20年前有一部纪录片《姐姐》，在央视播出以后，引起了很大的反响。

虽然片中是一对双胞胎，但仍然有“长幼”之分，父母对待老大也就是“姐姐”的方式，值得我们今天的二胎父母反思。

妈妈明显更喜欢老二，在日常的互动中，不论言语还是行动，都是向着老二。

这样的情景和今天很多二胎家庭相似：二宝出生以后，很多父母就逐渐对大宝失去了耐心，甚至觉得大宝“不讨人喜欢”，如果大宝也要求和弟弟妹妹一样的关注，父母就会觉得大宝“任性，不懂事。”

片中有一幕让我印象很深刻，妈妈抱着撒娇的弟弟，笑着看他的牙齿。姐姐在一边坐着，看着妈妈和弟弟那么开心，她也试着说：“妈妈你也看看我的牙。”

可是妈妈却搂着弟弟笑着回头看了一眼说：“你的牙也不好呀”，转身又投入到跟弟弟的亲昵当中了。

得不到回应的姐姐只好对着镜子，落寞地照了照自己的牙齿。

这一幕让我想起一个词——“情感惩戒”。

这位母亲说自己已经做得很周到了，两个孩子吃一样、穿一样，她没有偏心。

可就如网友所说，你说没有偏心，你说你公正，你说再多都没有亲亲她抱抱她管用，小孩子才能看到明明白白，明明是父母的错，却推脱是孩子的感受出了问题。

片中的姐姐个性确实不如弟弟讨喜，弟弟会说好听的话让妈妈开心，可是姐姐却比较“拧巴”，如果觉得妈妈做得不对，她就会表现出比较明显的抵触。

一次姐姐对母亲说：“你不喜欢俺”，母亲的回答却是：“你越这样也不喜欢你”。她觉得姐姐不听话，就越发表现出和弟弟的亲昵，以此来“惩戒”姐姐，用行动语言告诉姐姐：“你看，听话的孩子妈妈才喜欢。”

看了这个纪录片以后，我反思自己，也曾有意无意对大宝使用过这样的“情感惩戒”。

比如有时候我正在陪着二宝，大宝也要一起玩，可是他的玩法二宝没有办法配合，我就想让他自己玩一会，于是大宝就闹情绪，我会抱着二宝说：“妈妈好喜欢呦呦呀。”大宝就会问我：“那你喜欢我吗？”我却刻意避而不答。大宝追问几次没有答案之后，就会在一边默默地玩自己的。

再比如，有时如果觉得大宝表现不佳，我会当着大宝的面对二宝说：“呦呦真是咱们家最乖的宝宝”，大宝就会问：“那我乖不乖？”我有时会回答，有时却不会回答。

这些看似很小的细节，其实无不在向大宝传递一个信息：妈妈更爱妹妹。即使我平时已经很注意平衡大宝和二宝之间的关系，但这样的细节还是会泄露我们的潜意识——我们喜欢听话、不会惹麻烦的二宝，不喜欢淘气、不配合的大宝。

我们跟自己说，大宝二宝我是一样爱的，没有偏心，可是这样的“情感惩戒”却可能时不时发生在我们觉得大宝“不乖”的时候。

即使是大宝没有行为问题，我们在和二宝互动时，依然可能会选择性忽视大宝的情感需求。

似乎有了二宝，大宝就需要一夜之间成长，他所有以前被父母包容的任性、小脾气、都变成了父母向他实施“情感惩戒”的理由。

片中的姐弟俩是双胞胎，父母尚且如此要求一个只比弟弟早出生几分钟的“姐姐”，遑论我们这些两个孩子相差几岁的父母。

父母们可以留意一下，自己是不是在无意中对大宝使用了“情感惩戒”：

和二宝互动时，如果大宝也要求一样的互动，轻描淡写地略过大宝的请求。

觉得大宝表现不佳，就愈发故意和二宝亲密，冷落大宝。

当着大宝的面，不停地夸赞二宝。

大宝和二宝发生冲突时，对大宝说：“妈妈/爸爸不喜欢不乖的孩子”。

觉得二宝表现好时，就对大宝说：“你看弟弟/妹妹多乖呀”，而大宝问你他乖不乖时，你却避而不答。

这些“情感惩戒”在父母们看来也许都是一些无关紧要的小事，觉得自己平常做到了一碗水端平已经很不错了，哪有那么多精力时时刻刻来操心孩子的感受。可对大宝来说，父母每一次的“惩戒”都是扎向他们内心的刺。

父母这些细微的情感变化看起来并不明显，但是对大宝而言，他的世界平白无故多了许多“刺”。以前他知道爸爸妈妈爱他，可是现在他不确定，甚至怀疑爸爸妈妈不爱他。即使爸爸妈妈说爱他，他也未必能够感受到。

就好像网上有一位妈妈说：“有了二宝之后，越来越讨厌大宝”，文章下面有上千条留言，大部分都说自己有过类似的感受。

也许是因为照顾两个孩子的辛劳，也许是因为大宝为了博取父母的关注故意捣乱令我们心烦意乱，也许是因为二宝那软软糯糯可爱的样子衬得大宝越发可恶，点点滴滴都强化了我们使用“情感惩戒”的动机。

这些动机隐藏在我们对大宝的“愧疚”中，时不时探头，去伤害大宝那本已经敏感脆弱的心。

海姆·吉诺特博士说，孩子想要的并不是一分为二，看似公平的爱，他们需要的是来自父母独一无二的爱。这份爱会让他觉得自己在父母心目中是独特的存在，没有人可以替代。

而我们看似没有“偏心”的种种行为，却被那些有意无意的“情感惩戒”消解，在孩子心中种下了不安的种子。

避免无意中对大宝使用“情感惩戒”，需要注意以下几点：

1、和二宝互动时，如果大宝要求加入，请及时回应大宝的要求，并且用尽可能夸张的语气。超出预期的回应，会让大宝更加开心。

2、不要当着大宝的面使劲夸赞二宝，尤其是在大宝情绪低落，或者刚做了一些“错事”时。

3、在大宝询问你爱不爱他，或者他乖不乖时，一定要给予他肯定的回答。如果你当时觉得自己正在生气，你也可以对大宝说：“现在不是讨论爱不爱的问题，是讨论我为什么生气的问题。”

4、不要因为大宝的某些行为不如父母的意，就故意和二宝故意更加亲密，以此来向大宝发出“警告”：你看，你不听话我就不喜欢你，我就喜欢弟弟/妹妹。

写在后面：

儿童心理学家海姆·吉诺特博士说，孩子小的时候，依靠父母来告诉他自己是谁，是什么样的人，可以成为什么样的人，这种输入不仅仅依靠说教，更重要的是在给孩子情感的滋养中，润物细无声。

父母在对待大宝时，少一些无意的“情感惩戒”，多一些宽容的理解，才能帮助大宝更好地和二宝相处，建立起兄弟姐妹之间长久的情感纽带。

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