导语:作为女性总是感性一些,希望找到一个宠爱自己的男朋友/老公,这个人最好对自己温柔体贴,同时也尊重自己。

但你有没有想过宠爱和尊重其实是相悖的?

这是赵彬老师的观点,之所以这么说是因为在访谈中我们谈到“女性情感需求”这个点,根据这一点赵彬老师延伸了很多,更是提出了这个观点。

具体是何原因我们来看下文分解,也希望你能从赵彬老师的“惊人之语”中悟出点儿道理。

幸媛情感学苑▌人间真实赵老师,语出惊人太清醒

赵彬老师算是情感行业的资深老师,提出的观点既有深度又接地气,比如上文说到的“宠爱”和“尊重”两个点就难得的让我们看出了他为人真实的一面。

至于为什么这么说,我们要简单了解一下这个两个词汇,可能大多数人眼里“宠爱就是尊重,尊重也是宠爱的一部分”。

事实上不然,从施与者的角度来说,宠爱是高位者给低位者的“垂怜”,而“尊重”是两个势均力敌的人相互较量。

如果你不明白这句话,我们可以举个例子:大人与小孩、师傅与徒弟、金主与豢养的女孩、主人与宠物

从这几个关系中就可以看出宠爱意味着高低位不平等,而尊重呢?要的就是那份平等,所以赵彬老师才说尊重和宠爱是相悖的。

如果你想要宠爱,那势必要失去些许尊重。

所以在一段关系中,你必须要明白自己想要的是尊重还是宠爱。

想要宠爱的女性,那么就需要忍受男朋友在某些时刻的大男子主义、不懂你、不尊重你、对你的生活指手画脚、管控你;而要尊重的女性也别祈求男友像宠孩子一样宠你。

当然,大家也都是拥有七情六欲的普通人,不可能只有一项需求,更多的人是想要尊重和宠爱兼而有之。

在这里赵彬老师则推荐了两个有关尊重和宠爱的比例,分别是二八分和五五分。

这个比例并不是现实社会上的固定标准,而是结合大多数女性需求作出的统计,或许你就是其中之一,也或许你的比例与以上两者不同,但设定好你想要的尊重和宠爱的比例,有助于让你对这段感情有一个清醒的认知。

而赵彬老师正是用他的清醒之言给我们上了一课,虽然语出惊人,但相信在这之后大家也能明白宠爱和尊重不是一回事,你或许可以尝试用某些方法两者兼得,但绝不能混为一谈。

幸媛情感学苑▌三个“砍掉”,最是痛快

除了对女性情感需求点有着深入的了解,赵彬老师在做咨询的时候也有自己的想法。

与很多行事细谨风格温柔的老师相比,赵彬老师做咨询难得的干脆利落,访谈中他不止一次的用到“砍掉”这个词:

砍掉不合理需求、砍掉绝对错误的行为、砍掉不合常理的关联性

明明“砍掉”是一个略有杀气的词语,但赵彬老师的描述却让人有一种痛快、舒畅的感觉,好像挽回并不是一件糟心的事,只需要我们弃其糟粕就可以了。

事实上,赵彬老师做咨询也是按照这个思路来的。

比如访谈中赵彬老师给我们提到的一个有关挽回老公的案例,他就用到了以上三个“砍掉”。

先说砍掉不合理的需求,赵彬老师说在挽回过程中不合理的需求有:让决意离婚的他对你重展柔情、体谅你的不易、主动为你着想、明白你的苦心

这些需求之所以不合理是因为你们的关系正在破裂中,他对你的预设是负面的,不可能跟你做到同心同德,若你还抱着这个梦想,只会无限加大你挽回的难度,所以才要砍掉。

再来说砍掉绝对错误的行为,在挽回过程中绝对错误的行为有死缠烂打、无理取闹、情绪化、口不择言等等,不用多说想必大家也知道砍掉这些绝对错误行为背后的意义。

最后就是砍掉不合常理的关联性。

这个比较复杂,赵彬老师用举例子的方式来帮我们解答。

比如有些女生在跟伴侣发生矛盾的时候经常会说:你不帮我就是不爱我,你不听我的就是不爱我

把伴侣在某一方面对自己的拒绝当成“不爱”,这个就是不合常理的关联性。

在赵彬老师看来,每个人都有拒绝的权利,他只是拒绝你某一部分行为,但你却对他实行全盘否定,这明显是不正确的,所以想挽回我们也要砍掉这些不合常理的关联性。

三个“砍掉”,其实就是上文我们说到的“弃其糟粕”,如果你能做到如此,挽回八成是成功的,而这就是赵彬老师带给我们的咨询策略,大家可以一试。

幸媛情感学苑▌两种方式,解决婚内出轨

三个“砍掉”让我们看到赵彬老师雷厉风行杀伐果决的一面,而在之后的访谈中却也让我们看到赵彬老师的心思缜密技法百出的一面。

是这样的,在访谈中我们提到一个问题:婚内出轨怎么解决?赵彬老师提供了两个思路。

首先是第一种:女方还占据主动权

当女方还占据主动权,证明男人一时还不想离婚,对这段婚姻还比较在意。

当发生这种情况时,赵彬老师建议学员先调整自己的心态,找出男人出轨原因,然后挖出伴侣的核心需求,接着就是给需求、给甜头,当到达某一种程度时及时后撤,让男人主动追求你。

第二种情况:女方已经丧失了主动权

赵彬老师承认,这种情况是最难挽回的,但也不是没法子。

如果是他的学员,他会建议学员先砍掉绝对错的行为,比如不再胡搅蛮缠,不再故意找茬,而是从细节处出发消除过往存在的误会。

当然,在两个人的婚姻生涯中肯定存在一些固有的误会,这些误会因为时日久远,最难消除,那么就可以借用另一种说法:释放自己想离婚的信号,并诚恳的表示自己之所以改变是为了下一段婚姻。

男人可能一时无法接受妻子为自己改变,但说是为另一个男人改变时他八成就会相信。

这样做的目的就是获取男人的信任,让他知道过去的事情已经翻篇了,你也不是过去的你了。

在这之后还要围绕“需求”这两个字来打,只是不是让对方满足自己的需求,而是自己满足对方的需求。

赵彬老师的原话是:把“拿”变成“给”。

比如妻子想让半夜三更还在外面聚会的老公回家:

“拿”是:这都多晚了,你赶紧给我回家;

“给”是:你最近工作忙多跟朋友聚聚也好轻松轻松,就是注意一下自己的身体呀,别累着了。

两句话的意思都是“你赶紧回家”,但第一种就是让对方满足你的需求,相当于你在他那里拿好处;而第二种是“我给你”,你可以在外面玩,我允许了,只不过你要注意身体,别太晚了呀。

相对于“拿”,男人更希望自己的女人“给”自己一些好处,当他在你这里获得允许,得到好处,还能轻易离开你吗?

这是针对女方丧失主动权的情况下,因为时间有限,我们还有很多内容没有进行编纂,如果你有这样的需求,可以联系幸媛情感学苑赵彬老师,我们再会。