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你说过下面这些话（或相似的话）吗？

“我为你做了那么多，你就这么对我吗？”“你让我很伤心。”“这对我不公平。”

如果没有，那恭喜你，你可以直接跳过这些。

但如果这些话你曾经说过，也请记得，不是只有你这样。

在我们生活中，总有一些关系亲密的人，利用我们内心的弱点，会想方设法用一些不太合理的方式，强迫我们按照他们意愿行事，从而从中获益。当我们一次次勉为其难地答应后又感到非常痛苦的这个过程，就是情感勒索。

“你要是在乎我，就得顺着我”，便是情感勒索的潜台词。

勒索者通常是我们非常亲近的人，可能是我们的伴侣、父母、朋友或者同事。

他们知道我们珍惜彼此的关系，准确利用我们的软肋，采取威胁、恐吓等方式强迫我们听从他们的意愿。如果我们不照做，就会深陷恐惧和罪恶之中。

面对亲人的情感勒索，应该如何处理，又该何去何从。

我想，这是每个家庭都需要学习的一门必修课。

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心理学家苏珊·福沃德对情感勒索的行为及手段进行了深刻的解剖和诊断，写出了《情感勒索》这本书。

在书中，作者引用大量事例，系统地剖析了“情感勒索”这种现象及其起因、滋生环境、表现方式等，并介绍了许多具体可行的解决方法，使受害者能够科学理性地终止情感勒索的伤害，坚定地维护自我完整性。

作者说道：“在你经历改变的过程中，我无法亲身陪在你身边，但是我会在精神上支持你。虽然有时会很艰辛，但你所迈出的每一步都在改变着你的人生。我会帮助你建立起一个全新的、健康的情感关系——与你生活中的情感勒索者，也与你自己。”

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在遭遇情感勒索时，深陷其中的人就像进了一阵迷雾，让真正的状况模糊不清。

而勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，让我们陷入情绪反应的泥潭，有无处可逃，无所适从，并感到沉重的负担。

通常来说，情感勒索会经历要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启这六个阶段。

而开启一系列情感勒索的是四种情感勒索者，他们分别是施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

施暴者，是只要我们不顺从他们，他们马上就会怒发冲冠、恶语相向，威胁不会让我们好过的一种人；自虐者，是如果对方没有按照他们的要求去做，他们就会非常沮丧，用伤害自己的方式来胁迫对方的一种人；悲情者，会用暗示或明示的方式告诉我们，他们的痛苦都是我们造成的，他们拿手的台词就是：“看看你对我做了什么好事！”引诱者，他们起初对我们进行各种承诺，然后告诉我们，如果不按他说的做，就什么也拿不到。当我们完成时，才会猛然发现，他们不过是在勒索我们，这种勒索是最不易被发觉的。

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在情感勒索过程中，勒索者常会“用照我说的做，否则我就会：离你而去、不再爱你、跟你拼了”这些话语来给我施加压力。

而我们身上的正能量和责任感，则会让我们不知不觉深陷其中。

下面我们看看情感勒索者常使用的威胁和诱导技巧：

1 二分法。这是一种标榜自己贬低对方的手法。他会用一种“我是为你好”的态度来影响你。2 病态化。这个方式非常粗暴，就是直接给你贴上一个“不正常”的标签。3 联合阵线。这是一种自身能力不足，借助外界力量共同勒索的手法。4 消极比较。这在教育孩子时最为常见，最典型的例子就是“别人家的孩子”。

情感勒索者就是用这四种方式来控制我们的行为，而如果我们一再让步，就会让自己陷入自责自厌的漩涡中。

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俗话说“兵来将挡，水来土掩”，面对情感勒索我们能怎么做呢。

书中指出：“想有效地处理情感勒索，必须学习一些与此前不同的回应方式以及沟通技巧，调整回应中的情绪，不再担心害怕，不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你就会知道自己面前其实有很多种不同的选择。”

当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用SOS。

很多人可能会惊讶，SOS不是遇到危险时的求救信号吗？

你无须懂得这些单词的意义，只要在改变过程中，记得缩写为SOS的这三个简单的步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）。

在这个过程中，千万别省略任一步骤。

步骤一：停下来

在情感勒索开始之际，要第一时间告诉勒索者：我们需要时间，最好“什么事都别做”。

到底要如何“什么事都别做”呢？

不论情感勒索者的要求是什么，你可以先用下面几句话回应对方：

我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。我不想现在就做决定。我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？

一旦情感勒索者对你提出要求，你就可以使用这些拖延话术。

当然了，在拖延中你肯定有诸多不适。

学着忍受痛苦，是每个人在改善的过程中都必须经历的艰难任务。但是在抵抗情感勒索的过程中，这些反应都很正常，是找回自我完整性的必经之路。只要坚持下去，就会感到越来越简单。

如果真的不能坚持，还可以尝试另一种“什么都不做”的策略，抽身走人，这可能是最快、最便捷的方法。

比如当你卷入了婆媳的争端中，让自己远离暴风圈的最基本的方法，就是不为任何一方传话或是充当调停者。

这很重要，因为如果你无法抽身，两个人针对彼此的消极情绪一定会倾倒在你身上，最后什么也没有得到解决。

步骤二：冷静观察

俗话说：旁观者清，当事者迷。当我们受到情感勒索时，容易在压力的影响下，被牵着鼻子走。如果我们化身为旁观者，就会发现情感勒索中的要求有三种类型。

无关紧要的要求

比如：对方要求我们买什么；或需要到哪里去。对这种要求，我们可以有意识地做出让步，或者提出自己的条件让对方答应。

影响自我完整性的要求

这种要求会违反我们的是非观念，行为准则，甚至影响我们的自尊，所以，对这种要求，我们要明确自己的立场，不能妥协。

重大人生决定的要求

比如对婚恋关系、亲子关系、工作的决定，可以先宣泄自己的情绪，再仔细分析利弊，最后做出选择。

步骤三：制定策略

如果情感勒索者在你面前大吼大叫，让你颜面扫地。

此时，你要做的不是和他们比谁的嗓门大，而是要像接待上访者一样，先冷静的听他们倾诉事实，然后再循循善诱，设身处地的让对方感受到你在听并认真考虑他的诉求，但那并不代表你已经妥协。

在这方面，《情感勒索》给我们提供了四大策略性指导员原则：

1、任何工作都不可以危及到身体健康，这是大原则；2、重新定义工作的意义。只要工作中可以让你学到东西，就把这段时间当成学习期；如果什么都学不到，那就纯粹当成是为改变储存物资，但千万不能把工作当成在服刑；3、订立一个时间表和计划。这样的情况不会持续很久，那么你准备什么时候改变呢？为了改变你需要做什么，是要去进修吗？如果要进修，应该学哪些课程？4、采取一些行动以改善现状。尝试坚定立场和老板试水委婉提出自己的真实想法，可能会有不一样的收获。

本书中的婚恋、亲子关系问题，不只是沟通的问题，而是双方力量的较量。要有力量去抗衡，就要做出改变，只有下决心做出改变，才会走出情感勒索的阴影。

也许这需要我们花费更多的时间，但这样我们收获的是健康且稳定的亲密关系。