前天接了个咨询：“我们都快结婚了，男方父母觉得我二婚，还有孩子，死活不同意我们结婚，本来说的好好的，他也特别爱我，现在到底该怎么办，我真的没办法了！”

男朋友/女朋友会因为父母不同意而选择分手吗？

这个话题经久不衰，一个很重要的原因就是因为我们的社会关系推崇的文化是“集体文化”。

什么意思？你有没有发现，其实父母在这个问题上的出发点是：你的问题不是你一个人的问题，是我们整个家族的问题。所以他们才会阻挠你，而你之所以会困于这个问题，觉得很难抉择，其实也是深层认同着这种集体文化或者被这种集体文化所默默影响。

所以遇到这种情况，千万不要用个人主义文化下的方式去解决这个问题：觉得我一定要彰显我们的感情价值，我一定要证明给你们看我们有多相爱：就好比一些声称是“过来人”的，都会提倡年轻人需要给父母摆决心、放狠话、和另一半统一战线，甚至必要条件下还会以死相逼

我这里负责任地告诉大家，这样只会让你们三方的关系越来越糟，父母不认同你选择的对象就罢了，还会对你这个人很失望。这种感觉才是最糟糕的，除了可能会让伴侣离开外，你还有可能会失去自己父母的认可。所以这个问题大家一定要谨慎，这其实不算一件小事，没有其他人说的那么简单，一定要理性看待。

而且用这种极端对抗的方式来说服父母，只会导致两个结果：一方面会导致和父母的关系恶化，此外，很多人因为自觉得不到父母的祝福，反而会把全部的期待都放在伴侣上，给对方投入非常高的成本，让对方倍感压力，他也会觉得是他破坏了你和父母的关系，结果这感情反而被压得不堪重负，最后破碎。

我想表达的是，这不单单是一个情感话题那么简单，涉及到我们社会中很多文化和思想。这里我主要围绕：“父母为什么会反对”，“父母到底在反对什么”，“ 如何应对父母反对的感情”，“如何修复和父母的关系”这四个方面展开讨论这种情况下我们怎么去应对，既赢得了爱情，又守护了自己的原生家庭。

我想先告诉大家一个很多人都想不承认的赤裸裸的真相：这个时候的父母不是故意给你们找茬，故意让你们难堪，故意否认你的选择，他们甚至也不是在否认你们二人的人格。如果你一开始就有这种偏激的想法，那你就直接戴上了负面的滤镜来看待你父母所表达的一切——你会觉得父母就是打你的脸，你的父母说什么都是跟你反着来，他们就是一直不会认可你，甚至你还会迁怒自己的另一半，觉得为什么唯独他得不到我的爸妈的认可呢？他要是条件再好一点该多好啊；有些情况下还会出现“罗密欧与朱丽叶”现象，父母越反对，我们越坚定，我们就要幸福给你看。

如果你真这么想，那么我告诉你，你和你的另一半肯定永远不会得到他们的认同了，更别说祝福了，而且很有可能你和你的另一半也不会真的幸福。

因为你这个时候所有的认知都带着强烈的情绪，你在他们面前表现越激烈，他们就会越反对，而你的另一半也会越紧张与焦虑。可如果你用理性的角度来看待父母的反对，你就不会那么有压力，神经也不会那么紧张，因为你的情绪不会因为他们的反对有所波动，你也会安慰你的另一半，让他别担心、别多虑，你们一起面对这场考验。

所以啊，这个时候可千万别感情用事，也别消耗父母对你的爱与信任，你要弄明白一件事，父母为什么会反对？他们到底在反对什么呢？

父母反对的往往就是那么些问题：经济实力，双方的独立程度、对方在感情中能给你的价值等等。那么问题又来了，为什么这些东西别人也没有，他们的父母就不会反对呢？为什么就偏偏你的父母或者对方的父母会反对呢？很多人在这种情况下会非常无助，我到底该向着谁，我到底该怎么办？

其实，当你从家庭氛围和当下局势分析问题的源头，就会发现为什么只有他们在说NO：

什么样的父母会反对？

1、共生的家庭关系

2、亲密关系错位的家庭

3、强势、控制欲强、过分溺爱的父母

1、共生的家庭关系

如果你好好回想自己的家庭氛围，是不是有一种还在和父母共同联合的强烈感觉？而且当下父母反对的程度越大（除了伴侣存在一些原则上的问题），你们的共生程度越强。

这种共生的关系，让你的父母总是会觉得你的事就是他们的事，就需要他们插手。更别说感情这么重要的人生话题了，因为你们是绑在一起的啊。

所以呢，你的父母会觉得，现在有一个人要插入我们营造的“共生关系”里，我不得好好去审视一番？——万一以后他们关系太好了，冷落我、不认我这个妈妈怎么办？万一我女儿太听那小子的话，我们的建议她一个也听不进去怎么办？万一我儿子心太软，那个女人看起来又那么聪明，我儿子被她骗了怎么办？这些都是他们反对时的内心活动。

我有一个男性朋友，他的妈妈在结婚时就不太满意他的女朋友，但他还是努力说服了他的妈妈。但结婚后他妈妈还是想着插手他们二人的婚姻，他们三个人要一起去购物，经常去他们家吃饭，他妻子非常痛苦，因为她总感觉自己在和她的婆婆分享他的丈夫。而他丈夫——我这个朋友才是最痛苦的，一方面他觉得自己无法拒绝自己的母亲，另一方面又希望自己的妻子也能好起来。

可他妻子怎么能好起来？我引用这个例子其实就是想告诉大家，我这个朋友就是活生生的和父母还存在共生关系的典型。其实问题就出现在他身上，纵使他母亲有很大问题，但他的行为也默许了他母亲介入他的感情生活。

2、家庭关系错位

在我咨询过程中，我有一个震撼、可怕的发现：很多的家庭中亲密关系的重心竟然不是“夫妻关系”，而是“亲子关系”。

你的家庭或者你伴侣的家庭是不是也是父母一直以孩子为中心，他们却很少表达他们双方二人的恩爱和情感呢？如果你的回答是“YES”，那么你的家庭关系氛围是很有问题的。

因为只有当“夫妻关系”成为一个家庭中真正最具有支持力的关系时，父母才不会过多关涉孩子的生活。因为你的父母没有把全部注意力都放在你身上，他们觉得他们应该先处理好自己的的夫妻关系，先处理好自己的夫妻矛盾，再去管你，这个顺序才是对的。而且你也不是他们的全部，他们的唯一。

这种家庭下，他们的反对可能就会围绕“你能带给我孩子什么价值？”展开，他们会觉得，你和我的孩子结婚，你来到我们家，我孩子爱你是一回事，可你不仅仅是带给我孩子好处的，实际上你也融入了我们整个家庭的生活，我得用我的标准来判断你，你得按照我设定的标准入门，而且我也是有权力的。

3、父母的性格

一般情况下，控制欲强、性格强势的父母会因为感情中的一点瑕疵就表示反对。如果他们还带有追求完美、指责别人的倾向，那么他们可能更会对你的另一半吹毛求疵，就算你的另一半有多优秀，你有多爱他，他们还是会发现不满意的地方：他们会觉得自己孩子带回家的这个人不是家庭出身不好，就是学历不够；不是身材不好，就是脸蛋差点。

这个时候你可就比较辛苦了，因为这个时候不是你们两个人的感情出了根本性的原则问题，而是父母的问题。

还有一种情况是父母太爱孩子了，觉得自己的孩子就没有独立过，从小到大都是依赖着父母，现在找一个对象能对他好吗？他会不会抛弃她呀，他会不会虐待她呀，他自己有没有上进心呀，他现在没钱，那等他有钱了会不会变心呢？这些看似是在指责对方，本质上其实都是在担心自己的孩子。觉得自己的孩子太脆弱，不能够独立，所以才会这么小心翼翼。

当然也有民主的父母、民主的家庭，他们是真的发现这个人身上有问题，可能自己的孩子太单纯，不会把人想的特别坏，他们才会极力反对，生怕孩子真被爱情冲昏了头脑。这种情况下，父母的反对才是一针见血、可以被采纳的。

而且有趣的是，大部分父母在反对时，都觉得自己是民主的父母，都在为自己的孩子好，而不会看到这种反对其实带上了自己的私欲。

我想说的是，当你符合以上的情况时，一定要理性看待，既要看到父母这样激动的原因，分析利弊，也要让他们尊重自己的选择，同时也要尊重你的伴侣。当然，如何做到这一点下面会提供具体有效的做法的~

父母所反对的也就是三点：对自己的孩子是否能幸福的不信任、对这段关系的不信任、对自身权威是否还能保障的不信任。

我接过一个咨询，女孩的妈妈极力反对自己女儿的婚姻，说男的不靠谱，我建议团体对话后，问她的妈妈到底在担心什么，她妈妈想了很久说：其实我就是担心她离开了我会不幸福。

故事中的妈妈其实是本质上是觉得这个女孩自己不能让她自己幸福。所以就导致什么情况呢？不管男孩怎样，妈妈都会觉得不够，这份感情还是不够，总觉得缺了点什么。男孩没有经济实力，就说他没钱，男孩家境好，就说男孩不够爱自己女儿。因为她打从心里，就不想把她女儿嫁出去，不想让她离开自己。

还有的父母是看到了这段感情中脆弱的地方。当然了，每段感情都有脆弱点，这不是什么恐怖的事情。可每个父母对脆弱点的定义和接受程度也是不相同的。

我见过很多父母，有些父母呢，觉得另一半出身于单亲家庭没有什么大不了的，虽然出身单亲，人家也能健康长大啊，说不定心理承受力度会更强；可一些父母呢，会觉得这个属于原则问题，单亲会导致很多问题，现在没有，不代表以后就没有。还比如说，有些父母觉得对方离过婚可以理解，本来自己的孩子年龄也不小了，但也有的父母完全不能接受二婚，从内心深处反对这场婚姻，事实上是因为他们目睹过失败的二婚，所以才会这么抗拒。

所以这种情况下呢，你要理解每个父母定义脆弱的概念就是不一样的，他们看待问题的角度就是和我们不同。有些人运气好，遇到了民主的父母，可这不代表所有的家庭都是民主的。你需要了解源头，为什么他们会这么想，是传统观念？还是受以往经验的影响？然后再对症下药。

当然还有的父母是因为害怕孩子成家后，自己的权威下降。所以当遇到优秀、甚至稍带强势的你时，总是想不断确认、不断测试，想要看看你们到底是不是合适的，你们之间的感情会不会让他们原本的地位岌岌可危。

这种情况下他们的内心其实是很焦虑的，他们想通过对你们的否认、挑刺来判断你们对他们的态度。毕竟他们是一家之主，你现在想要组建自己的家庭，虽然他们会嘴硬，会说走吧走吧，别担心他们啦，但事实上一时之下也不能接受这种家庭成员的别离。所以当你明白他们是在测试你们时，你就千万不能硬碰硬，让他们对你们的印象更差。

明白了父母的忧虑，很多人关心的重头戏来了，那我们要怎么做，才能继续在一起呢？或者说如果父母反对，男方/女方真的提出了分手该怎么办呢？我们又如何在这种情况下修复和父母的关系呢？

首先话说在前面，我这里不是无脑建议你们就一定要摆脱父母建议，就要在一起，因为确实也存在父母的考虑绝对是正确无误的，他们看人就是能一下子看到本质的人品，而且这种情况也并非少数。但如果你们是真心相爱，他也值得你私定终身，却由于父母的成见和误会让你们止步不前，那你就可以对努力理性地说服你的父母。

怎么做呢，很简单，主要是三个过程：

1、不要下意识把父母看成是你的对立方

2、看清束缚的本质，“理性”行动

3、彼此尊重，拒绝抱怨

首先要在这段复杂的感情中拥有正确的态度：不要把周围每一个人当成你的对立方。

无论你在这段关系中处于哪个位置，你是身处于父母和伴侣之间的那个纠结的角色也好，或是被伴侣的父母否认的角色也罢，我想告诉你的是：你一定要明白：这场关系中，没有永远的敌人。

很多人听到父母的强烈反对的声音时，第一反应就是拉拢战线：我太无力了，我必须需要有人支持我的决定。他们会觉得我本来是想到听到你们父母的祝福和认可的，结果却收到冷冰冰的反对和拒绝，这种落差让他们急于寻求安慰，找到一个归属感。而这种心理和行为就导致你很容易把父母放在对立的一方，觉得他们根本无法理解你的想法，也不会尊重你的抉择，并极力把伴侣往自己阵营拉。

结果呢，父母该反对的还是反对，你和你的另一半的感情也进入了停滞期，非常尴尬，根本没有什么变化，问题也没有解决。

而如果你一开始就把父母的反对当成是一种正常的现象，将他合理化：

当你合理分析自己的内心的矛盾和父母的心理后，对你自己说：父母对自己的质疑很正常啊，根本没有他们就必须得肯定我、接纳我这一说。我现在就是在证明啊，证明我们其实是合适的，或者说我自身是值得对方父母信任的。而且一开始他们反对我们，反对我，不代表我们就完全没有机会，如果我们能通过证明自身的能力从而改变他们对我们的成见，直到最后认可我们，这种反差和对比也更能得到他们真诚的祝福啊！

这种态度，就是合理看待父母对我们的质疑，理性看待他人对我们的质疑，允许自己可以不完美，允许自己可以被人评判，允许自己所爱之人被他人评判。

然后呢，就需要看清束缚的本质

当你合理分析父母的忧虑，从而避免你们一开始就产生固化的关系后，这个时候你就要看清楚：到底是什么在阻挡你们。

就像我们上面讨论的，有些父母看似在反对你们的感情，其实是在担心他们自己是不是会被你们孤立，或者是在对你们感情本身存在的脆弱点发起攻击和质疑。但其实呢，此时的他们也是在等你们的解释，等你们的行动，等你们给他证明，而当你们确实能证明给他们看，就能抚平他们心中的疑虑。所以说，一定要对症下药。

比如说他们本支持你们结婚，可当发现女方是结过婚的，甚至有孩子，突然态度一转，非常反对，说什么也不行。这个时候你就要想想，他们态度转变这么快，是因为什么呢？

当你发现他们的纠结点其实是在于你的婚姻经历，你的孩子，那么你就要告诉他们你为什么会离婚，你的孩子也不会是这段婚姻的负担，你把你的想法传达到，并让男方向他们传达当下的主流观念，列举周围身边人婚姻成功的例子，慢慢渗透，就能改变他们的形成已久的观念，或者起码也让他们的固有观念有所松动。

而需要注意的是，这个过程的重点，不是在于证明你们有多相爱，因为你们都是成年人了，应该也明白成年人的婚姻，不是只有爱情那么简单。更重要的是你要传达这段感情，是值得的，有说服力的，你们也是有能力独立的，无论从物质上的独立还是精神上的独立。就算现在无法独立，那就去证明你们未来可以独立呀。

我想提醒你们的是，这个过程不是嘴上一直强调“我们以后可以养活我们自己，为什么你们不给我们机会”的深深怨念，而是向他们证明你们现在的工作是靠谱的，你们的规划是落地的，给他们实际的东西，而不是一些看似理想浪漫的但却干瘪的承诺。

这个过程中，还需要彼此尊重，拒绝抱怨

这句话好像看起来很容易做到，但其实很多人在这种情况下会下意识地抱怨，抱怨父母、抱怨伴侣、抱怨环境。这个时候你的伴侣肯定是痛苦的，他那么渴望你得到他父母的认可，当下父母的反对，不也是在打他的脸吗？所以这个时候，你反而要停止抱怨周围每一个人，跟他说是因为自己还不够好，自己也要为他分担。你们的感情才不会在这段考验中有所损耗。

在维护这段感情中，无论你多小心翼翼，你们和二位长老的关系肯定也是有一定的破碎的，那怎么修复这段关系，让你们之后也能和平相处呢？

首先要肯定父母对自己的成见，重点是问题本质的沟通，他否认你什么，你就不动声色的展示什么。这个过程要表现出接纳对方的父母，不摆脸色，控制自己的情绪，不要搞得自己歇斯底里，觉得被人轻视了，一定要争一口气。这种做法是非常错误的。

只有你这边主动表示对对方父母的接纳，对他们意见的接纳和认可，你们才有沟通的可能，他们也会觉得你是明事理的孩子，不是一点就炸的主儿。

其次呢，不要上演“罗密欧朱丽叶”的爱情，只要适度展示你们的幸福感就好了。你们的过度秀恩爱，只会让他们理解成过度反应，都是带着目的来的。

最后，你们要让他们觉得，你们在一起后变得越来越优秀了，你们在互相成全彼此，他为你有了些许的变化，你也为他有了些许的变化，而且这些变化，是越来越好的，是有积极的含义的。

最后我想告诉处在被父母反对感情中的各位，在感情中你是谁才是最重要的，你父母也好，他父母也好，你的另一半也好，不要因为任何人的评价，就随意怀疑自己的价值，这才是最重要的。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C