文：大白L
这是我们2020年第5篇原创文章
全文共有：3000字
本系列文章是2020年新风格来写的，旨在帮助更多的人可以用一种比较轻松的状态，修复自己分手带来的创伤，挽回和对方的亲密关系，甚至是修复关系当中的创伤而作。
提到挽回前任的问题，都知道要有个好的心态，可是到底什么才是好的心态呢？很多去挽回对方的人时常会看到这样的标题：
挽回对方你要学会断连
挽回对方你要学会控制情绪
挽回对方你需要学会冷对方
我想说，这些方式都是带着“逼着对方就范”来做的情感修复，相当于一个没有筹码的人，进入了那个局，结果可想而知？如果你有“足够好的筹码”我认为一段关系也不至于沦落到一拍两散。
01.
如果把情感的修复比作一项工作，又或者说一个艺术创作，那么在提笔之前，你需要完成的是：对自己要做的事进行的一个梳理和复盘。
而最关键的是，对于自己这一部分进行的梳理和复盘。因为关系当中不止只有对方，还有你。一切的一切都来自于我们和对方的互动，双方在激情上的互动，在承诺上的兑现，在亲密上的连接，在言语上的回应。
所以，你真想做好这件事，先从自己开始，当然这里的先从自己开始并不等于“把对方彻底排出去”，只是在轻重顺序上做了一个调换位置而已。为什么呢？说一个大家都爱玩的游戏就知道了：吃鸡游戏。
游戏开局，队友一起，如果队伍里有一个人落单或者被抓了，如果那个人是你，你能给自己加血么？这是不可能完成的，因为你已经被打倒在地上了，除非你受的伤只是剐蹭伤，你还能行动，你还能蹲下起来。而被打倒之后呢？你是起不来的，即便你背包里有很多的救生包，绷带。
可是你是无法完成“自己给自己输血的”你唯一能求救的就是自己那个还存活的队友扶你起来。
而分手之后的挽回前端——心态的调整。就是这么一件事：你已经匍匐在地了，你又有什么力量向前爬行呢【请允许我这么讲这件事，因为在我看来这算是最形象的类比了】
02.
更为关键的是，你此刻不但趴在那里，你还要想着把对方拉回来。你知道这是一件多艰巨的工作么？就像在吃鸡战场，你已经负伤了，你还要把对方拉起来。你觉得可能完成么？你唯一能做的就是：清点自己身上的创伤，修补自己的装备，回血，填充好自己要填充的护具。再重新回到那个地方。
但是日常我们看到的很多在挽回对方的人身上，不难看得出来，所有人所担心的问题，无一不是这么几个问题：
“断连之后，会不会永远再也联系不上”
“对方当时说的是气话，还是真心话”
“我现在一个人很难相处下去，只要对方给一个回应，我便无比满足”
“分手让我觉得我一文不值”
“我觉得分手就像一场灾难，我一个人扛不住”
“ta是不是根本没爱过我？我是不是一直被骗着”
“我知道ta很花心，看来这次是真的了，我要报复对方”
在这时候不难发现，问题不是情感本身，而是你自己的情绪，你的情绪来自哪里呢？多半来自你对分手这件事的看法。看法不同，你拿出来的信念和行为也不同，进而你的情绪也会不同，这时候心态问题，归根结底说白了就是，你怎么样让自己用一个比较正向的视角来看待自己。
03.
在这个阶段，我们还不难发现，除了情绪之外，还会有几个“关键词”：
安全感、连接感、对于依恋的需求、对于自己“安全与否”的定义、所有的东西都在指向更深的地方：内在。
如果顺着这个内在继续看下去，我们不难发现，我们第一次受伤的地方：
第一次被人侵犯、第一次被人欺骗、第一次被人冷落和忽视、第一次被别人抛弃。这些经历的背后往往带着不同的体验：难以接受，想回避，不想去理会，不愿意接纳、愤怒、甚至无助。
在这些经历发生的时候，有些发生在我们自己的家庭当中，有些发生在我们第一次恋爱之中，有些发生在我们和别人的关系里，在那些地方我们收到了这些伤害，事情过去之后，其实那一部分伤害并没有被你自己“疗愈”。
深埋的这些创伤，再次在失恋这种突发事件当中被再次唤醒。
在这里我需要说明一下，恋爱和婚姻关系的重要性，仅次于我们和父母的关系，我们和亲子的关系，包括我们和自己的手足。
04.
然后失恋之后哀伤模式再次开启：
从一开始的难以接受，到后来的愤怒不甘，
开始和对方讨价还价，几次交锋下来，你看对方根本不吃你那一套，然后转成全面的愤怒或者后撤，再到后续的沮丧，
最后在这一场折腾中间，再次回到一个平静的境地：你才开始慢慢接受分手这件事。
一般这样折腾下来一圈，无论对你还是对方，其实很多人是很难再次拾起来信心面对将来的双方关系的。因为在这一场循环当中，我们再一次去用自己最锋利的武器伤害对方，而对方也再一次无意间刺伤自己最疼的地方。
你看，值得么？划算么？
最有效应的想法是：明确自己要什么？明确怎么样让自己冷静下来。我知道这两件事很难做到，但是确实是你要面对的一个坎。
在这里不得不提到一个关键：你如何安抚好这个受伤的自己，这其实是你一个人需要面对的严肃课题，就像你自己要独立完成的功课一样。
而这一部分哀伤，承受的对象，是你自己，因为唤醒的是你自己受伤的那一部分，甚至会关联到你自己和父母的相处模式，这就需要你不得不发展出来一个能力：对于自我的共情，也就是什么所说的自我接纳的部分。
05.
尝试和那个内在受伤的自己联结，平等的联结那个受伤的自己，而不是把他和自己对立开来，讲到这里，我不由得想起来我接待的一个来访者，在整个挽回的过程中，我可以若隐若现的感觉到她所隐藏的一部分情绪，直到有一天，她突然绷不住了，急切的想和我接通电话，说自己很糟糕。
在后续的交谈当中，她才告诉我一个真相：其实从小到大，她很难有权利表达自己的情绪，情感体验，对待自己就像一个严肃的法官：你不能哭，不能放弃，不能松懈。这个习惯，也被她无意识的带到了修复这一段关系当中。
这一部分的习得，和她在家里是老大的那个位置是有关系的。也在这一场情感的修复中间，她才开始慢慢接触心里那个曾经被自己严苛对待了十几年的孩子联结。
这样的联结其实就是自己给自己疏通情绪的一种方式，也是最简单的爱自己的方式：看到自己受伤的那一部分，倾听他难过的地方，拥抱那些受伤害的地方，抚平那些创伤，在这一场对于自己过去“受伤部分的和解”。
她开始明白怎么自如的表达自己的情绪，而不是压抑，也学会让自己的情感自然的流淌，而不是约束。
当然，这一部分的疗愈，需要你做好准备，需要花时间去清理自己的过往，慢慢的一层层打开，自我的接纳和成长，也在一次次的接纳和和解当中生长出来，更为关键的是：这个时候谁愿意直面自己情感层面最脆弱的地方，并且疗愈，谁就能从一段亲密关系当中收益。
毕竟一段感情存在的基本意义在于：真实照见自己和对方，那些受伤的和被滋养的地方。
06.
话题再回到最关键的地方：那么怎么开始完成对自己的“疗愈回血”呢？在这里我提出几个中肯的建议吧：
1. 你强大不强大，和你这时候哭不哭没有多大关系，毕竟强大不强大指的是力量，而哭不哭指的是情绪的反应，一种行为。每个人都有权利表达自己的情绪的，关键看你怎么释放这一部分情绪，向谁释放。
2. 找到一个靠谱的支撑环境。这里的支撑环境包括：会共情的小伙伴，或者咨询师，因为这些人可以给你提供一个“场”：你允许在此刻释放自己的情绪，并且得到回应。而不是一个不停鞭笞或者打击否定自己的人，毕竟这样只会让你更糟糕。
3. 学会建立一个来自时间和空间的边界：你过往的伤害，来自己你的过去，而当下的情境，很可能只是唤醒了那一部分东西，并不等于当下的你＝过去的你。而且当下的这个你，即便失恋了分手了，你还是有能力让自己回答过去，治愈那个受伤害的小孩子的。
4. 树立一个信念：在过去，你可以被塑造成某个样子，带着某种认知，实现某个信念，而在未来，你也完全有力量重新塑造一个自己，相当于换了一个系统，重新面对挫折，只要你愿意。
我是大白，为爱修行，与君同行，如果有幸让一个刚失恋的你看到这篇文章，是我的荣幸！