今天过得不痛快，所以我要发泄一下，后面的内容很无趣，不要占用宝贵时间阅读了。全部是来自一个女人的自我疗愈。

上午还好，工作按部就班进行着。一个客户来询问合作的事情，于是领导随口让出份报告，打乱了所有工作计划。工作就是这样，任何计划都是多余的，谁都有权利随口改变你的行动轨迹，且要以你格局小作为评判。写报告按说也容易，我没有太往心里去，不过这次觉得做PPT很适合，给自己制造了小难度。中午定了一节语法课，学习一下完成时。结果，就我这情绪控制能力，把一天的后半程彻底毁掉了。

吃过饭，忙了会儿工作准备学习。发现有些人在那里“行为不端”，且时间漫长。不得不承认自己的情绪自控能力差到了极点。心情差脑子发懵，老师讲的课愣是一个字也听不见，一直在回忆有些人做出的那些对不起我的事情。我就很纳闷，我到底上辈子做了什么坏事，要被这个不相干的人虐待很多年。要说人性就那么差也没办法，偏偏对别人都眉开眼笑、耐心随和，对我永远一脸不耐烦，恨不得一秒钟就把我这种对不上话的废物赶走。就这样浑浑噩噩45分钟，什么都没学成。后面的报告写得也很不顺利，一直被打断。加上心情超级遭，做事情完全没有效率。

好赖在下班前把报告写完，发给领导。只给我回复了一句话，改成word。我心想，得了，明天也被毁了。带着空虚而复杂的心情回到家里，赶着上6点半的课，上得了吗？在公司，文章没有完成，让写的客户档案还没机会整理，月总结没时间弄……这些还好说，现在孩子需要妈妈陪。陪孩子吧，这毕竟是最重要的事情。课，又完蛋了。习题？想都不要想了。想变得优秀，就要承受心理、生理多方面的痛苦。

带着心里极大的压抑，陪孩子说话陪孩子打游戏，心里说不尽的亏待感。昨天看了一个老外教育孩子的视频，真心佩服。孩子在那吵翻天的哭闹，一个帅气的爸爸就那样默默的陪着、看着、等待着，当孩子情绪发泄一点一点清到完毕，静静地睡在了爸爸怀里。

我认为这就是世间最伟大的爱，作为一个容器容纳你的好包容你的坏，看着你情绪的流动，不做任何反弹。用陪伴代替任何虚伪的言辞，告诉你有我在，请尽情做自己。我把视频转给了老公，并不是让他学习什么，而是让他看见我对情绪包容者的敬仰。不知道，他对孩子是不是有这份耐心，他对我可以说具备了如此伟大的包容力。

如果今天我还没有在压力之下倒塌的话，多亏了他对我的支持和鼓励。每一次想放弃的时候，他从来不说，”别放弃“，而是希望我能选择自己最想要的方式。每次当我被人取笑被人辱骂被人责骂被当中羞辱的之后，那些口口声声说为我好的人，会对我雪上加霜，讽刺我，责备我或者漠视我，以一种毫无人性的态度来评判我。比“烂、活该”更可怕的就是觉得我根本不配有人类该有的伤心难过和脆弱。全世界只有我的老公会抱着我，摸着我的头说，”没关系的，他们不了解你，了解你的人会知道你有多么的了不起。你就是我的骄傲。我都能想象得出有一天，当你露出锋芒时他们惊讶的样子。“

今天那些努力置我于死地的人，胆敢对我说，过去对我的一切残忍都是为了让我长本事。那我真该谢谢这份好意。这是为了验证尼采的名言吗？“杀不死我的终将使我强大。”可是我们有什么冤仇，为什么希望我死去且死的没有一点点尊严？为什么认为自私、冷漠、残忍的责骂、推卸责任等等对待可以使另一个人强大？我猜这样的人一定没有被真的爱过。

如果第一眼看见头像改变，我就按照以前的性格主动去询问，会是什么样的下场，想过吗？受够了冷言冷语，受够了莫名其妙的要求，受够了对别人的不厌其烦和对我的鄙夷不屑。这下满意了吧，我是不会再打扰了。棍棒打不走我，就用刀子戳我的心，还不走吗？那就把脸皮刮下来，让你死都没有尊严。可以走了吗？可以了，走便是了……。

知道，那些回来吧，都是我编的。是我想听见的道歉声，是我想给自己留的一点点严面。不是任何人的声音，没有人想说那些话，我自己哄哄自己不可以吗？我自己抱抱自己不可以吗？打扰谁了吗？并没有，不是吗？

那么想让我消失，我就消失，在另外一个世界里，有人爱我有人疼我有人夸奖我有人给我幸福的生活，有人在我哭泣时轻轻擦掉我的泪水，静静地抱着我陪着我。

走便是了，别再赶了，不回头，放心！