网络上有个很火的梗“当然是选择原谅她”，衍生出来的各种表情包也被网友广泛传播。

所以说起“原谅”首先会联想到对感情背叛的吐槽和调侃，其次是劝慰人们“大度、宽恕、放下”这些空洞无用的心灵鸡汤。直到看了《那些伤，为什么我还放不下》这本书，才知道“原谅”还是一门心理学，用理论和科学方解决心理创伤。

作者吉姆·丁克奇，作为斯坦福大学原谅项目学者，他研究原谅学41年后写下这本书，从生理和心理剖析负面情绪产生的原因和影响、到如何清除负面情绪和疗愈心理创伤的实践方法。

1）大脑应激反应：负面情绪的产生和影响

当感到不安，情绪反应处于压力当中，大脑产生应激反应，人体会回归原始脑控制的本能，从而产生战斗、逃跑、攻击等冲动行为，丧失逻辑、思考和同理心。

例如遇到糟心事的时候容易跟别人起冲突；考试失利情绪低落从而影响后续发挥；工作上遇到挫折产生强烈的辞职意愿；遇到紧急状况时因为恐惧而手足无措忘掉处理方法等，都是受到大脑持续的应激反应影响。

2）情绪与身体状况息息相关

身体不适就医时，医生在说明病情和药物服用方法后，总会叮嘱一句“保持心情开朗”，因为情绪会影响身体健康。

当我们处于愤怒，焦虑，紧张、悲痛等状态下，或多或少会感到头痛、心悸、昏厥、呼吸困难等，情绪不好会诱发多种疾病。在原谅项目的试验中所有年龄组都证实了，长期携带负面情绪会破坏心脏和血管功能。

3）终止应激反应，平复内心的不安

当我们想要平复情绪时，往往会去哪里或者做什么。

也许是去办公室的洗手间，熟悉的房间，或者舒适的环境；也许是去找朋友倾诉，放纵自我，大醉一场，这样能让身体或心理处于安全的地方。

找到安全感，是摆脱负面情绪的第一步。

第二步，做点喜欢的事，让自己冷静放松，然后把这些事情和想法逐条记录下来。

就像日记和工作计划，如果不安的状态还没结束，能够清楚知道需要解决的问题是什么；如果事情过去了，就当作复盘，若再次陷入同样的境地时能更好地走出来。

4）正视创伤，给自己一个原谅的理由

我有一位朋友分手了，她为此整日情绪低落，谁的劝慰都没用，每到夜晚悲伤来袭痛哭不已，无论何时何地都会忽然掉泪，即便这段感情里没有背叛没有争吵算得上和平分手，还是耿耿于怀。这种状况维持了一段时间，身体开始出现各种小毛病，对工作和生活也造成了影响，她觉得不能再这样下去。她去看心理医生，开始健身，请假旅行，最近再见她已经走出来了。她说本来希望两个人在分开前再留下一个美好回忆，但这对分手这一既定事实没有任何作用，比起一味责怪自己的无助和对方的绝情，更加希望工作和生活能回归正轨。

原谅可以平复可怕的情绪，改善健康问题，提高工作效率，甚至治疗心理疾病等诸多好处，但要做到并不容易，正常分手都让人如此难过，何况家暴、霸凌和原生家庭带来的这些巨大创伤。

所以，原谅，不要迫于外界压力或他人干涉，不要委曲求全地和解，而是心甘情愿去谅解。

首先给自己一个决定去原谅的理由，可以是为了身体健康，可以是为了疗愈创伤，也可以是对美好事物的向往，并以此为坚定的目标。

然后客观想想，一直放不下的、想要得到的是否合理和必要，是不是以自我为中心考虑的。

如果放不下，那么你想要的就能得到吗？如果得到了，会为你带来什么？抵得过已经付出和将来还要付出的代价吗？

5）换位思考，撤回心理投射

以前小时候父母常说，到你为人父母就知道了；到自己有了孩子，不免感叹道：为人父母不容易，终于理解爸妈了。

不同的立场和环境，想法和缘由有时千差万别，换位思考一下，很多事情就能理解了。

对于别人的无心之失，或长辈的“为你好”而好心做坏事，他也许真的没有更好的办法，我们尝试理解去沟通会更容易释怀。

对受害者没有半点愧疚甚至横加指责的施害者，你永远不可能从他那里得到任何歉意和补偿，长此以往的憎恨和愤怒，受害者会产生心理投射，待人处事也带着怨恨，对身边的人造成伤害。

除了换位思考，还需要自我审视，如果自己也曾经做过相同的事情，那么原谅给自己带来伤害的人，也就是原谅自己。

原谅，是为了让自己过得更好。

如果你有无法疗愈的伤痛，正在被负面情绪困扰，不妨尝试一下。

遇到糟心的事情，问问自己，正确和快乐哪个更重要？

毕竟，做人最紧要开心。