回国后，有机会出席各种活动，大家见到我，都会叫“大J老师”，都会说我是“亲子教育专家”。
每次这个时刻我的“社恐”就会显现，哈哈，特别不好意思。
我花了很多时间学习早期儿童教育，而且我立志想要践行并且推广良好的家庭关系。
但是在四月的有一天早上，我又吼了我女儿。
1
进入4月，我出差多了，每次都是早班航班离开或者红眼航班回家，为了就是能“抢”一天的时间陪她。
上周，我晚上11点半落地上海，到家已经1点半了。第二天，我仍然7点不到起床，想陪小D吃早饭，送她上学。
没想到，从我叫她起床开始，她就各种“作”。不肯起床，穿衣磨蹭，故意牙膏挤很多，还不肯吃早饭。
我就说了她一句，她顶了一句，然后我就凶了她。最终，我和她都是虎着脸去到了学校。
看着她走进学校后，我的气都还没消，走进星巴克想要缓缓。一杯美式入肚，精神好一点了，情绪也冷静了。
再想想早上发生的一切，自己不禁笑了。
2
情绪是正常的
这个公号每个阶段都是真实记录我当下的状态，老读者应该有印象，我当年一度非常认真地学习两件事：控制自己的情绪并且学会向孩子共情。
有很长一段时间，我的确做到不吼不叫了，当时公号也分享过。因为我觉得，这是作为成年人，作为父母的修养。
那天在星巴克笑的原因是，我发现， 做个“正常”妈妈就是个“好”妈妈。
学过如何帮助孩子管理情绪的你我，第一条都记得，情绪没有好坏，都是正常的。
我花了好几年的时间才意识到，这件事上， 我们好“双标”。我们在学习接纳孩子的负面情绪，但却认为自己的发脾气是不正常的。
情绪其实总是要有出口的，我当年的确做到了，不对小D吼叫，但积压的情绪，其实最终还是在找一个出口，而先生就很不幸成了那个出口。
可见， 所谓的“控制情绪”，无非就是变成“情绪转移” 。 所谓的“不吼不叫”，并不是我真正做到了管理情绪。
我知道小D对我发脾气，那是因为她觉得安全，在我面前放松。既然如此，我怎么就做不到在她面前放松，感到安全呢？
是的，“不吼不叫”是每个父母需要修炼的，但如果只是一味追求“政治正确”，那么我们就忽略了自己的感受和状态。
好的亲子关系不会是肥皂泡，一碰就破碎，是可以存在“正常发火”的。
毕竟，任何靠假装和忍，都不能长久。而无法双方都舒服的关系，更加无法长久。
真实，其实比追求绝对的正确要重要的多。
3
发火可以，要限制负面影响
看到这里，我猜肯定有朋友问，如果像你这么说的，那为什么还要辛苦学育儿呢？
因为这是帮助我 进行“底线管理”，发火可以，但要限制负面影响。
我现在忍不住了也会吼小D，但是有三点我坚决不做。
1.不牺牲孩子的安全感
你再这样，妈妈不要你了！
你要把我气死了，妈妈没你这样的孩子！
2.不贬低孩子的人格
我怎么会生了你这样的孩子？
你一辈子都没人喜欢了！
3.不恐吓孩子
你这样要被警察抓走！
你再哭，我把你丢在这里，让坏人带走！
说实话，这些话是我曾经很轻易就能说出口的，因为我小时候就是这样被对待的。
而学习育儿，对我来说就是去看到自己内心的小孩，再去试着克服这种“育儿惯性”。
那天早晨的风波，我当时吼小D的话是，我现在不想和你说话了！
嗯，的确一点都不狠，但我知道那是我努力了六年，才学会了让那些带着刀锋的话不再成为下意识。
这才是学习育儿的真谛，我们都无法成为“育儿模版”，但是我们都能从自己的起点，自己原生家庭的影响之上，去找到一个“更好”的自己。
而且当我意识到，育儿是“底线管理”，而不是“上线管理”后，我也不再那么焦虑了。
我不用为自己做不到100%而自责着急，我找到了育儿中“进一寸有一寸的欢喜”。
4
好的关系包含了道歉
当我不再害怕“损害”关系后，我反而更能维系关系，这也是育儿教给我的。
我曾经太害怕因为吼孩子而影响亲子关系，而影响小D。因为太害怕，当这件事真的发生后，我就会耿耿于怀很久。
我憋着-忍不住吼小D-自责内疚-感觉糟糕-自我否定和怀疑-更加没有能量带小D-带不好小D更加自我否定
其实吼小D那件事都已经过去了，但因为我自己过不去，于是这件事本身成了蝴蝶效应里那个“蝴蝶轻轻扇动的翅膀”，进入了一个死循环。
今天我把自己这段经历写出来，也想和很多像曾经的我一样，因为吼孩子而内疚的朋友们。
如果真的没忍住吼了孩子，哪怕吼的内容突破了我上面提到的“坚决不”的三点，那也没关系。
要记住， 好的关系也包括了事后道歉 。 真正好的关系不是一直那么好，而是“坏了”也能再“变好”。
但要记住， 事后道歉的第一步要先和自己和好。 我们经常会着急去弥补关系，而忽略了自己。
如果我们仍然存在自责内疚，那么我们的道歉就会变成用力过猛的弥补。所以，先告诉自己，it's ok，用“学到经验”的心态 来看待这个事件。
刚刚发生了什么？
反思一下当时出现这样情绪的状态，情绪之所以会爆发，很多时候并不是单纯因为当时那件事，那件事只是触发点而已。
像我那天吼小D，真的完全因为她早上各种磨蹭不配合吗？并不是，我是气“自己的付出没得到相应的回报”。
我那么辛苦赶回来，脑补的是早上母女的相思之情没有实现，顿时就有了“狼心狗肺“的心情。
越是能了解自己发火的原因，越是能和自己还有孩子和解。
下次遇到可以怎么做？
接下来就再问问自己，下次遇到可以怎么做呢？
那天在星巴克我的复盘就是，其实我当时完全可以告诉小D，妈妈昨晚1点半才到家，紧赶慢赶回来，就是因为我想念你了。我希望你起床第一个看到的人就是我。
在亲密关系如何表达，是我们从小缺失的一课。
这样的复盘，其实相当于我们重新给大脑进行“刻盘”。我们需要这样重复很多次，才能让大脑硬盘的旧模式被新模式替代。
而当我完成这两步后，我就真的放下了，因为我知道这些都是我为了“更好”关系做的努力，这比一味地沉浸在“过去错误”里更有力量。
5
学会和孩子道歉
和自己和好后，我们再去和孩子道歉。
那天小D放学后，我去接她。她看到我后，飞奔而来，神采飞扬，似乎完全忘记了早上的那件事。
我给了她一个大大拥抱后，拉着手一起走回家。路上，我和她说，早上妈妈吼你了，对不起啦。
小D仰起头和我说，妈妈，我也和你道歉，对不起～
然后我们互相都笑了。
我继续问她，你知道妈妈为什么会吼你吗？
小D说，因为我磨蹭。
我说，并不全是。妈妈是凌晨一点多到家的，就想早上让你第一眼就看到我。但我其实也很累很紧张，所以才会吼你了。
小D听完抱着我说，妈妈，那你下次可以和我说啊。我也是因为很想你，所以才磨蹭的。
我也抱着她说，嗯，那你下次也可以和我说啊。
我们又一次相视而笑。
忙里偷闲，才显得“闲”无比珍贵；失而复得，才显得“得”尤为重要。而经历过“裂痕”再修复的关系，才更加真实和坚固。
我仍然在修炼做个“不吼不叫”的妈妈，那我清楚那是我的“上线”，还在继续努力中。
而 育儿的魅力，并不是“做到”，而是“成为”的那个过程。
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