在《父母对孩子发泄的情绪，是他自我评价的来源和底色》讲过，父母对孩子发的情绪，一方面进入评价系统影响孩子对自身的评价，一方面从行为系统影响孩子。

今天就讲讲对孩子行为的影响。在讲之前，先讲一个我目睹的事情。

寒假的一天晚上，我下楼丢垃圾。进入电梯里，一对母女也在里面。

女儿抱着妈妈的腰，可怜巴巴地问妈妈，你去哪儿。

妈妈满脸怒容，可能碍于有外人，压着怒火，说，我走了，你就可以在家好好写作业了。我在家，你就各种磨蹭、各种做，就是不好好写作业，惹我生气。

女儿哀求着，妈妈，你去哪儿，你别走。

妈妈带着怒，你别管我，我出去走走。

一个要走，一个哀求着，不让走，两人就这么纠缠着。等到了一楼，出了电梯，女儿还在苦苦哀求着妈妈，问她去哪儿，拦着不让她走。

妈妈更气了，说，你不让我去外面，你自己去吧，我回去了。转头又坐电梯回去了。

小女孩赶紧跟着妈妈，哭哭啼啼，折返回电梯，上楼了。

父母的情绪发向孩子后，孩子总是会有个反应，做出一些行为来回应大人的情绪。

有的孩子，性格强硬，可能跟父母对着干，争吵，反抗，不承认父母口中所说的自己。

父母会觉得孩子太不听话了，跟自己对着干，给孩子扣上叛逆的帽子。

有的孩子性格软弱，可能默默听着，也不反驳，也不多说，只任泪水在脸庞肆虐。

这样的孩子，内心有很多委屈，但不敢表达，总是压抑自己，生怕自己一不小心触怒了大人。

还有的孩子，一看大人发火了，为了平息父母的情绪，会放弃自己的诉求、自己的情绪，反过来安抚大人，委曲求全地讨好大人。

还有的孩子会先反驳，反驳的次数多了，会招致更多的情绪、语言甚至暴力攻击，也就不愿再反驳了。随便吧，你爱怎么说就怎么说，不搭理你就是。

父母和孩子，一来一往间，形成了一种互动，也无形中帮孩子形成了一种面对他人情绪的行为模式。

这种行为模式如同他的影子，伴着他成长。

他长大了，接触和面对更多更复杂的人际关系，朋友间、同事间、爱人间等，但在这些关系中，他的行为反应模式跟小时候依然没什么两样。

不同的对象和形式，雷同的特征和本质。

为什么呢？

因为这种模式，对他来说，再熟悉不过。里面有妈妈的味道，有爸爸的味道，有家的味道。

他可能不想用，又舍不得用。

如果说父母对孩子发泄的情绪，是他自我评价的来源和底色，

那么孩子应对父母情绪的行为方式，便是孩子应对外部关系的基准和模板。

他在家如何面对别人的情绪和冲突，日后在社会中，也延用这样的模式来处理各种人际关系中的情绪和冲突。

我们回顾一下上面的小女孩和她的妈妈的事件，不难看出，

妈妈先对着孩子发一顿火，发现孩子的拖拉问题没有任何改进。怒气冲冲，抛下孩子，离家出走。

孩子一看妈妈要走了，心里慌了，担心自己被抛弃。

妈妈可能只是吓唬一下孩子，到楼下转一圈就回来了，可孩子会当真，以为妈妈会真的抛弃自己，很是着急，于是拦着妈妈，求着妈妈。

回到家后，为了平息妈妈的情绪，小女孩可能会给妈妈下各种保证、承诺、道歉。

以后写作业会好好写，不拖拉，不惹妈妈生气。

但我相信，这样的承诺没有用，她们之间已经重复过无数次这样的模式，以后依然会重复。

因为，如果只是偶发事件，根本就不会引起情绪，更不会引起妈妈离家出走的戏码。

妈妈有情绪了，把责任归咎于孩子，怒火发向孩子，之后离家去平复自己的情绪，至于孩子怎么想，怎么办，没空管。

孩子为了平息妈妈的情绪，极力地讨妈妈欢心，安抚妈妈，平息妈妈的怒火。至于自己的情绪、自己的需求、自己的利益，不重要。

这种模式中，谁是孩子，谁是大人？

看到小女孩的行为，我想起李雪琴说的那句话“我成了妈妈的妈妈”。

女儿长大后，在工作中，与上司、同事发生冲突，面对他人的情绪，她也会放弃自己的情绪、需求，不敢真实地表达自己的诉求，不敢追求自己的利益，这是一种本能。

这也是为什么很多人，成年后，人际关系处理不好，或者害怕面对人际关系的原因。

情绪不稳定的父母，会为孩子营造出一个动荡不安又无章可循的混乱世界。

孩子，以他的能力，无法察觉这混乱的形成，以及对自己长远的影响，自然无法做出改变。

看似陷入了死局。

智者循因，破解的钥匙，在父母手里。

当下次再向那个小人发脾气时，请抬头看看他，看一下他的双眼，他的脸庞。