这是我最近接手的又一个令人唏嘘不已的情感案例：
女生和男生相识于同一个办公室，相恋不到1年，男子觉得不合适，便提出了分手：
感情上有分有合本也正常，但故事往往产生于不按常理出牌。
两人在办公室里低头不见抬头见，再加上女生的留恋，当这个前男友提出开房，女孩竟然答应了。
从此，这种关系，竟也维持了大半年。
一开始，男生或许也是因为内心的留恋，想要藕断丝连，来让双方适应分手期。
但是，到了后来，恐怕也只剩下了欲望。
男生只要约，女生便答应。
但在平日里，便又恢复了正常。
碰到节假日，男生从未有过表示，就好像什么也没有发生过。
微信上聊天，心情好了，男生便多说几句；心情不好，男生便会不耐烦，甚至不回复。
女生从抱有希望到一次次失望委屈，情绪和心态上便开始有点不受控制。
她的朋友都在劝说，甚至骂她，让她不要纠结了，这就是一个渣男，不值得这样的。
台湾已故女作家林奕含曾说：人对于他者的痛苦是毫无想象力的。
我们不是这位女生，我们并不能了解到她在这段关系的每分每秒里，纠结反复过多少次，产生过多少复杂的念头。
正所谓，当局者迷，旁观者清。
除了感性地叹一声“遇人不淑”，我们也需要探寻一下，是什么原因，让女孩既不能如愿挽回男友，也不能很好地放下这段情感，爱得卑微到尘埃里。
毕竟这样的情感案例，也是很具有典型性的，是不少朋友在情感上的困惑。
一、想要挽回他，不意味着放低自己
我发现很多女孩子，因为爱一个人，想要挽回感情，很容易陷入到这样的境地：一味顺从、迁就、讨好对方，即使对方提出不合理要求，也会遵从。
对方撩一下，你就跟着应和；对方没有任何回应，你便坐立不安。
渐渐地，你便对这段关系，失去了掌控力，你完全处于被动状态。同时，你也完全处于不平等的亲密关系中。
其实，我理解，这个女孩在和男孩分手后，还答应像普通朋友一样，聊天吃饭。是因为，她想缓和与前男友的关系，用朋友的身份来挽回这份感情。这本身并没有问题。
问题在于，你不能一而再、再而三地答应男方不合理的要求，而且是有求必应。
双方在亲密关系中是对等的，不应该没有原则的放低自己，一味迎合。
这样做只会带来以下后果：
第一，会使得对方觉得你没有自尊、没有价值。一旦他对你是这样的印象时，你便会被轻视。你的付出会被他当作理所当然；你表现出的不满或委屈，也不会引起他的重视。
第二，印证了对方当初对你的刻板印象。当初在和你提出分手时，他内心对你便已有了一个刻板印象：不合适。而你一味迎合，则会不断印证他的这种想法。因为迎合是建立在自我否定的基础上的，你都自我否定了，还怎能让他人来肯定你。
二、找到分手原因，重建舒适感
之前我们也提过，当初男生给出的分手理由是：不合适。也没有说出具体哪里不合适。
我对女孩讲，既然你想要修复情感，那就一定要弄清楚具体的分手原因，这在挽回过程中很关键的一步。而不是被对方“温水里煮青蛙”，令你失去察觉，进退两难。
一般情况下，分手的过程分为两步，第一步是舒适感的崩溃，第二步就是惯性的消失。
如何在第一阶段，找到分手原因，重建舒适感，进而达到挽回的目的呢？
首先，一定要进行“自我描述”。无论对方与你聊得好与不好，你都要做这一步。中国有句老话：名不正言不顺。你得给自己在这段关系里界定一个身份，自己是以什么身份来和你沟通的。否则，你与对方说不清楚的关系（既不是情侣，也不是朋友，更不是陌生人），只会有两个后果：一是你们最终真成了朋友，二是他找着新欢了。
其次，在沟通时，你可以进行“废物测试”。通过“不正面问你的方式”“间接的回答”来试探对方的真实想法。主要分为两种：一是主动废物测试，二是被动废物测试。
对方主动废物测试，还愿意跟你吵架，表露情绪，说明内心还是在乎你的；但如果是被动废物测试，连吵架都不想吵，说明你在对方心里的信用破产。此时，你最好积极寻找机会，与对方正常沟通起来，让对方给你主动废物测试，进而找到分手的根本原因，以及对方的真正需求。
再次，根据原因，做出一系列调整、改变举措，重建舒适感。
我们要知道，舒适感是一切亲密关系的基础，它能决定你们这段关系能否走得更近、走得更长远。
当初这个男生提出分手后，竟还会主动找女生，两人的关系很是暧昧，这其实是很有助于重建舒适感的。当舒适感建立起来的，复合也是迟早的事情。
说到这里，其实都是在给女孩做个假设和推演。
现实中，女孩也是没有抓住有利时机，既没有进行自我描述，界定身份，与对方关系不清晰，也没有弄清楚男友提出分手的真正原因，分手前分手后都是一样，只是自我纠结，一味迁就，以至于错过了修复情感的好机会。
三、从原生家庭了解自己的情感模式
其实，大部分人在分手时，吵架也好、冷战也罢，或者其它一些矛盾，说到底，本质上还是因为双方的恋爱相处模式不同。
举个例子，有的人觉得爱一个人，就是要无条件地对她/他好；而有的人则觉得爱本来就是有条件的，一个人不可能无缘无故地对你好。
这就是不同的恋爱模式。
而一个人的恋爱模式，与原生家庭，与父母家人的相处关系密切相关。
人在亲密关系中扮演的角色、表现出的人格及行为方式，都会不自觉带入自己的成长经历，表现出不同的情感模式。
心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》提到：母爱是无条件的，孩子即使什么都不做，或者就算是做错，也不妨碍母亲去爱。而父爱则是有条件的，父亲是教育孩子，“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。
当然，这里提到的只是爱的两种不同表现形式，无关对错，都是人在成长中需要的爱。
无条件的爱，会令人更加肯定自己；有条件的爱，会增强人的承受力、抗压力。
只是在一个人在成长过程中，对于不同形式的爱的接收与否、接收多少，势必会影响他的性格，以及对待恋人的模式。
这则案例中的女孩，从小生活在一个家庭关系较为冷漠的环境，虽说也从母亲那里得到了一些爱，但父亲并未给予足够的爱。
所以导致女生缺乏安全感，对自我的认知并不清晰，容易不自爱、不自信。在亲密关系中表现出，对另一半有过多的依恋，不够独立和自制。
这种情况下，一方面你需要发展自己的能力，培养独处能力；另一方面，倘若你在依恋关系里，真是依赖的、没有安全感的，最好还是找一个安全型依恋的伴侣，这样会得到很多的鼓励，也更有可能收获稳定长久的亲密关系、
美国心理治疗师罗纳德·理查森在《超越原生家庭》一书中写到：
“人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响。”
那么，我们怎样做才算是摆脱了原生家庭的影响呢？
第一，不重复原生家庭的一切；第二，不刻意去做与之截然相反的事情。
这是什么意思呢？举个例子：
一个人在小时候没有得到应有的关注，经常容易被忽视，那么他很可能会以两种不同的模式强加到他人的身上。
一种体验模式是，对另一半的需求视而不见，让他/她也尝一下被忽视的感受。另一种体验模式便是，从伴侣身上无尽地索取，才能够得到满足感。
这些早已潜移默化地进入到我们的潜意识中，然后显现在我们日常的表现与行为里。
要想摆脱原生父母家庭不好的影响，就需要我们务必看清事实，看到原生家庭带给我们的限制性理念，发觉潜意识中不太合理的想法，并予以纠正。让我们不再重蹈覆辙，逐渐偏向那条正确的轨道上来。
四、爱自己，学会自我成长
说了那么多，最后，想对这位女生以及所有女性朋友说： 爱，对所有人是重要的。
然而， 为了爱，也请首先学会爱自己，注重自我成长。
这或许是一个漫长且艰难的过程，但也是一个蜕变的过程。蜕变后的自己，才是挽回一段情感最大的砝码，也是收获健康幸福的亲密关系的最好方式。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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