文：老友手札 普通心理咨询师

小时候，父母总会在耳边叮嘱“注意安全”和“早点回来”；稍微大一些，这些叮嘱就变成了“快写作业”和“你要好好上学”；再过一些岁月，就又变成了“赶快找个工作啊”和“你听爸妈的，考个公务员”；接着很快就出现了“孩子，该结婚了”和“你看跟你差不多的妹妹都有孩子了，你是不是想气死我啊”

似乎，人生进入了某个固定的通道，这个通道一开始是注意安全，接着是好好上学，再然后是有一份还可以的工作，以及结婚、生子、养家、教育下一代、经营婚姻、赡养老人

虽然这确实是很多人完整人生历程的写照，也是很多家庭的现状，可一想到在自己还没有做好准备、还没有点头同意的时候，随后的日子就已经被决定了。

如果得知自己将要面对这样的未来，不知道你会作何感受呢？

在从事心理工作之前，我做过一段时间的销售工作。记得有次公司开会让我们谈谈自己的感受，我就当着领导的面傻傻的说道“我很感谢公司给我机会，让我能在这个岗位上有所作为。但是我的内心里始终有一个担忧。那就是我担心若干年后，自己和现在没有太大的区别，甚至因为从事现在的工作，而染上很多恶习”。当时领导怎么回的，我已经记不得了，因为没过多久，我就从那份工作中离职了。

我知道，销售工作其实是很锻炼人的，做好了能拥有不少东西，并不是真的像我想的那样。但在当时，我面对一眼就能看到的未来，做出的选择就是“我要离开这个通过枯燥、没有希望未来的路，我要把人生握在自己的手里”。

而我也问过很多朋友类似的问题，“如果一直按照现在的模式继续生活，你觉得未来的你和现在会有什么区别”。

其中一些朋友并没有直接回答，而那些选择回答的，多数都认为现在的模式如果持续下去，那么自己不仅多年后会没有什么成长，被社会淘汰的风险也会不断增加。随之，内心里就会因为生存焦虑的增加而诞生出一股无力，以及一股想要改变的欲望。

看样子，对于“一眼就能看到头的未来”，我们真的不那么喜欢。

但是这个结论，似乎也不那么完整。

生活中对于一些事情，我们总会去进行再三的确定，以免因为不确定而带来意外；

我们也会期待自己的努力和付出，能够必然收获到一些东西；

我们还会希望自己的身边人是靠谱的，自己的未来是可期的。

而这些都是我们在追求“确定”的表现。

一边我们希望生活中有很多东西是“确定”的，一边我们又讨厌“一眼就能看到头的未来”，这不是矛盾的么？

如果我确定，通过那份工作，我的未来能够收获很多东西，我不会轻易的选择离开，所以我是因为觉得“这份确定弊大于利”，才选择辞职的；

如果回答我问题的朋友，看到的未来是一片光明，那自然只会产生更多的对当下的认可，以及对未来的期待，所以那些朋友是在规避风险；

如果我的生活掌握在自己的手里，而不是一出生就被他人决定了，那么即便在某些时候，我确实活在了那个看似固定的通道里，但也是我经过思考选择进入，而不是被动进入，所以那时候的无力，更多的是源于对“被决定”的讨厌。

我们不希望自己是被决定的、我们也不希望自己的未来只通往不好的方向，所以我们通过诞生无力感、诞生焦虑，让自己有动力去成长，从而不被决定、我们选择离开这份工作，改变现在的自己，去尝试让可能性从“通向不好”，变为“通向”好。

所以，对“确定”的追求，与对“不确定”的追求并不矛盾。

因为我们不仅希望身边的很多东西是“确定”的，也希望“可能性”也是由我们控制的，是由我们来“确定”的。

试想一下，未来有千万种可能，但自己能够操控哪种可能最终变成现实，是不是更有掌控力、更有价值感、更有安全感呢？

我们是需要可能性的。它是我们面对一地鸡毛的惨淡生活、看起来很可能失败的未来时，唯一的曙光。有了它，我们才具备了改变现状、解决问题的机会。

我们也需要“可控的可能性”。

因为未来充满了可能性，其中有通向不好结果的，也有通向好的结果的，只有具备可控性的可能性，才会受我们掌控，才会在我们的努力下，一点点往好的方向发展。

而你的生活是否具备可能性呢？

我经常会遇到一些朋友，他们接触过一些心理学知识，认识到原生家庭对自己有非常大的影响，所以在他们看来“我现在过的不好，是原生家庭带来的结果”，并因为这样的认识而开始寻求“如何改变父母想法”、“如何让父母给我道歉”、“如何让父母补偿我”等问题的答案。

原生家庭对我们的影响是确实存在的，有时候也确实是主要原因。

那么从这个角度出发，如果我们想要有所改变，那第一个需要改变的就是原生家庭。

但从事实的角度出发呢，原生家庭对我们的影响往往是存在于过去，而过去是不能改变的；同时呢，即便父母做出了改变，但也依旧不能改变“伤害发生在过去”、“过去在持续伤害我们”的事实，更何况“改变他人基本上是实现不了”的。

所以，抱着这样想法的朋友，就不自觉的把自己往一条看似充满希望，实则根本不可能实现的方向逼。

而这时候哪儿还有可能性呢？

我也经常会遇到这样一些朋友，你问他“这件事情你会怎么处理”，他想都不想，就直接回答“不知道”或“我解决不了”、你问他“对未来有什么考虑”，他也很干脆的说“没有考虑”或“我的未来肯定很差”。

可能你会觉得这很正常，因为平时的生活中你也会这样回答。

但是我们换个角度思考一下，当我们直接了当的回答“不知道”、“肯定很差”的时候，它的潜台词就是“这条路走不通”、“我的未来没希望”。

这就相当于我在给自己一个暗示，暗示“路走到这儿就结束了，前面啥也没有了”。可问题是，路都还没走呢，我们就把它堵死了。

这是在给自己希望，还是抹杀希望呢？

我平时也经常会遇到另外一些朋友，他们往往非常聪慧、对一切都有属于自己的看法，并且总能侃侃而谈，一幅在社会中很轻松就能生存下去的样子。

可实际上，他们会因为对方没有满足他们的期待而大发脾气、会因为努力了，但结果十分不理想，而各种推卸责任、会因为别人不听自己的，而觉得自己被背叛、会因为自己、会因为不想承担失败的结果，而从来只是夸夸其谈。

而之所以他们表现出的样子和现实中的样子有很大的区别，往往是因为“在他们的眼中，只有自己是对的”。

而“只有自己是对的”，其实就相当于在否定“他人也可能是正确的”，以及否定“自己可能犯错”，并且也在否定“自己可以犯错”的可能。

于是，对于意料之外的东西，他们始终接受不了、对于没有达到目标的情况，他们也只是推卸责任、对于本该自己承担的错误，他们鲜少去承担，甚至为了不承担，压根就不去做。

生活会照顾他们的感受么？

该承担的责任会少的了么？

不去做就真的不会犯错了么？

该经历的，都是会经历的。

上面我们描述了几种状况，而我想你也发现了，无一例外的“只要我们开始否定可能性，我们的生存空间会越来越窄、一些本该早早就解决的问题，始终没有得到解决、本来应该为自己提供成长的机会，也因为自己的否定，而错失了”。

就像之前遇到的某位朋友，已经30多岁成家立业了，可每每遇到不顺心、想要发脾气的时候，却不敢表达自己的真实感受，只会默默的往心里咽。问他为什么，他说“我爸妈从小教育我，发脾气不好”。

确实小时候父母可能因为不那么严谨，会传递给我们一些稍有瑕疵的东西，可他已经30多岁了，连表达自己内心的真实感受都不敢，想想也还是很悲哀的。

而在现实中，我们还面对着不能说脏话、不能变胖、不能消极、不能流泪、不能失败、不能努力没有收获、不能成为坏孩子等等对可能性的抹杀。

这样，真的好么。

我承认，其中一些可能性代表的行为其实并不好。我也并不支持有过多的这样的行为。

但是，当我们选择抹杀这种可能性的时候，虽然看起来确实可以避免自己往不好的方向走，但这也代表着我们将失去一些人生体验，导致自己的人生不够完整、我们失去了通过“撞墙”与“犯错”获得成长的机会，导致真实的自我始终很弱小。

而这带来的结果是，眼前我们暂时压抑了这种可能性，可压抑带来的“想要尝试”与“叛逆”，只会随着时间的流逝而越来越重。所以你会发现，小时候的乖乖女，往往长大了比较叛逆、呆在城堡里的公主，总是会想逃出去看世界。

所以，无论可能性是好是坏，当我们想要可能性变得可控，即好的可能性能够大概率出现，坏的可能性能够越来越少，就需要我们去打磨真实的自我、提高自己的能力，从而让自己“能做到坏，也能做到好”。

这样再遇到问题的时候，就不是“我只能好”，而是“我可以根据实际情况去选择，这会是好，还是不好”。

平时我们所说的“善良也要带点锋芒”，描述的也就是这样的意思。

当然，生活、世界、未来都是不欠缺可能性的。对可能性的抹杀，往往是来源于我们自己，尤其是我们的认知。

那么，如果你希望自己的人生能够拥有更多的可能性，就需要尝试去看到自己有哪些认知枷锁，如：

1、 爸妈告诉我这样不好；

2、 不加思考就认为是错的；

3、 习惯性的否定和拒绝；

4、 缺乏客观依据、自以为是；

5、 不愿意去承认他人；

6、 不愿意去提高自己；

7、 做事过于随性；

8、 习惯性的推卸责任等。

接着把自己从枷锁里解放出来，逐步的、有限度的去增加一些不违反底线的尝试。当然，可以先通过模拟情境来完成练习。

有了足够的尝试之后，我们不仅会有更多的可能性，也会寻回更多因为此前没有尝试，而调调的“可控的可能性”。

同时，在自我改善的过程中，你可能也需要这样两个句式“虽然 但是 ”、“我知道我现在 但是 ”

虽然我/我知道我现在确实存在一些问题，但我愿意去改变、但我相信自己可以改变、但我知道我肯定可以有所改善。

转折总是在但是后出现，而我们可以主动在转折之后给予自己希望与可能。

而反观一下自己，你的生活是否具备足够多的可能性、你的一言一行一举一动，是否在为自己增加可能性呢？

感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。

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