前几天，同事一朋友，和我抱怨，“养娃太难了，一旦不合他意，就发脾气，乱扔玩具，他这么一闹，我脾气也跟着上来了，动手打了他，打完我又后悔了。”

相信这样的场景，家长们经常会碰到，大人情绪失控，答案千篇一律。

我们的做法一般是：

跟孩子讲道理，他根本听不进；

不去搭理，让他自己呆着，孩子哭得更伤心；

对孩子妥协，又怕纵容了他，怕他今后还是老样子。

其实啊，不用太担心，孩子发脾气很正常，关键在于我们如何处理。

01.我们要认识到发脾气本身是正常的，阻止发脾气才有问题。

在一档育儿节目里，孩子吃饭时突然来了情绪，把碗筷乱扔地上，继而躺在地上打起滚来。

妈妈见状，把孩子拉到沙发边上，对孩子说的第一句话是：“你这个孩子，不能不讲理的。”

“不讲理”三个字，是在给孩子贴标签！

孩子听了，哭得更大声，任凭妈妈怎么说，就是哭闹不止了。

紧接着，爸爸来了，上前第一句话是：“该吃就吃、该玩就玩，好不？”

这句话是在试图讲道理！

孩子毫不犹豫地拒绝：“我就不要！”

最后爸爸没耐心了，扯开嗓门大声呵斥：“再不听话，就用戒尺伺候”。这才使孩子暂时停止了哭泣。

事实上，这样简单粗暴地用威胁的方式压制脾气，只是表面上解决了问题，却为孩子日后的行为埋下了后患。

脑科学研究表明，人类的理智脑比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子，更容易陷入情绪的绑架中，无法抽离。

也就是说，孩子在没有处理好自己的情绪以前，理智脑是不能发挥作用的。

比起讲道理和强行压制，和孩子一起面对情绪，先接纳情绪，是关键。

02.孩子爱发脾气，是因为大脑处于特殊阶段。

孩子发脾气，其实是孩子生理和心理逐渐发育的表现。

著名儿童心理学家皮亚杰认为，2-5岁的孩子，正处于道德发展的“自我中心阶段”。

这个阶段的孩子，独立意识开始萌芽。

他有自己的想法和需求，但是能力又暂时跟不上，当他们的愿望无法实现时，心理就会产生挫败感和无力感。愿望和实际能力的错位，使他们更加容易发脾气。

科学家们做过这样一个实验：给出两堆牌，每堆牌中都有中奖牌和惩罚牌。

分别让正常人和情绪脑受损的人随即抽取，然后猜测哪堆牌中抽到中奖牌的概率更大。

结果显示：情绪脑受损的人猜中的概率比正常人低。

这说明，人类理智做出的决策，需要情绪脑和理智脑同时参与，而不是“没有情绪，会更理智”。

而当孩子发脾气时，掌管大脑情绪的区域和掌管理智的区域会产生强烈连接，情绪脑和理智脑同时参与工作。此时，就是促进孩子大脑发育的最佳时机。而家长要做的关键是：促进理智脑和情绪脑间的连接，加强理智脑的工作。

03.想要缓解孩子发脾气，第一句要这么说

第一步，就是理解和接纳。

面对孩子发脾气，我们常常说的第一句是“别哭了”或 “别闹了”或“你不该发脾气” “本来就是你不对”，而理解和接纳，应该如何说呢？

“我知道你很难过”

“你是不是很生气”

“如果是我，也会像你一样很伤心的”

这样告诉孩子，孩子的情绪一下子会缓和很多。

那么如何真正做到理智脑和情绪脑的连接呢？

1）引导孩子说出情绪

家长先帮助孩子确认自己的情绪，然后站在孩子的角度同理孩子。

比如，孩子因为积木倒了而哭闹，我们可以这样问：“是不是积木倒了，让你很难过？妈妈小时候遇到积木塌了，也跟你一样感到难过的。”

“很难过”是帮孩子确认情绪。“妈妈会和你一样难过。”是站在孩子角度进行同理。

当孩子的情绪被确认出来，理智脑开始慢慢恢复工作。这时，理智脑就和情绪脑就开始产生连接了。

2）引导孩子解决问题

比如，可以询问小宝：“妈妈以前遇到积木倒了，我会先深吸一口气，然后告诉自己，我可以重新搭一个，并且注意搭的时候，身体不要碰到。小宝是不是也能做到呢？”

妈妈用自己的经验引导孩子解决问题，孩子明白了遇到困难可以积极想办法，而不是发脾气。

有耐心的父母，才能教育出有耐心的孩子。

父母平和、稳定的态度，才是孩子逐渐了解情绪的明灯。

吃一堑长一智！愿我们的孩子，都能在父母的接纳和理解中，获得成长的最强力量。