今天,陈露发小作文锤霍尊的消息一下子引爆了圈子。
说实话,看到这个话题的时候,懵了一下。觉得不大可能,霍尊那么美,那么国风,那么翩翩公子的形象,应该不会吧?据陈露的小作文,她爆料说吴尊对她PUA,让她感觉自己是很差劲的女生,有理有据有真情实感的,又不像造假的文风,借用姜文的话“让子弹再飞一会儿”。
这个不是今天咱们讨论的重点。咱们要讨论的是关于PUA或情绪勒索的话题。
2019年10月9日,北京大学大三学生包丽吞药自杀。《南方周末》公众号随后发出长文报道,使得女孩复杂、煎熬的爱情故事浮出水面,而其男友、同是北京大学学生的牟林翰也被推进了舆论的漩涡之中。
后来警方介入调查,从公布的两人微信聊天记录可以看出,男友会用一些要死要活的方式“威胁”包丽,不想分手,甚至用“对方不是处女”的借口要求对方下跪认错。
最后在男友不断的软硬兼施之下,包丽慢慢在退让、渐渐只在乎男友的感受而失去了自我。随着男友不断贬低包丽的价值感、引发内在的罪恶感、剥夺其安全感等,最终包丽在面对男友的咆哮、质问和威胁的时候,选择了吞药自杀以逃离让她万分痛苦的世界。
包丽的这场致命的爱情故事,很多人认为是女生被男生PUA了,其实也是一出典型的“情绪勒索”的悲剧。
在两人的相处关系中,男友是“情绪勒索者”,而包丽是“被情绪勒索者”。当然情绪勒索不仅会发生在情侣或夫妻之间,而且常见于许多人际关系中,包含职场、亲子、夫妻、朋友等。
“你再这样,妈妈就不爱你了!”“我是因为看重你、想锻炼你,才把这些工作交给你做,你却还抱怨,真是枉费了我一片苦心!”“如果你今天离开这儿,我们就分手!”
类似这样的话,我们很多人或多或少都听过,它们可能来自于我们的父母、爱人、同事以及朋友。每次听到,我们也很困扰,不确定自己到底是对还是错,但每次都感觉像被什么东西裹住了一样动弹不了。
如果你们正为此苦恼,想摆脱这些困扰,台湾心理师周慕姿的《情绪勒索》这本书,可能会给你们打开一扇大门。这本书讲的是中国式亲密关系害人不浅,因为习惯于边界感模糊的相处方式以及从小被教育不能反抗权威,被情绪勒索的人往往都倾向于忍耐,因而引发更严重的心理问题。
针对中国人的互动方式和亲密关系,2017年,周慕姿梳理了3000个小时的咨询案例,写下《情绪勒索》这本书,一经出版,就成为当年诚品书店年度销售冠军。
周慕姿, 毕业于台湾政治大学新闻系和国立台北教育大学心理与咨商所,是台湾著名的心理咨询师。周慕姿从学习、研究到工作多年,面对和帮助太多遭受情绪勒索的人走出困境,重新拥抱自信和幸福,同时也完成了对自我的考验与重建。
作者在书中不仅描述了情绪勒索的样貌、情绪勒索是如何发生的,更重要的是给出了系统的卓有成效的解决办法。这本书帮助几十万华人读者解决了在人际关系中的困扰,重新找到自我,拿回自己人生的主导权,深受广大读者的追捧。
为何有人容易遭受PUA和情绪勒索?
自我价值感低的人,容易陷入情绪勒索的困境中,是导致情绪勒索的一大因素。
想一下,你们对自己是怎么说话的?多半是鼓励、肯定自己,还是指责、挑剔自己?如果我们对自己说话总是指责、挑剔自己的话语占多数,我们很难相信自己够好。这是自我价值感低的人存在的共性。
自我价值感低落的人,跟童年的经历和教育有关。
孩子小时候都有跌倒的经历。有些家长会不顾哭泣的孩子,反而脸色难看,怪孩子不小心;有些家长则是过分关心孩子,帮孩子去打桌椅板凳、石头等,哄孩子不哭。其实这两种做法都不可取。
孩子摔倒了,怪孩子不小心的家长,首先忽略了孩子的感受,而且让孩子觉得我们的感受实际是不重要的,另外我摔倒后妈妈很生气,是我做错了,是我不好,让孩子因而感觉自己很糟糕。
表示出过分关心的家长,则是把责任推给了桌子、板凳等,让孩子认为我会摔倒都是别人的错,长大后也是首先推卸责任;再就是让孩子没机会学习,比如如何改进走路方式,如何面对挫折等。
这些童年的成长和教育经历,对孩子自我价值感的形成有直接影响。
自我价值感低落的人,还受我们的文化影响。
许多人告诉说,自己在成长过程中,最常被提醒、被教育的话是:
“应该要听话。”
“不能造成别人的困扰。”
“听话才是好孩子。”
我们不被允许思考,要按照父母、老师的话去做,如果不按照他们的方式做,太按照自己的想法呢?大人可能会指责我们破坏了社会秩序,而我们自己的想法与感受,也在这过程中被否定;这也代表自己被否定。我们往往被教育成“按照别人的需求去做,才是对的”。
而作者周慕姿的妈妈在这方面对孩子的影响则是很值得我们学习的。
周慕姿小时候是一个爱问问题的学生,问题千奇百怪,经常把老师搞得头大,所以老师就找来小慕姿的妈妈,还跟妈妈抱怨说你女儿“不听话”,让妈妈管一下。妈妈是传统的女性,也觉得给老师造成了困扰,但又有点犯难。
那时候,小慕姿还在校外上着美语补习班,美语老师却跟妈妈表示,对小慕姿的学习态度大加赞赏。小慕姿上课积极发言、爱问问题,也很愿意表达自己的想法,这都是非常优秀的学习特质。
这让妈妈豁然开朗,后来妈妈跟小慕姿沟通的时候,着重讲了美语老师的鼓励和赞扬,而对学校老师的不满则是轻描淡写。这让小慕姿对自己充满自信,而且自我价值感很高。周慕姿保留了优秀的学习特质,所以后来的人生成绩还不错呢。
如果妈妈对作者重点讲的是学校老师的话,也让孩子乖一点、听话一点,作者的自信心和对学习的兴趣可能都会受到打击,可能也不会成长得那样优秀出众了。
情绪界限模糊,是导致情绪勒索的又一大因素。
丈夫回到家中,妻子看到丈夫脸色不好,就过来询问,问了几句,丈夫就不耐烦了。丈夫觉得工作了一天很累,现在想一个人静静。妻子也生气了,觉得我是关心你,以后不要把情绪带回家。两人为此吵了起来。
这里的问题是,妻子把丈夫的情绪当成了自己的情绪,去帮丈夫承担,但那是不属于自己的。这就是情绪界限模糊造成的。
如果我们没有建立起自己的情绪界限,会发生什么呢?就像上面案例,我们很容易被别人的情绪左右,或者容易把别人的情绪当成自己的情绪,不知道到底谁应该为这个情绪负责。而当我们建立了情绪边界,也就意味着:我们需要对自己的情绪负责即可。
我们想要幸福和快乐,一定离不开与亲人、朋友、同事之间的的良好关系。但情绪勒索让我们感觉到压抑甚至痛苦,怎么做可以让我们摆脱情绪勒索?
作者在书中给了我们系统的避免和摆脱情绪勒索的方法和步骤,如果有这方面困扰的,可以去书中详细看一下。
写在最后
我们很多人小时候都曾受过父母的情绪勒索,当然父母是爱我们的,不过教育方式有待商榷。如今我们长大成人,如果自己是容易被情绪勒索的人,那一定要努力自救,拿回自己的人生主导权;还有一点至关重要,就是有了孩子后,我们一定要知道如何引导和教育,才是既关注了孩子的感受又让孩子在挫折中学会成长。
更重要的是不要用传统的文化和道德观念“绑架”孩子,教会孩子为自己的情绪和行为负责。这样长大的孩子,自我价值感会很高,也懂得自己的情绪边界在哪儿,他们有足够的安全感,不会情绪勒索别人,也会拒绝被情绪勒索,他们内心充满着力量,长大后也会跟爱人、同事和朋友等互动自如。