在珉娥这一连串发文后，智珉与 AOA 其他团员一起到珉娥家，智珉也向珉娥道歉，珉娥也再次在 IG 上发文表示收到了，虽无法完全原谅，但会努力让自己好起来，看全文请点我。

去年5月退出 AOA 的珉娥突然在 IG 上分享许多贴文 (珉娥 IG 点我)，指控作为 AOA 成员时，同团的智珉怎么持续不断地霸凌自己，并提到公司在自己摊牌后毫无作为。

珉娥在 IG 上传一张内有刺激性言语，叫她消失的讯息截图，说：

「我也非常非常想要消失，但还需要照顾妈妈…… 啊，可能会跟我联络，然后又说我无脑。没错，我无脑，也从没有好好学习，因为我从小就必须赚钱。在爸爸去世的那段时间，有次我在休息室哭了出来，其中一个姊姊 (指 AOA 中年纪比她大的成员) 说我破坏了大家的心情，叫我别哭，把我拉到待机室的更衣间里。我跟她说想到爸爸死掉就很害怕。我仍忘不了那些话。其他的霸凌事件？别的脏话？尽管伤人，但我应付得来。因为搭同一辆车，她给了我一颗镇定剂和几颗安眠药，就这样把我哄睡了。我知道必须在安排好的活动中好好表现，但我能感受到自己越来越破碎。因为她，我曾经意图自杀。

还有，不被公认为偶像或演员，那都都没关系。我做的不是很好，还有很多不足，但因为是我真心喜欢的工作，所以很开心能做这个工作，也非常努力。我从来没有因为工作感到压力。老实说，我真的不想离开 AOA，但因为一个讨厌我的人，我被霸凌了10年，到最后，我气极了只想对着她骂一顿。最终，我放弃了 AOA。我曾经很喜欢与其他成员一起活动。姊姊的爸爸最近过世了，我感到心痛，这感觉很奇怪，因为我知道那种感觉。我去了灵堂，她看到我就哭着说对不起。我感到很空虚，我的心崩溃了，感觉一切都空了，所有的怨恨都消失了，一切都好了。但因为我是那么的支离破碎、很害怕空白期…… 当然，我也很期待，觉得我如果学新事物，接受并治疗忧郁症、恐慌症或焦虑症，就会好起来的。

但空白期发生了很多事情。老实说，我感到筋疲力尽。网友？就像那些人在网路上说的一样，我再也不知道自己是谁，再也不想看到自己，觉得自己吵的很烦人。但，我也不是因为想出生而出生的。我也有嘴巴、手，我再无法控制自己，但不得不为了妈妈而活。我不需要人们喜欢我或对我感兴趣，难道就不能让我自己一个人待着吗？因为都是我的错。」

「啊，我为什么会写出 AOA 那个姊姊的故事呢？因为我爸爸曾被诊断出胰腺癌末期，我知道他可能很快就过世了，但因为觉得那个姊姊又会骂我。我有一份演艺工作，当时我们正要回归，所以不想在宣传期间对其他成员有负面影响。我有词要记、必须常常笑，感觉不能陷入对爸爸的思念中，必须做好自己的工作，所以没办法去医院看爸爸。

他因为癌症瘦得皮包骨，看到他的时候忍不住哭了出来。姐姐会打电话来说，爸爸没办法说话了，但仍在找我。如果我在已安排好的行程中开始哭要怎么办？如果她又对我说什么该怎么办？当时的我年纪还太小，以为这样做是对的，也不想再被骂。所以，我本来可以多见见爸爸，但我没有。

当我爸爸闭上眼睛时，我看到了，我听到了心电仪脉搏停止的声音。有人告诉我，爸爸歪歪扭扭地在素描本上写字问护士「我女儿在哪？」但我因为工作没能去看他。据我了解，她得到了贵宾室、SOLO 活动取消，但不希望事情是这样的。妳也应该要很专业，不要哭，好吗？妳说这会破坏心情，妳问为什么要因为我如履薄冰？姊姊一定也要克服啊。

至今我依然无法忘记姊姊说的那些话、做的那些事。尽管记忆模糊，我还是都记得。每当我想起，就要吃药度过。我觉得，爸爸发生的事将会跟着我一生，这些话可能是妳不加思索，随便说出来的，但对我来说伤害是如此深。我们在一起的最后五分钟，我告诉妳那有多伤人，妳瞪了我一眼说：「我不认为我是坏到会那么说的一个人？」另一个成员鼓起勇气，说那确实是妳说的话。那时的我非常沮丧，说不出话，内心想着：「她还是人吗？」然后我们道别。

老实说，我不是很聪明，所以我记忆力真的很差，但关于妳的清单还真没完没了。但我只说一件事，因为谁知道呢，我跟公司解除合约，但如果他们要我付违约金怎么办？我什么都没说，所以没事的，对吧？因为妳，我吃了很多药，也因为我割伤了左腕，伤痕多到神经受损、感到刺痛。但看着妈妈的时候，就感觉到活下去的意愿，我需要去赚钱。

因此，尽管做着恶梦，努力进行疤痕治疗，我还是努力工作。但搞笑的是，在我离开之前，我们 (指与其他 AOA 成员) 会在没有妳的时候一起喝酒、聊天，但，我们还是没人能知道？妳为什么讨厌我？