一段亲密的关系就像一瓶牛奶，你及时把它放在冰箱里，还能保鲜一段时间，但如果放在外面太久，变酸了，就怎么都救不回来了。

牵手之初，都是想着携手到老

一段情感的开始，总是甜蜜浪漫、满心欢喜和让人充满美丽期许的。但在之后，很多的亲密关系并没有如期望的那样持续地美好和幸福下去；相反的，两颗心变得忽远忽近、复杂而多变，我们的情感世界也随之变得波折多舛起来。

在消极的结果反噬我们之前，我们却很难心平气和地去认识或分辨这个过程，就像一阵浓浓的迷雾笼罩着一切，让我们根本无法看清楚彼此。或者说，我们只能看到浮在水面上的冰山一角，而忽视（主动或被动）水面之下的那一部分。

美国知名心理治疗师苏珊·福沃德博士的这本《情感勒索》，从人际关系中的勒索者和受害者之间的特质、行为模式、回应方式和心理定式等角度，深入剖析关系中的问题，让我们得以清晰地认识到是什么因素导致关系变得紧张和痛苦——因为情感勒索的发生，我们的情感、心理和自我完整性受到了极大的损害。

“如果你真的爱我……”“如果你（不答应我）……”“只有你可以……”“你太自私了……”……

在生活当中，对于很多人来说，情感勒索并不是一种陌生的体验，也许对这一词语还不怎么熟悉，但对于勒索者表现出的种种无止境地索取、批评责备、恶意评价等言行，应该早已有所感知，甚或深恶痛绝。

实际上，情感勒索发生的场景不仅仅限于婚恋关系，其阴影早已渗透进亲子、父母、姐妹兄弟、职场上下级、生意伙伴、朋友之间，而且往往只有在亲近关系下才会产生，这是因为没有比亲近之人更了解你的心理弱点和脆弱情感了，他们也正是利用了这些弱点才得以对你进行操控。

“关系越亲密，就越容易出现危险”——这真是一个让人意想不到的讽刺，不是吗？

一味地指责并不能改善彼此的关系

《情感勒索》进一步提出，其实在情感勒索的双方都应对此负有责任，因为发生这一切，是勒索者和受害者双方的心理弱点共同作用的结果。也就是说，勒索者可能不知不觉地进行着勒索，而受害者却因为无原则的顺从、妥协、屈服，而导致双方关系走向不健康的恶性循环之中。

如何有效识别情感勒索

每一段起了摩擦的人际关系中，很多时候我们误以为是“沟通不良”造成的，因而我们没能有效分辨出情感勒索这种行为的特征。实际上，情感勒索的出现本身就带有其消极特性，因为它不只是沟通方式的差别，而是一方（勒索者）希望凡事都按照自己的方式来，却因此牺牲了另一方（受害者）的利益。不过需要指出的是，并不是所有紧张的关系都存在情感勒索，但我们可以从亲密关系中产生的消极特性分辨出一些端倪。

情感勒索的世界是很令人困扰的。有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明……

情感勒索的六个阶段① 勒索者提出要求

② 受害者不愿意或不开心而产生抵抗

③ 勒索者为了达到目的继续施压

④ 为彻底打消抵抗的意志而采用威胁手段

⑤ 受害者表现出屈服

⑥ 施压→屈服模式的不断重启

2. 你的感受如何

很多时候，当我们陷入到一种紧张关系中时，可能因为情绪的干扰而陷入到困扰当中。不过，我们的生理反应（也即我们真实的身体感受）会老老实实透露出最为真实的感受。这些感受很大一部分原因就是来自于你和勒索者的交手过程。

在我们面对某种紧迫的压力时，我们所感受到的是焦虑、恐惧、委屈、愤怒等等情绪压力，往往令我们不知所措，更不知道如何有效化解。如果我们得以冷静一些，认真思考自己的处境时，可能会发现我们所感受到的压力其实大部分来自于内心，而不是外界。

这些压力降临到我们身上的时候，会有些表征显露出来。可以参考下列词汇：

气愤 、恼火、焦虑、无力感、恐惧、挫败、失望、不被爱、没有安全感、受到伤害、有罪恶感、不知所措、得不到关爱和认可……

事实是，我们的身体会有效地传达出真相，甚至连我们的大脑都还未曾意识到就已经产生了。这些感受意味着，在勒索发生时你的情绪状态。我们需要做的，就是分清楚这些感受的来源。

3. 勒索者采用的一些方式

如果能够以某种观察者的角度去看，勒索者的采用的一些方式并不特别，只不过可能很好地掩饰在情绪之下了。

大孔大叫 哭泣 指责 生气 冷暴力……

勒索者是如何掌控你的情绪按键的

在所有勒索的语言中，把要求搬上台面绝对是一项必备要素。但是，每一种勒索情况都不尽相同。

一、勒索者的形态特征

福沃德博士在《情感勒索》一书里，提炼出了勒索的四种形态，每种类型的情感勒索者都有不同的行为模式和迥异的表达方式。在了解了这四种类型之后，可以建立起一套自我预警系统，以防止受到情感勒索的伤害。

施暴者这是最明显也最容易识别的一种类型。往往只要我们表现出不顺从的意思，就会招致他们的剧烈反应，比如暴怒、斥责、威胁，或者生闷气、长久沉默、不理不睬等。

这种类型多见于婚恋双方，也常见于父母与孩子之间。

如：“不听我的话，就滚出去！”

“你要是敢……就休想……”

“你别想从我这里拿走一分钱。”

受害者屈从于施暴者，很大一部分原因是因为恐惧，担忧被抛弃、断绝关系、掐断金钱，甚或人身受到威胁。

2. 自虐者

这种类型也很多见，有时一些幼稚的孩子会说：“不让我玩游戏，我很不开心，不想活了。”成人的自虐者则多以伤害自己，进而把生活搞得一塌糊涂：“你要是跟我分手，我就……”他们会做出种种自戕的举动来威胁对方，使得对方承受了巨大的压力。

受害者会产生一种“我应该对此负责”、“我必须好好保护他们”的罪责感。

3. 悲情者

悲情者最为突出的表现，就是要让别人看到他们的苦处，他们为此正在承受的苦痛。这种人常常表现出沮丧且沉默，怪责你的“不体贴”，他们不会主动表达出自己的需求，反而需要你主动地去满足他们的需求——这是你正确表达关爱的方式。

他们颠倒了关系，自认为是受害者：“看看你对我做了什么！”受害者往往会陷入到一种自责的状态里，也多挫败感。

4. 引诱者

这种类型是最不容易被察觉的。他们往往会给你一种允诺（给予爱、金钱、地位等），然后提出自己的要求。如果我们无法满足这一要求，我们就什么也得不到。

“我会帮助你，只要你……”

事实上，世上哪有那么多免费的礼物，你想得到礼物，就必须按照他们的指示做。

二、受害者的心理特征

情感勒索者使用威胁等方式，会进一步放大受害者的心理感受，进而促使我们不假思索地做出符合他们要求的反应。这些心理的情绪的感受会让我们非常痛苦，以至于为了规避这种感觉，而不得不向勒索者作出让步。

恐惧感勒索者往往很清楚地知道我们害怕什么，所以借此来要挟你，已达到他们个人的目的。恐惧感包含了对不受认可的恐惧、对愤怒（暴力）的恐惧、害怕被遗弃的恐惧。

2. 责任感

情感勒索者会不断强调自己的付出和牺牲，为此我们应该如何回报他们。我们会被责任和义务压得死死的，让我们内心有了亏欠，因此必须对他们的要求有求必应。

例如：“你要懂得孝顺”、“我过去为你……”、“服从命令”等等。

3. 罪恶感

勒索者会通过责备、控诉、抱怨、等方式，强化我们对自己的言行伤害到了他人的认识，也就是说造成这一切的原因，都是我的错。

三者之间往往是相互交织在一起的，所以这加剧了我们痛苦，使得我们不得不顺从和妥协。情感勒索者正是借由这些情感元素，给我们贴上标签，进而一步步地操控着我们。

面对情感勒索，我们该如何面对并摆脱重重束缚呢

我们要设定一个边界（底线），给自己更多机会说不当我们一味地做出让步、妥协或顺从，我们的自尊、人格和自我的完整性会有一种被扭曲的感觉，这让我们的感觉非常之不好。

这其中很大一部分原因就在于缺乏底线，如果假装这一底线不存在，势必让我们付出高昂的代价。设定一个属于自己原则的底线，界定出双方关系中所需的底线，可以促使双方改变以往越界的行为，将可能的矛盾冲突拉低到可以接受或者可以控制的范围内。

我们需要坚守立场，勇敢地表达自我的感受和意愿，说“我拒绝”或“我不想”，这是个人的权利。

2. 从自我感觉出发，找出并改善旧有的回应方式，坚持自己的信念和原则

找出那些曾今让自己敏感的情绪键，停下、观察、策略，试着自己去控制它们。

专注于当下，摆脱消极情绪的影响，唤醒自我内在的价值感。

3. 借助有效的策略去改善关系，终结情感勒索

书中提出四种的策略，即非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默，可以有效帮助我们改善以往不对称的行为模式，打破原有的回应方式，建立起健康稳固的亲密关系。

在情感勒索的关系中，最终伤害的还是关系的双方，我们无法从这种失衡的状态下，谋求到永久的幸福。如果我们得以正视这种畸形的关系存在，寻求积极有效的方式去改变自己的行为模式，借助双方的共同的努力，健全的人际关系必然会得到升级。

一段健康的关系，是建立在互相关爱、尊重对方、成就彼此这一基础之上的。

爱不仅仅是一种承诺，更需要彼此的努力