作者丨小朋

朋友问了我一个问题：为什么女人来大姨妈时男人的脾气也会变得很臭？

这个问题我觉得还蛮有意思的，当时就想采访一些男性朋友，希望从男性角度来获得答案。

第一个接受采访的人就是我的老公。

他说：“你来大姨妈的时候脾气很大，我受不了，我要用我的臭脾气压过你的臭脾气，让你听我的，我不想照顾你”。

听完，我恍然大悟，这不就是情绪博弈吗？

一、什么是情绪博弈呢？

简单来说就是当你情绪不好的时候，我要用我的情绪你的情绪。假如你有5分愤怒的话，我会用10分的愤怒把你的愤怒压回去。这就像是一场博弈，拼的就是谁会赢。赢的人会获得一种心理特权，让对方按照自己说的做。

当女性来大姨妈的时候，身体和情绪上会有很不舒服的感觉，这个时候她是比平常更脆弱的。

可是，在表达脆弱这件事情上，并没有多少人真的擅长。

人们表达脆弱的方式常常是指责式的。

比如，你身体不舒服，想要被人照顾，需要老公给你煮饭吃。

表达出来的则是对老公说：你怎么又躺在在那打游戏了？都快中午了，你怎么就不知道给我做饭吃呢？

也就是说，你在用盛气凌人高高在上的态度，表达对对方的需要。

可对方听完你的话后，他会是什么反应呢？

他觉得被指责，被挑剔，自然也会很不舒服。他可能会扭头就走又或者比你还厉害的和你吵个几个回合。你厉害，他比你还厉害！

这个时候，你就更不舒服了，更多的失望、愤怒。直到他用更强烈的愤怒击碎你，让你意识到从他那里根本要不到你想要的东西。

最后他赢了！博弈结束。

二、人们为什么喜欢情绪博弈？

情绪博弈在婚姻中是非常常见的较量。

比如：

妻子很生气的指责丈夫回家太晚，结果丈夫回家越来越晚。

妻子因为得不到理解很愤怒，结果丈夫越来越不想听她讲话，他甚至都不想回家。

妻子很生气的打电话给在外面喝酒的丈夫，丈夫直接把电话关机。

这些现象都属于情绪博弈。

女人表达情绪的方式是指责，而男人表达情绪的方式是行动。这中间充满了拉锯和抗争的味道。

你想要什么，他偏偏就不给。

情绪博弈是一方通过情绪表达需要，而另一方用情绪和行动来表达对抗，总之，你想要什么，他就是不给。

他为什么不想给？是他不在乎你，不爱你吗？如果这样理解，你可能会感觉更痛苦了。

真正的原因是他不想给，因为你没有让他感觉舒服。

你是如何做到让他不舒服的呢？对照以下4点，看看能否获得一些启示吧！

1、你要的姿势不对，你让他觉得自己被要求了；大家都有自己做事的偏好和节奏。当这个节奏被打乱了，被否定了，被要求了就会激发起对方强烈的愤怒。

2、你要的太高，他满足不了；他的实力是一个月只能收入5000块，你却想要他月入上万，这太为难他了。况且你要求他的，你自己也做不到啊。

3、你让他觉得自己很不好；你的否定和指责，让他觉得自己是一个糟糕的人，为了逃开这种不好的感觉，他就需要启动很大的愤怒来和你对抗。你想让他听你的，他偏偏不听。

4、你要的东西和他的利益产生了冲突；当他想要和朋友喝酒的时候，这是他的需要，你却想让我回家，他可是正在兴头上啊！你都没有照顾他的需要，凭什么让他照顾你的需要。你说不回家就是不在乎你，既然你都这样说了，那他就配合你好了。

总结来说，你都不让我舒服，我为什么要让你舒服呢？

三、如何解除亲密关系中的情绪博弈？

1、通过识别愤怒情绪，觉察到你们的关系进入到了博弈状态

在情绪博弈中最常使用的情绪就是生气和愤怒，识别这两种情绪，能够有效的帮助你觉察你们的关系是否进入到博弈之中。

如果是一方生气，那还不叫博弈。如果是两方都很愤怒，那很有可能你们的感情进入到了博弈状态当中。

情绪博弈是婚姻关系的一个指示灯，如果你和伴侣常常进入到博弈状态当中，那很有可能你们的关系处在有些危机的状态里面。

这个危机状态就是：你有需求，他也有需求，但你们都不愿意满足彼此的需求。你们都想通过打败对方而获得一些心理特权：赢取对方的关心。

但是，情绪博弈最终的局面可能会是两败俱伤。

2、学会满足自己的需求

在亲密关系里存在着一个误区：我需要的关心，只有对方才能给。

当抱有这个想法的时候，人们就会把满足需要的期待寄托在他人身上。如果他人没满足自己，你可能就会觉得对方不爱你。

但实际上并非如此。

当你一味的向对方投出期待的时候，一方面这容易让对方感到很有压力，另一方面当他无法满足你的时候，你也会感到失望。这会让你们的关系进入到一个需求总是得不到满足的恶性循环当中。

一个好的办法是，你有需要，自己满足一部分，再从对方那里满足一部分。这样你们都不会感到有太大的压力。

那怎么满足自己的需要呢？

你想要别人怎么对你，你就这么对自己。

你想要对方说我爱你，你可以对自己表达爱。

你想要对方送你礼物，你可以买礼物给自己。

你想要对方关注你，你可以花些时间把注意力放在自己的身体和内心的感觉上。

3、 照顾伴侣的需要，让他觉得舒服

在亲密关系中，有很多人都会存在着这样的困惑：他明明知道我想要什么，就是不愿意给我？

陷入这个问题当中时，人会越来越苦恼。

因为你有可能会从这个问题中得到几个结论：

a\他不爱我

b\他是一个糟糕的人

c\我不值得被爱

以上3个答案，无论哪个都不会让人找到方向。

其实，如果把问题稍微转换一下，方向就有了。

比如：他对我有什么需要？我满足他了吗？

当问题转换之后，你就有方向了。

因为你很有可能会发现，你总是向对方要东西，却很少给予对方。你想让他做些什么让你舒服，可是你却很少让他觉得舒服。

人在不舒服的时候，就很难有多余的能力去照顾另外一个人。

当你愿意照顾对方的需要，满足他的需要的时候，他舒服了，才有能量回应你。

4、让对方获得成就感

在亲密关系中，最糟糕的索取方式就是指责。

因为指责会让对方觉得：

我错了，我不好，我愧疚，我无能。

这些感觉没有哪个真正会激发起一个人的能动性的。

什么能激发一个人的能动性呢？

就是他能够从他做的事情当中获得成就感，换句话说就是你能让他感觉他做的很不错。

你可能会问：我怎么才能让他觉得他很不错呢？

其实这个问题，也可以反问自己：当我做了一件事，伴侣有什么反应的时候，我会觉得自己很不错？

对我来说，答案是：

伴侣表现得很开心我会觉得我不错；

伴侣表达对我的欣赏我会觉得我不错；

我做的事情激发起伴侣的好奇，我会觉得我做得不错。

而这些全部都是正向反馈。

当一个人能从他人那里获得正向反馈的时候，他就会获得更多的动力，去走正确的路。

总结来说，关系，尤其是亲密关系，从本质上来说就是一场合作。在合作的关系里最佳的局面并不是你输我赢的博弈，而是共赢。

想要实现共赢，你就需要做到让对方感到舒服，让他获利并看到希望。如此，他才会愿意往这段关系里投入更多。

情绪博弈无法成就好的关系，彼此成就才会成为关系中的养料。

作者：小朋，二级心理咨询师，用简单的文字，书写普通人的心灵世界。愿你好好生活，好好爱。