看了幼儿发展心理学的分享后，好多父母的反应是：我没有办法控制自己的情绪。
偏偏，明明连话都还不会说的孩子，对父母的情绪观察却是极致的入微，在探索这个世界、建构人际关系的同时，父母给予的反应就是最直接的学习榜样。
这个道理在经历过孩子撞到头（但不严重）之后，很多父母都可以理解了
=>心疼颤抖惊慌失措跑过去抱起孩子>孩子就哭到宏亮。
=>觉得撞一下而已又不会怎样，抬头看了一眼就继续做自己的事>孩子就顶多闷闷的唉一下，继续玩。
有人臆测孩子是看依赖对象而决定怎么哭，其实就对了一半，全貌应是看依赖对象的当下情绪而决定情绪反应。如果依赖对象的表情是‘情况都在我的掌握之中，我都理解，你自便’并且演示了这种程度的疼痛就是要这样让它淡然而过，那么孩子察觉了依赖对象的沉稳，得到了安全感，也学习了对应方式。
绝不是因为刚好爸爸正在某个游戏任务抽不开身，态度敷衍检查随便，所以哭也没用使然，这是世人对父亲育儿的误会。
孩子在试探各种情境或者底线，就是学习架构将来为人处事的，举个例子来说，孩子学习自己用餐。这是我们理想的用餐，孩子乖乖的一口接一口。但现实层面的用餐通常会发生如此状况，孩子遇到了不喜欢的食物，用直接移除的方法让不喜欢的食物消失，或者用手指来好好的认识一下，探索一下五感。或者不想吃感冒药，用打翻药浆或者大哭大叫的情绪来逃避。
此情此景，热脸贴到冷屁股的父母，面对孩子的情绪反应，也可以好好的面对自己的情绪课题。
温和与坚定 vs 讲也讲不听，我受不了了
其实这两者只有情绪反应上的不同，但都是认真负责，坚定于教育的父母，不应该苛责自己的失控反应，心中已经有了坚定，只要继续学习掌握温和（情绪），那么对于掌控温和教养其实已经不远了，而且能保持耐心看到这里，证明您已经就很强了！
你知道温和要花多少时间吗？
同前段所述，父母的情绪是孩子安全感的来源，也用以架构将来为人处世的脉络。今天用情绪来压迫孩子快速服从父母的决定，丧失安全感的同时必然得到孩子的哭闹，结果有效沟通往往是发生在大的气过小的哭过而冷静下来的当下，在冲突发生>沟通失败>情绪爆发>目的达成>重新给予安全感的轮回中，本身就是一种很浪费时间的行为。个人经验上，温和或暴怒两种手段，距离抵达目的所花的时间其实差不多，因为大家往往忽略重新修复安全感所需要的时间。
就讲不听啊！
而孩子从父母遇到关系冲突之后的反应，也会学习到不同的处世面。幼儿园老师惊叹三岁的女儿在收到点心时，会说‘谢谢老师’然后被融化，这背后源自我们父母在收到她给的东西后，都不会忘记对她说一声谢谢。
那么，假设以后她上小学后因为学拼音而生气大哭、破坏文具书本，会不会就是因为我遇到教养挫折时，选择用愤怒与无视，而非耐心与尝试呢？为了矫正这个问题，家长还要花多少的时间？而且愤怒会导致真相被掩埋，用询问与好奇来挖掘孩子为何这么做，才能找出折衷方案。
那么就让孩子试试看自然后果吧！不吃饭就会肚子饿，饿了就可以学习到食物的重要性。 自然后果也可以是家长的规则底线。
为了不让孩子走歪，家长指引正确的道路固然没错，但为了培养真正的对自己负责，让孩子认识自然后果也是重要的一环。只要不是不可逆的坏结果，让孩子们在立下规则底线的安全环境下探索学习何谓‘不好的事’，就是一种教育，并非放任。
例如孩子会玩饭，问了才知道是因为里面有她不喜欢吃的青葱，那么当孩子能够说出‘葱，不要’的时候，我会同意以后不发生同样的情况，并且给予第二种食物解决问题，但是玩饭不能解决问题，还会让人觉得你不饿，而失去得到第二种食物的机会。至于挑食造成的自然后果，则留到下次来解决，太多的要求会造成学习上的混乱。
从功利的角度来看，坚定温和的教养其实很划算，父母只要把守住大原则，不用耳提面命，由巨观角度来看—孩子何时能够自主独立负责，还有一套解决问题的能力与心智，就是大赚。
你说的我都信了，但我真的温和不起来…
过去的生养模式充满了情绪与权力，家长要有威严，孩子要学会看脸色但不该有脸色，所以我们失去了接纳自己情绪的能力，也习惯了用情绪控制家人行为的套路，我们需要多一点的练习。
练习当情绪的主人三步骤
1.冲突发生时，察觉自己的情绪变化：你有没有发现自己正在生气？
2.接受自己已经在生气，不需要急着否定/羞赧/沮丧，因为真正的努力是从现在开始。
3.情绪转移，可以深呼吸，试着挺胸，自我提醒，情况允许的话可以抽离环境，让情绪过去。
各位想像一下画面，有没有看过一种大爷，他已经脸红脖子粗的大声指责别人，旁人劝他不要生气，他却大吼‘我现在没有在生气！我哪有生气？’
如果不去主动察觉造成你情绪涌上的真正原因，不知道自己生气的目的，是为了想用情绪控制状况而生气，或是为了想用情绪改变他人想法而生气？情绪就是这么的速效，产生长久以来被情绪教养下的反应。
所以为了阻断自己的情绪，有科学家建议一边想像几何图形，一边想像颜色，例如白色的八角形，因为人脑无法接受如此多的程序，情绪反应就会马上因为记忆体不足而被洗掉，你会发现自己跟刚走到新环境的婴儿一样，忘了自己刚刚吵着要买那台玩具车。
要排除情绪不是那么容易
我们还是会常常吐出充满情绪的字眼。‘你不吃，好啊，那么全部都没有了，你就饿肚子吧。’讲完很爽，但孩子被吓哭了，不是被即将到来的饿肚子吓哭，小孩根本没有所谓风险概念，而是察觉到当下父母的情绪。
建议以询问与好奇来代替，找出解决方案。‘哦？这里面有什么东西你不吃呢？下次我会拿掉，你下午吃了别的东西了吗？不饿吗？’
你是否还在坚持上下关系？
‘父母这样的要求是为你好’这句话，绑架了多少亲子关系。为了控制孩子想法与改变孩子想法，情绪就是一个利器，为了让孩子照着剧本走，只好制造恐惧，结果失去了安全感。只需要在能力范围掌握全局把握底线，创造一个可以安心探索的环境，你会发现可以跟孩子不带情绪的自在沟通甚至讨论，放下情绪。
有网友形容这就是当孩子的损友，眼睁睁看他犯错后再捞他一把，学得快又记得牢。
为何要当作孩子什么都该会？
跟半杯水的故事一样，孩子那一个个讲不听的犯错，是否频率越来越低，变成日常积累的一点微小的进步？看事情的角度不同，心情也会完全不一样。
以上是育儿三年来的情绪控制心得，祝福大家在育儿路上都能够成为唐僧一样的存在。