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孩子喜欢发脾气，无理取闹，面对喜欢闹情绪的孩子家长是如何处理的呢？有的家长本身也是暴脾气，对闹腾让人心烦的孩子自然不会有耐心。

用强压和严肃教育或许可以起到一定的限制作用，但这时候父母应该思考的是，这样做是否解决问题，可能会带来的后果有哪些，孩子发脾气真的是坏事吗？

对于熊孩子每个家长都有自己的应对经验，当然有的处理得当，有的收效甚微，或者在严加的管教下孩子越来越“皮”，这大概是家长最不愿意看到的事了。

再加上一些家庭中，唱红脸的和唱白脸的都有，父母辛辛苦苦树立的权威被老一辈无情拆台，这样的情况同样叫人心累。

那么作为家长的，该如何看待孩子的坏情绪，坏脾气呢？在正式开启话题之前，有必要说的一点事，好事坏事，尽量少“标签化”。

尤其是负面的评价，无形中会内化强塑孩子心中向这个方向靠拢的动力，如家长一味地说孩子蠢，笨，自以为这是在做激励教育，但这只会不断压制孩子对自己心理预期的高度，缺乏信心的情况下，自暴自弃，负面加剧是常有的。

发脾气莫要贴不好的“标签”

孩子发脾气的时候会让父母产生掌控缺失的感受，这时候孩子很难听进去家长的话，而为了阻止这种失控感，父母的第一反应一定是遏制孩子发脾气，以及控制不好的行为。但，心理学家温尼科特指出：表现发脾气、攻击性的孩子，很可能更有活力，心理发展也更健康。

在二战时期，温尼科特帮助英国政府组织儿童疏散工作，在战争环境下，孩子所经历的和他们表现直接挂钩，且差异化十分明显，一些叛逆的孩子暴躁而好勇斗狠，一些孩子则十分顺从。

在对这些孩子的研究中，叛逆孩子用攻击性表达情绪，但后来的心理健康程度反而更高，而压抑自我，表现顺从的孩子实则问题重重，郁结于内心的情绪成为束缚，这些情绪问题在未来会慢慢显现。

同样的观点，儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士说，让孩子的脾气发完，而不是试图阻止，发脾气本身无害，阻止才是有害的。

孩子发脾气是表达情绪的一种方式

对孩子的要求不能以大人标准来看待，尤其是情绪问题。严格要求孩子性格温和，遇事不急不躁，成年人尚且有时候都会头脑发热。

对孩子的这些要求未免苛刻了点，此外，从孩子大脑发育上看，成长中孩子的脑部发育也不支持他们事事冷静，完美控制自己的情绪。

在西格尔的《全脑教养法》中就有介绍，人脑虽然负责，但区域的功能区分中，情绪主导的右脑和下层大脑成熟要比理智的上层大脑发育更早。

这也是为什么，很多孩子会出现情绪化的原因，上层大脑完成发育需要到20多岁，在二者能力不匹配的阶段，尤其是青春期，孩子的情绪问题会更加凸显。

情绪风暴下，父母的讲道理对孩子的影响会减到最低，这时候一些父母总结了“经验”，发现“以暴制暴”才是最有效的，以经验主义实施的情绪抑制教育愈演愈烈。

但问题得不到解决，孩子的叛逆情况会持续甚至加剧。亲子关系紧张下，情绪或许会收敛，但积郁在内心的负面情绪在短时间内是无法得到排解的。

表达攻击性

一些孩子在平时很配合父母，但一旦脾气上来了就谁也管不住，压抑久了的情绪冲动是犯错乃至犯错的导火索。

因此平时看着很乖巧的孩子并不意味着就可以属于管教和内心倾听了，对待孩子，教育中要多进行情感上的交流，定期和孩子沟通一段时期的心得体会，以及遇到的困惑。

孩子表现攻击性，或坏脾气下的习惯，或积郁已久的情绪爆发，不同的情况要不同对待，如日常化的攻击性，要从行为习惯上去引导，用不会伤害他人和自身的情绪发泄方式来替代。

比如孩子发脾气时候会摔东西，打砸等，这类行为要加以约束，但留一道口子让孩子发泄情绪，比如敲书包，打沙袋，以及一些解压玩具都可以起到发泄，舒缓情绪的作用。

温尼科特指出：“胆大和胆小的孩子之间有一个强烈的对比，一个会公开表达攻击性和敌意，并借此获得缓解。另一个过度压抑，而为此焦虑。”积郁的情绪久而久之会造成孩子的心理问题。

表达挫败和无力感

皮亚杰理论指出，2-5岁的孩子正处于高度的“自我中心阶段”，家长们在和这一年龄段孩子交流中一定会发现，孩子的表述中以第一人称开头的话特别多，如“我就要……”。

孩子的能力有限，但在自我中心的驱动下，会对身边的人或事发起主观意愿的要求，一旦得不到满足，哭闹和情绪化的情况就会出现。

这其实和婴儿阶段的情绪表达是一脉相承的，孩子在幼儿阶段的需求表达是从哭闹开始的，饿了哭，尿不湿要换也哭，身体不适也是通过哭闹来引起家长注意。

到了孩子稍稍长大，尽管能够表达了，但近乎先天的哭闹表现还是会在情绪化的情况下自然表现。在情绪化之下，哭闹表现的优先级显然是比讲道理的优先级要高的。

尤其是当孩子感到挫败和无力的时候，比如闹着要买玩具，得不到父母支持，孩子无能为力的时候，孩子的第一反应就是闹，而不会去思考，自己该如何说服自己的父母，也不会去把自己的情绪感受和父母说。

面对孩子坏脾气，家长如何做

孩子的情绪和大人不一样，因此要改变成人标准和视角，纽约儿童心理治疗师斯坦利图里奇把儿童情绪分为两类：

一是操作型、二是气质型，操作性即不满足意愿的发脾气，比如不给买玩具就闹腾；气质型指孩子正常的负面情绪，比如孩子情绪或低落或愤怒，以内因为主的情绪。

前者家长可以设置一个冷静期，不去和孩子争论争辩，也不去讲大道理，等孩子的劲头过了，再去就事论事，以商量的方式开展对话。

这样孩子在之后遇到同样的问题时，会更多地去思考，试图用说服的方式来达成目的，而不是选择无理取闹。家长面对孩子的无理取闹，妥协是无用的。

气质型的应对，按照实际情况来对待，但普适的做法包括以下几种：

1. 共情培养，同孩子建立联系

孩子的情绪表达需要的是他人的认可和理解，因此家长理解孩子，孩子才能更好地恢复理性，积极的共情需要亲子间以情感纽带的方式为连接，在孩子情绪不好的时候。

家长首先要表达共情，并引动孩子将自己的想法说出来，适当地表达感同身受，这样有助于培养孩子的共情，在情绪问题上减少自我中心，达到共情—谅解—宽恕的进步，这既是对别人友好，也是和自己和解的过程。

2. 孩子发脾气背后的原因及合理发泄

家长看孩子发脾气，要透过现象看本质，是什么引起孩子的情绪波动，避免表达的，只有解决了问题，情绪问题才能从根源上解决。

此外一些孩子发脾气完全是因为表达能力跟不上，家长要多多引导孩子在情绪激动时候的言语表达，同样是发泄方式，言语或许比激烈的肢体发泄适用更多的场合。当孩子能通过简单的语言湖来表达情绪，一定程度上会减少很多不好的行为，避免冲突的升级。

一个健康表达又情绪健康的孩子，毫无疑问这是每个家长都希望看到的，那么即要满足孩子情绪的抒发，又要减少不好的方式。

适当的情绪排解法是父母可以教给孩子的，比如亲近大自然，爬树、闻花香，和山水为伴，这些是之前一代少年成长中重要的情感寄托，山水自然的力量放到现在依旧有效。

适当地带孩子多走走多看看，心胸自然宽广，此外亲近自然还能让内心获得平静，美好的事物总是迷人，这一点大人小孩皆适用。

此外还有以上提到的砸书包，打沙袋，“暴力泄愤”是人性本能，而对于孩子来说，这样的方式可以适当采用，当然对象只能是非人，并且乱丢东西的情况要杜绝。这类发泄方式需要有限度地进行，具体是否适用，家长需要自行判断。

最后，观察孩子发脾气的行为之外，孩子的情绪是否有平复，之后不好的情绪行为是否有改善还是愈演愈烈，以结果论来作为判断是最具说服力的，但长期放任的危害需要考虑在内，积极观察，及时改正，以父母的力量来引导孩子走向健康心理和行为的道路上。

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