人活着，就是在关系中周旋。
我们在被动地接受关系，也在主动地打造关系。
细分起来，关系远远不止人际关系，还有与各种事，各种物的关系。
与各种事和物的关系，看起来没有那么复杂和恼人，全凭我们主观的喜好和阐释，来决定对它们的态度和看法。
人际关系要费神得多，可能互动融洽，也可能碰撞走火。
很多人对“几乎所有的心理问题，都是人际关系出了问题”这句话，不甚理解。
严格来说，这句话应该修正成：几乎所有的心理问题，都是关系出了问题。
因为关系还包括与自己的关系、与系统的关系、与事物的关系。
影响人至深的几种关系是：与父母的关系；与自己的关系；与他人的关系；与系统的关系。
与各种事和物的关系，可以并存在这四种关系中。
我们都想有各种良好的关系，倾尽自己所能去维持和争取，然而，有时因为用力过猛，反而走入了一些误区。
今天就说说，最容易使人走入误区的两个重要人设：好人与重要人。
厘清他们，也许会让你与各种关系呈现良好的互动。
01
如何才是个好人
我们都喜欢好人，颂扬好人。
但事实上，当你遇见某种好人时，会鄙夷，会生恨，为什么？
因为你遇上的，可能不是真正意义上的好人，而是烂好人，或他自己以为的好人。
他们没有自己的底线，也不管他人的边界。
他没有自己的底线时，你有要替他承担责任的强烈责任感，有被依赖的压力。
比如我们看到很多电影电视剧中，被别人踩到底线而随意践踏，不去反抗或不去制止的人，你会怪他没有自己的骨气，骂他活该。
如果这种人在你身边，你可能就会冲出去替他还击。
这里排除被别人恶意欺负，有意反抗而无力的弱者。我们所说的好人，是自己本意上愿意利他的人。
他侵犯你的边界时，你有失去控制的恐惧。
他也许是讨好型的人，讨好的底色，是索取，你可能嗅到了要回报的危险。
比如一个人无缘无故地帮你，你也许会产生怀疑，他这么好心，是想从我这里得到什么呢？我能给他想要的吗？
你可能会害怕，他无事献殷勤，非奸即盗。
他也可能是控制型的人，控制对你来说，是不信任。
当不被信任时，你是不是没有力量感？
这个特别在亲子关系中呈现得最多，父母控制欲强的家庭，小孩子充满无助，有力量的会站起来反抗，但是会耗费许多心力。
当然了，控制欲强的人会在各种关系中展现他所要的全能感和好人面。
什么样的人才算好人？
当代学者季羡林和王选分别对“好人”有个定义。
季羡林先生说：考虑别人比考虑自己更多就是好人。
王选却认为：考虑别人与考虑自己一样多就是好人。
你赞同哪种？
心理学上，对好人的定义又是什么呢？
如果这样说：考虑自己比考虑别人更多的才是好人。你同意吗？
不光为别人好，你自己更要为自己好。
边界清晰，把自己的需求放在首位，为自己负责，力所能及地帮助他人。
只有把自己照顾好了，才有能力去帮助他人。
否则，你有可能是去给别人添乱，为自己添堵。
自我牺牲式地成全，往往都会变成抱怨：“当初如果不是为了你，我怎会过得这样惨 ”
这样的结局，别人比你更承受不起。
02
怎样才算个重要人
别人是如何看待你的？
你在乎别人的看法吗？
你是不是想做一个，在别人心目中重要的人？
为了显得自己重要，你倾尽所有地付出。
你感到别人离不开你，你体验到被需要的满足感。
那么，你是如何看待自己的呢？
你在你自己的心目中，重要吗？
如果哪一天，你停止了对别人的付出，或者别人不再需要你，你对他们来说变得不再重要，你会不会感觉一无所有？
如果你不把自己看得重要，你会在失去重要地位时，变得没有重心。
你会看不到自己的需要，忽略自己的感受，靠他人来认可你，肯定你。
当你只希望被别人看到时，你的存在感就不稳定，完全掌握在别人的手中。
另一方面，如果你只想做个他人心目中重要的人，一味地付出，而不接受时，别人感觉不到你对他们的需要，等于剥夺了他在你心目中的重要地位。
把自己看得重要不等于自私，如果你有不安，可以参考以上这点。
先把自己的形象在自己心中树立起来，你的重要性才不会被扳倒。
我是你生命中的至重，你是我生命中的重要他人，我与你之间互相依存。
这是婴儿的需要，在成人身上依然有存在的必要性。
但我们一定要意识到，成长的典型标志是：我有力量也有必要，成为我自己生命中的至重。
只有把自己当成心目中最重要的那个人，别人才能感受到你的重要性，否则，你就是个工具，不被自己珍惜，也不被别人珍视。
这样，你才算一个重要的人。
03
核心关系是哪种
心理问题要解决与谁的关系？
你可能说，与谁的关系出了问题，就解决与谁的关系。
初看起来的确是这样。
但是，决定任何关系走向的，一定是自己心里有没有冲突，也就是与自己的关系和不和谐。
假若你自己的情绪不好，你对任何人事物的看法都会倾向负面。
所以，心理问题首先要解决的，一定是与自己的关系问题，内部矛盾消散了，才有力量和意愿与他人协调，外部冲突也就很容易解决。
与自己的关系来源于与父母的关系，又决定与父母、他人和系统的关系，以及我们对其他事物的认识。
如果你连对自己好都做不到，也不把自己看重，你在别人那里也无足轻重。
你以为只要对别人好，别人就会感动，事实却是，如果他并不缺少你这点好，你除了感动自己外，丝毫感动不了他，他充其量只认为你是个好人。
如果你听到别人说，你的确是个好人！
先别忙着高兴，你要想想，你们关系中哪儿出了问题。
他的潜台词也许就是：你除了是个好人外，也没别的优点了。你的好只能证明你是个好人，我并不一定接受。
所以，有时候，别人说你是个好人，这句话其实还蛮悲哀的。
你重不重要，也是只有你自己说了算。
遇到任何情况，你都把自己丢一边，别人也可以把你不当回事儿。
也许表面上把你说得很重要，在他们的心中，从来没有给你个C位。
所以，处理好和自己的关系，才能打造其他良好关系。
修通个人的心理通道，才能到达四面八方的地盘。
04
如何打造良好关系
走得越近的关系，越容易出现误区。
也容易模糊“好人“与“重要人”的概念。
前段时间，留美学生张一得自杀事件备受关注，作为“网红爸爸”、“育儿专家”的一得他爹被卷入舆论风波。
张一得的抑郁症当然是多方面的原因造成，但“一得他爹”舍弃一切，生活重心全部围绕儿子转的做法，未必妥当。
在“一得他爹”的心目中，儿子是最重要的，他是儿子最重要的人，他通过儿子来实现自己的重要性，但却没把自己摆在自己生活的中心。
他的意思是，我不重要，你很重要，我要把我变成你最重要的人，让别人看到我的重要性。
通过别人突显自己的重要性，这是本末倒置。
修通关系，就是要摆正位置。
在与自己的关系中，自己是第一位的。
搞好了与自己的关系，就不容易被其他关系拉扯而混乱失序。
能够做到对自己好的人，把自己看得重要的人，内心冲突往往没有那么大。
很多人都是因为看不起自己而自卑，会通过讨好他人来增强自信；也有很多人痛恨自己，他们因此也会厌恶别人。
所以，看到自己对自己好不好，觉得自己重不重要，可以帮助我们检视各种关系是否健康；我们也可以通过任何关系，反观自己哪里出了问题。
还有一种看起来和平型的人，容易被误认为他们脾气好，在别人的眼中，可能这些人没有需求，很好说话，能够照顾别人的感受
然而实际上，他们可能是把很多的情绪埋在了心里。
这个时候，要建立自己的资格感，勇于提出自己的需求，敢于拒绝，有被人拒绝的勇气，让别人看到，你也是需要帮助的，你也应当受到重视。
05
澄清看问题的角度
我们解决心理问题时，看起来很多是与传统道德观念相冲突的。
这里依然值得提醒的是，把自己看得重要，对自己好，可能会让超我严重的人，觉得不适。
他们如果这样做了，会觉得自己自私，会感到有愧。
如果你也是这样的人，一定要过这个关。
- The End -
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