要，那么为何玛琳选择了爱情，她却依然得到了幸福？因为玛琳虽然在爱情方面放了很大筹码，但是，更重要的是，她按照现代人生活的“正确公式”经营了婚姻。
比如，当你想跟某人结婚，你的动机为100%。其中男人的自身条件占40%，爱情至少要在20%以上。剩下的40%就要由爱情或者自身条件来填满它。条件占10%，爱情占90%的婚姻，经不起爱情变淡的危机；条件占90%，爱情占10%的婚姻，则让双方都感觉不到生活的乐趣；条件占40%，爱情占20%的婚姻，虽然满足了最小限度的前提条件，但是，没有足够满足任何一种理由，这样就使双方对婚姻失去信心。
玛琳选择的婚姻，条件占30%，爱情占70%，处于充分必要条件都容忍的范围内，所以她能顺利开始婚姻生活。她认为，因为她真的非常爱她的老公，所以，她心甘情愿努力克服老公相对不足的条件。
我们也知道，天底下没有一个人能完美地满足条件和爱情这两种要求。可是，我们必须努力寻找一个在条件和爱情之间达到平衡的人。只有这样，你才有可能在将来营造出更好的婚姻生活。这是非常重要的，也是我们的权利。谁都没有权利说我们“挑三拣四”。
要是碰见一个喜欢的人，就在心里掂量掂量，不要有什么负罪感。看看他的条件能不能弥补你俩稍微欠缺的爱情，或者你和他的爱情是否能弥补他相对不足的条件。
让·雅克·卢梭（1712～1778），法国伟大的启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家，是18世纪法国大革命的思想先驱，启蒙运动最卓越的代表人物之一。主要著作有《论人类不平等的起源和基础》、《社会契约论》、《爱弥儿》、《忏悔录》、《新爱洛漪丝》、《植物学通信》等。
你也曾相信的婚姻谎言
王尔德
结婚是因误解而成立的。
我们对婚姻的误解
上帝之所以创造婚姻，是为了让我们的人生更加完整。女人帮助男人，可以使男人和自己的人生更加完整，因为女人可以填补男人生命中的空白，女人可以与男人分享生活，而且通过两个人的互动，女人把男人从一个人的狭小空间带到更广阔的天地中。所以说，结了婚，有了伴侣，可以让我们的人生变得更加完整、圆满，从而真正实现上帝的意图。
扪心自问，你对婚姻是否有这样一些不切实际的想法——
我认为配偶是我自身感情和身体需要的延伸。如果我的需要不能立刻如我所愿得到满足，我会觉得受到了欺骗！我怒不可遏！居然敢不让我满足！
我希望婚姻一帆风顺。归根结底，良好的婚姻就是不存在问题或冲突的。没有人告诉过我，良好的婚姻是经过冲突建立起来的。
我希望配偶了解我的愿望和需要。干嘛要花那么多时间谈论你想要什么呢？结了婚，配偶就应该知道这些。
果真如此的话，你应该检讨一下自己的想法。
真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。
对于许多踏入婚姻殿堂的两性来说，总觉得只要学会更敏感地与自己的伴侣沟通，就能挽救婚姻，这个观念可能是对幸福婚姻的最普遍的误解，但它并不是唯一的。
研究发现，关于婚姻的许多谬论，不仅是错误的，而且对婚姻还有潜在的破坏作用，因为这些谬论会把夫妻引到错误的或者是更糟糕的道路上去，更令人难以置信的是，它甚至还会让两性相信他们的婚姻已经无可救药。别不相信，下面这些关于婚姻的事，也许就是这么回事。
情绪或人格的问题会毁灭婚姻吗
在很多人看来，有焦虑症的人是不适合结婚的，然而，研究表明，普通的神经官能症与爱情失败之间的联系并不大。这是因为我们都有不能完全理性对待问题的一面，但是，这些问题并不会对婚姻造成必然的干扰，真正幸福的婚姻，关键不在于你的另一半要有正常的人格，而在于这样的另一半是跟你合得来的人。
举个例子，吉姆是个对权力很感兴趣的人，所以他非常厌烦有人管着他，如果他同一个专横跋扈的女人结婚的话，那么结果肯定是灾难性的；但是，如果他与一个从不试图对男人指手画脚的温柔女人结了婚，那么他的婚姻一定会过得很幸福。
再来看一个例子，由于贝丝很小的时候父母就离异了，所以她有着根深蒂固的遗弃恐惧症，不过，她的丈夫韦恩很爱她，但是，韦恩却是一个温文尔雅深受女人喜爱的人，每次在聚会场合，他总会毫不忌讳地与人调情。贝丝抱怨他时，他就说自己是如何如何地忠实于她，并希望她能让自己享受这种无害的乐趣，但是，敏感的贝丝还是从韦恩的调情中察觉到了威胁，她知道韦恩是不会停止的，于是他们还是分居了，最后离婚了。可见，神经官能症不会毁灭婚姻，关键在于双方当事人如何处理问题。如果你能包容对方奇怪的一面，并能满怀关心、爱意与尊敬地去处理它们，你们的婚姻就不会触礁。
共同的兴趣爱好就能让你们结合在一起吗
共同的兴趣爱好能否将婚姻中的男女拉到一起，这取决于当彼此追求这些爱好的时候，是如何配合的。一对热爱皮划艇运动的夫妻很可能会让皮艇在水面上平稳地滑行，在这期间，他们笑着、交谈着、关注着彼此，可以说，是他们对皮划艇的热爱深化了他们彼此之间的爱好和兴趣。
而另外一对夫妻虽说同样喜欢划皮艇，但是，他们并不像上面那对夫妻一样能够做到尊重彼此，在玩耍的时候，他们不是被“你这个白痴”、“你怎么用钩形划法”打断，就是被不安的沉默打断。从这对夫妻的情况来看，我们很难知道，要怎样追求共同的兴趣爱好才能给婚姻带来最大的好处。
夫妻之间应该互相回报对方的友善吗
观察幸福婚姻与失败婚姻会发现这样一个差别：幸福婚姻中的配偶们会互相示好，就是说，他们会用微笑回报微笑，用亲吻回报亲吻。这种看法的本质就是，在夫妻之间有一个不成文的协议，这个协议能够给予夫妻双方中的任何一方说好话或做好事的人以补偿。
然而，在不幸的婚姻中，夫妻之间的生活到处充斥着愤怒与怨恨。如果让处于这种困境中的夫妻意识到他们也需要遵照这样一些“协议”的话，那么，这个理论就能得以实行，而且夫妻之间的互动也会得到修复。
在不幸的婚姻中，这种补偿经营的确是存在的，夫妻双方的每个人都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么，而幸福婚姻中的夫妻才不会在意这样，认为一个人做了晚饭，另一个人就要以洗碗作为补偿，这是因为他们对他们的配偶以及他们的婚姻本来就是信心十足。不妨想想看，如果你发觉自己正为配偶的一些问题而斤斤计较，很可能意味着这些问题是你婚姻中的敏感问题。
回避冲突会毁掉你的婚姻吗
对待婚姻，很多人会觉得实事求是应该是一种普遍的态度，但是诚实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常是把问题藏起来的。
拿吉恩与邦妮来说，每当吉恩惹恼了邦妮，他就会转身离开，自顾自地看体育节目，而如果邦妮生吉恩的气的话，她就会气呼呼地去逛商场，然后两个人又重新走到一起继续生活，好像之前什么事情也没有发生过。结婚40多年来，吉恩与邦妮从来没有坐下来正儿八经地讨论过婚姻这个话题，但是，他们会诚实地告诉你，他们对自己的婚姻生活感到很满意，他们有着相同的价值观，他们彼此深爱着对方，他们喜欢一起钓鱼、旅行，而且他们也希望自己的子女也能像他们一样过着幸福的婚姻生活。
其实，不同夫妻的冲突风格是截然不同的。有些夫妻会避免不惜任何代价的争斗，有些夫妻会经常为了琐碎小事而争吵不休，有些夫妻则能详细讨论他们的分歧并在无须大声争吵的情况下找到折中的办法。在这些不同的冲突风格中，没有哪一种比另一种更好，只要这种风格能对两个人起作用，就是好的。如果夫妻中的任何一方总想把冲突讲个明白，而另一方只想看到最后结果的话，那么，他们只会遇到麻烦。
外遇是离婚的根本原因吗
你是否认为外遇是导致离婚的根本原因？告诉你，恰恰不是。其实，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，使得他们去寻找婚外的亲密关系。在大部分婚外情的案例中，我们会发现这些婚外约会通常与性无关，却与寻求友谊、支持、理解、尊重、注意、关爱以及担心有关，而这些原本是婚姻应该提供的东西。
【本文节选自《婚姻的艺术》，作者【美】沃尔特斯，译者：青果儿，有删减；如有侵权，请联系删除】