最近因为一些事情，情绪总是不稳定，了解情绪，才能管理好情绪，我们来一起学习吧。
下着小雨的早晨，天灰蒙蒙的，看不出时间的变化，手机闹铃已经响了，是临近上课的时间。车子停在校门口，心想总算没迟到，看着她们两个背上书包，我打算松一口气，准备走。
“妈，我要起泡胶”她放慢了动作，嘴里小声说。一听她那话，顿时心里涌起一团火，
“起泡胶？你们老师说了不能带玩具到学校。”我带着怒气，她低着头，不肯走，就是要的架势。
“好吧，我去给你买，但必须先放我这，放学回去了才能玩”我气冲冲快速走学校旁的小商店。
她还是要，我硬是没给。
她气冲冲地去进校门了，我也气冲冲地离开。
哎，这是怎么了，这孩子，真是来气。脑壳疼！起泡胶买了，两败俱伤，我这处理方式也是太亏了。
我这情绪，咋就说来就来，脑子完全不在线啊。耐心，沟通，方法，全都用不上。
晚上我回想了一下，早上的事情，如果我内心平静将会是怎样的一个处理方式呢？
妈妈，我要买起泡胶！
哦，好，我可以给你买！你不能带去学校，老师说过不能让你们带玩意到教室。你可以在家里玩。
你如果同意，我现在就去给你买。也可以等你放学后我再给你买。你是想现在给你买我给你带回去，还是放学之后买呢？
现在买！
好！
很可能，她还会要。不遵守规则。
如果你觉得，自己能够控制住自己，在课堂上不玩它，或者你能够在你拿出来不被老师看见，你可以将它带到学校去。
如果不能，你将要面临的是老师的批评和打电话告诉爸爸。到时候，很可能因为这件事，爸爸会批评你打你，骂你。
就玩那么一会起泡胶，老师批，家长打，这是否划算，你这么聪明，应该会做出明智的选择的吧！
那么接下来，无非是两种选择。带或者不带。带，那么接下来的风险将由她来承担，不带是我们希望看到的。
执意要带，我们还可以约定：你这次带起泡胶，是我给你买的，我是要担责任的。老师很可能把我也叫到学校狠批一顿。所以，你这次是把我也拉下水了。
那么，对比之下，第一种，先是控制，你必须这样。然后是情绪升级，矛盾也升级了，加入了权力之争中。我要带，你不能带。
第二种，很明显，具有教育意义。里面有选择，有分析利弊，有责任告知，后果承担，最为主要的是，我对她是尊重的。这个过程中是她在思考，和选择。亲子关系没有受伤。
同样一件事，不同的情绪下，处理的方式不同，给人的感受是完全不同的，结果自然也不同。
平时我在想，为什么，有些时候，我们是能控制的，甚至是可以通过外在的方式来调节的。为什么有些时候，就是完全控制不了，我们的情绪到底是由什么控制呢？
我们通常以为是某件事，某个人，而引发了我们的情绪，真的是这样吗？
西方著名心理学家埃利斯说，引发我们情绪的不是外部的事件本身，而是我们对这件事情的看法，信念。
怎么说呢？不是事件本身让我们生气，愤怒，而是我们对事情的想法，打开了自己的情绪开关。
先来一个例子，
在公交车上，你一不小心被别人踩了一脚，然后还被别人推了一把，差点摔倒。这个时候，都快气疯了，等你回头来一看，原来是一个抱着小孩的妈妈。这个时候你会发现，自己慢慢平静下来，甚至去帮助这个人，照看她的孩子。
同样是被踩到，被推到，为什么先后会产生不同的情绪呢？
埃利斯，还有一套ABC理论，来很快速的分析我们的情绪。
A,代表即发事件
B，代表信念
C，产生情绪的反应
这里面的A和C都比较容易让人理解。B，信念咋一听，还真不知道说的是个啥？每个人内都一套信念系统，所谓信念就是，我们过往的经历中，看到，听到的，经验总结。不就有一个词叫做“我觉得”。
A,你被踩到，被推到。
B,这人怎么这么讨厌，不长眼睛，就不能扶好，站好吗？
C，内心烦躁，愤怒。
一定要让她知道，对我造成了伤害，必须道歉。
后来我们的情绪为什么改变了呢？你看到她一个人带孩子出门，还背了一个大包，挺不容易的。然后还升起帮助她的念头。
你看，这就是我们的信念发生转变，然后，我们对这个事件中的人有了新的看法，情绪随之发生了改变。
现在，回到孩子要买起泡胶这件事，
A,孩子要买起泡胶
B，我当时认为，她就是想玩，一天天的，不好好学习，尽想那些乱七八糟的玩意。起泡胶不好，会影响学习，会影响她的专注力。
C，嗓门加大，烦躁。
不想给她买。
为什么当我平静下来时，我认为“孩子不就是想玩个起泡胶吗？”对事件本身就没有那么多的想法。所以会出现一些其他的思考，和更理智的回答。
当然这件事的外部因素还是有的，比如时间紧急，又下雨等。
一想起这件事，心里总是觉得，这情绪稳定太重要了。其实每个人的情绪，只要你去了解，去关注，觉察自己，提升自己，都是可以改变的。
说起改变，首先是要接纳自己，无条件的接纳自己，肯定自己，欣赏自己。每个人生来都有原生家庭，都有过去，这些都是组建我们的信念系统的一部分。
每个人都一样生来就不完美，不过我们可以通过觉察，学习，来提升自己，看到自己。这样才能更好地驾驭情绪，做情绪的主人。
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