《不要和陌生人说话》这部电视剧让很多人对亲密关系产生恐惧。剧中的医界名流安嘉和（冯远征 饰）因对妻子梅湘南（梅婷 饰）的言行难以信任，于是采用家暴让妻子对自己言听计从。剧中的家暴场面一度成为几代人的童年阴影。

美国心理学家苏珊·福沃德把在亲密关系中的控制行动的行为称为情感勒索。勒索者珍惜我们与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们内心深处的秘密，为了达到他们的目的，他们使用情感勒索迫使我们做出让步。

近些年，情感勒索伴随着PUA（语言搭讪艺术）愈演愈烈，一度让人产生拒绝亲密关系的想法。

北京大学的包丽原本一个活泼优秀的学生却遇人不淑，在男朋友长期的言语暴力下，她渐渐觉得自己没有价值，在聊天记录中也不断表现出自我否定的想法，甚至在自杀前还依然不自信，写下“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾”。

包丽从一个自信的女孩渐渐认为自己是垃圾，有人表示不可思议，为什么高学历的包丽也会步入情感勒索的漩涡里？

一、善于制造迷雾的勒索者

这场漩涡如同洪水一般，让身处低地的我们不可置否地受到影响。情感勒索就像藤蔓，它们卷曲的绿须不断地在我们生活中蔓延。勒索者惯用的手段便是制造迷雾（Fog），它是由恐惧（Fear）、责任（Obligation）、罪恶感（Guilt）三部分组成。

这三种情绪或多或少让人感到害怕，让人无处可逃、无所适从，变得优柔寡断，陷入情绪反应的泥潭，以至于无暇去仔细审视和回应情感勒索者的所作所为。

情感勒索者惯用的伎俩便是告诉你，如果你不不听我的，那么我就也会让你不好过。甚至还会制造一种“被排挤的恐惧”。

为什么包丽会沦陷在情感勒索的黑洞里，她在我们眼中如此优秀，自我评价如此低，这是长久压迫下的习得性无助，对应着心理学上的“自我实现的预言”。

我们的自我价值评价高低来自很多方面，自我的努力、父母和老师的期望、权威的评价……当倾慕的男朋友一直对包丽不是处女耿耿于怀，以此来贬低包丽。

情感勒索者的欲加之罪让我们对自己负责、善良的固有评价产生了怀疑，长久以往，我们逐渐失去自信，认为自己是烂泥扶不上墙，自我效能感低。

二、易受情感勒索，如何区别情感勒索

为什么在感情初期，我们不能及时发现，将这种痛苦扼杀在摇篮里呢？情感勒索者先在小事上实验，如果成功，便马上在大规模的事件中看到情感勒索的踪影，一步步被情感勒索的藤蔓缠绕住，无法脱身。而下面这些人则更易遭受情感勒索：

追逐认可者：在意他人的看法，不敢说出自己内心真实的想法；和平主义者：害怕与别人发生争执；自责者：阿特拉斯综合征，总觉得我们要为其他人的感觉和行动负责，希望为过去或未来的过失赎罪；圣母心：好女孩综合征，一味帮助别人，失去了自我；自我怀疑者：总是在质疑选择的正确性，坚持真实是唯一走出去的渠道。

三、SOS策略终结以爱为名的操控游戏

陷入情感勒索的人是痛苦的却难以逃离与反击，原因何在？长久的勒索与压迫让被勒索者一次次选择妥协来息事宁人，哪怕心中愤怒，却还是被牵着鼻子走。

什么时候我们该做出走出情感勒索的决定，我们可以从一些无关紧要的小事做起，一步步重新掌握生活的主动权。如果您的亲人或爱人的要求已经影响你自我完整性和涉及到人生重大决定，请一定要选择走出勒索的漩涡。

苏珊提出了SOS策略，帮助我们终结以爱为名的操控游戏，摆脱一再退让的恶性循环。SOS策略分别是Stop（停下来）、Observe（冷静观察）、Strategize（制定策略）。

停下来让我们面对情感勒索者抛出的问题，暂时不要给予回应，什么都不做。这一步是最难完成的，我们必须要与自己的不适对话，保证自己改变的历程可以顺利进行。

比如可以采用给自己写信或者是对某样物品说话，把对话的对象想象成不适感，向他发话，并且提出问题，让它回答。一旦你直面不适感时，就会发现它的力量迅速萎缩，威胁性也变小了。就像《老人与海》的所说的，一个人可以被毁灭但不能被打败。

冷静观察是给自己一段思考的时间。古人说，“当局者迷，旁观者清”，这个阶段，我们化身一位旁观者，思考一下情感勒索者的要求，用更加知性，就事论事的态度来面对感情中的矛盾。比如对方提出要求的原因和反应。

以上两步都是被勒索需要自己消化和面对的难题，当我们思考清楚后，便可以与勒索者正面对线。具体策略如下:

1.非防御性沟通

非防御性沟通在面对勒索者咄咄逼人的指责和压力时，不要为自己的决定做辩护或解释。例如，真的吗？我能理解你的心情。你绝对没错。短小且不带有情绪的言语会让勒索者一时乱了阵脚，双方不会因情绪激动产生争吵。

初次使用非防御性沟通时要加以练习，也要思考勒索者可能会有的反应，他们可能抨击你，辱骂你，给你贴上标签或负面评价、诱导你解释或长久的冷漠，向你施压，来逼迫你改变决定。在气急败坏的时候也得保持冷静。

2.化敌为友

争吵时，我们每个人只顾着表达自己的情绪，愤怒被放大，使得矛盾进一步升级。当我们抱持的是求知欲和愿意学习的态度，便会改变充满攻击和对话的基调，进而化敌为友。

3.条件交换

地球不是围着你转的，走出情感勒索并不意味着你要成为勒索者，学会精神控制。将心比心，当你希望对方改变行为时，得先改变自己，不要让改变的压力全落在一个人的肩上。

4.运用幽默

莎士比亚曾说，“幽默和风趣是智慧的闪现”。幽默可以让双方放松、心情愉悦、以更好地的状态进行沟通。比如苏珊的案例中，妻子就给经常冷暴力的丈夫颁发了一个最佳苦瓜奖，还有的则通过回忆过往甜蜜的幽默让气氛缓和下来。

四、总结

阅读完这本《情感勒索》最大的感触便是勒索者不是恶魔，只是不懂表达自己的情绪与想法，只是希望通过一些精神控制的行为来掌握生活的主动权。被勒索者也不是傻瓜，只会选择妥协和哭泣。其实感情中的争吵与矛盾总会有情感勒索的影子，这一场爱情博弈应当用正确的态度与方法来巩固亲密关系。毕竟地球70多亿人，能遇到真的不容易。