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这几天，我妹妹不断向我打电话，向我倾诉自家孩子的苦恼事。她孩子从小就脾气差，简单来说就是"一言不合就生气"。最近孩子在家线上学习，自觉性不够，妹妹就经常地催孩子做作业。一次，孩子吃完饭正看电视，妹妹再次催她做作业。她就把遥控器扔了，还用仇视的眼神看着妹妹。不仅如此，她和朋友一言不合也会生气，要么用仇视的眼神看着对方，要么大吼对方，要么就出手打小伙伴，常常令她的小伙伴不愉快。妹妹更不明白，一个女孩子脾气怎么这么大。
孩子情绪波动大，并不是特例。不少孩子像我妹妹孩子情绪波动大，也有不少家长为此苦恼。遇到孩子这种情况，各位家长不用慌张，我们先来了解下"情感连接循环"。
"情感连接循环"，与孩子情绪对上线
"情感连接循环"简单来说就是，与孩子建立情感连接，然后父母的情绪与孩子的情绪在这个"连接"线上开始良性循环，孩子的坏情绪父母能理解能舒缓疏通，孩子能感受到父母对自己的关心和爱，能在父母的关心下舒缓自己的情绪。
很多时候，孩子发脾气，我们无可奈何。要么冷漠对待孩子，不理会孩子发脾气；要么暴力应对孩子，打到孩子不敢发脾气；要么以自己的情绪标准对待孩子，自己心情好就抱抱哄哄孩子，自己心情不要就炸毛。以上所有态度，都是错误的处理方式。
第一种处理方式，会让孩子永远感觉不到父母对自己的爱，久而久之不再表现自己的情绪，积累久了就会来一场大爆发，这就是为什么有些孩子被父母批评了几句就跳楼。第二种处理方式，会让孩子情绪更容易波动。当父母不能控制好自己的情绪，孩子必然会受到影响，孩子也会用情绪更波动的一面来面对父母。第三种处理方式，会让孩子情绪变得古怪，或者说是情绪波动更大。他也会对待他人忽冷忽热，总以自己心情为标准。同时，因为本身情绪波动较大，情绪激动和情绪平和时对比明显大，从而给人情绪古怪的印象。
"情感连接循环"，用情绪脑解决孩子情绪
"情感连接循环"给了我们家长解决孩子情绪的有效方式。这与我们原本方式最大不同点，便是用了情绪的方式解决孩子情绪，而不是用理智脑与孩子对抗。
用情绪方式解决孩子情绪，就是用情绪脑与孩子解决情绪。孩子闹情绪的时候就是情绪闹上线了，所以我们如果和孩子讲道理，就是在用理智脑与孩子对话。这就好像"对牛弹琴"，孩子的情绪我们自然不能疏通。当我们不能疏通的时候，又觉得孩子太闹了，再次发脾气，从而开始了恶性循环。即使用原来的方式，我们有时候能解决孩子的情绪，但只是治标不治本。
我妹妹的孩子，从小至今脾气不好。先不说孩子受了妹妹脾气的影响，且说孩子与妹妹没有建立好情感连接。所以当孩子情绪不好的时候，妹妹一说话，孩子就会发更大的脾气。很多时候，妹妹本想安慰孩子，结果事与愿违。虽说两母女彼此陪在身边，但是妹妹很少与孩子心平气和地聊聊心里话。
然而，妹夫便不一样。妹夫陪孩子玩，也常常与孩子聊天，孩子也喜欢和妹夫说心里话。更值得学习的是，当孩子生气的时候，妹夫会让孩子坐下来，彼此都缄默一会，然后妹夫就耐心地询问孩子发生了什么事，引导孩子说出心里话，再去根据实际情况去安慰、开导孩子，孩子的情绪也稍微有所平复。像妹夫如此，便是情感连接循环的体现。他先用一些方式帮助孩子处理情绪，再处理事情，孩子情绪自然有所平复。
"情感连接循环"，四个步骤，一个循环
"情感连接循环"，听起来复杂，其实运行起来就四个步骤。这四个步骤，每一个步骤我们都必须要具体了解。并且，在实施每一个步骤的时候，我们应该注重一个原则，即根据孩子的实习情况来实施。
1、平静地安慰孩子，关心孩子的情绪
当我们看到孩子闹情绪的时候，我们的情绪难免不受到影响。这时候，我们需要做的是，自己平静下来。否则，你无法继续进行下面的步骤。
我们可以用深呼吸、数数字、喝水等方式让自己平静下来。又或者用连续发问的方式让自己平静下来。比如，"我是不是快要发火了？""我现在发火对孩子来说有没有任何好处？""为了平复孩子情绪，我最好应该怎么做？"
其实，孩子情绪波动大，主要因为大脑发育未到时候。研究表明，一个人大脑要完全发育好要到25岁左右。当四岁孩子失控，就等同于让一个四岁孩子具备25岁大脑，这是不可能的。因此，我们要多理解孩子的情绪。另外，我们身为父母，就应该有个父母的样子。况且，现在优秀的人具备的共同特点之一就是能控制自己的情绪。无论如何，我们面对孩子不良情绪时，一定要控制好自己的情绪。
待我们情绪平复下来后，我们不要和孩子先讲道理，而是先安慰孩子。虽然孩子是生气了，但生气中常常包含着失望、失落的感受。所以这时候我们也需要安慰孩子。
我们安慰孩子的时候，应该蹲下身子，或者坐在孩子旁边，目光与孩子平视。这种行为会让孩子感受到父母对自己的尊重和重视。我们还可以拍拍孩子的肩膀、抱抱孩子，抚摸孩子的背部，抚摸孩子的头，让孩子感受到父母的陪伴和安慰。
2、认同孩子的感受经历，接纳孩子情绪
认同孩子的感受经历，就需要真正做到站在孩子的角度上思考，先接纳孩子的情绪。孩子生气的时候，可能还不愿意开口说话，或者因为和父母关系不够亲密，对父母不够信任，所以不理会父母的安慰。这时候，父母就要说些认同孩子感受经历的话。
比如说说"你刚才生气了，爸爸妈妈知道"这样体现共情的话。当然，我们首先要识别出孩子的情绪。
除了共情，我们引导孩子合理发泄情绪也是认同孩子的情绪。孩子生闷气的时候，或者生气时候打人，我们就可以引导孩子合理发泄情绪。比如说"爸爸妈妈知道你很生气，但憋在心里不好受，你打打枕头吧"，待孩子发泄完后继续和孩子说"现在好受点了吧？生气了你拳头可以打枕头，但不可以打人知道吗？"
3、认真倾听孩子的感受，与孩子感同身受
当孩子情绪发泄得差不多，如哭泣声由大变小，打枕头的力气由大变小，或者平静得差不多的时候，我们可以用启发性的问题询问孩子。例如"你刚才不说话的时候在想什么，可以告诉爸爸妈妈吗？爸爸妈妈给你保密"、"刚才什么事让你这么愤怒呢？""你现在最想说什么？"
孩子可能一开始不愿意说，所以我们要耐心询问。当孩子说了，或者说得不清楚的时候，我们也要认真倾听，有时候可以帮助孩子表达说出某个词，这样就让孩子觉得父母懂得自己。如此一来，情感连接基本上就连起来了。不像之前的方式，将自己与孩子隔离起来。
4、反射孩子的情感过程，与孩子建立情感连接最后一步
反射是情感连接的最后一步。反射，顾名思义就是将刚才孩子讲的话再说一次给孩子听。我们一定要完成这一步，才算上与孩子真正地建立起情感连接。
反射的目的有两个，一个是让孩子感受到父母是有认真听自己所说的话的，二是继续平复孩子的情绪。只有孩子情绪真正地平复下来，真正地感受到父母对自己的认同和关爱，感受到父母理解他，他接下来才会听父母的"道理"和"发言"。
5、进入情感连接循环模式，教会孩子学会控制情绪
当情感连接建立稳固后，具体来说也就是与孩子的关系变得更为亲密，孩子更愿意与你分享开心、伤心事，生气时候会找你说，不再像以前那样经常顶撞父母的时候。这时候，我们基本上也就进入了情感连接循环模式。
进入这个模式后，我们要去维护，即在孩子情绪波动大的时候一样要按照以上四个步骤平复孩子情绪。
此外，我们要运用这个模式，与孩子一起阅读《我不坏，只是脾气大》、《我的情绪，我控制》等书籍，教会孩子认识情绪、控制情绪。
每个孩子都不一样，所以有些孩子情绪波动大，有些孩子情绪波动小。这不能代表什么，更不能代表孩子未来如何，只能说明我们当下需要解决这个问题。而这个问题，更需要我们平静地去解决，也更需要我们与孩子的亲密关系。平时只有多了解孩子，才能更好地平复孩子"突如其来"的情绪。
我是栀子花妈妈育儿师，也是5岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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