1
尐微，谢谢你的点评，也谢谢网友们的评论，我都有在看。
看到大多数人都在骂我，我就放心了——这原本就是我预料之中的，我在上封来信的开头就写到了知道自己会被骂。
其实，我在故事里除了说过我是个“心理孤傲”的“体验派”，没有做过其他自我评价，甚至连“顶级 985 大学毕业”也没有提过。因为不想自带标签，只是想通过尽量客观叙述故事，加上暴露故事进程中的一些内心想法，来看看大家如何评说。
同样地，我也没有过多叙述我与老公的故事，而尐微却能精准指出我老公的角色定位，对此，我很佩服。
有人说这个故事通篇都是“爱与X”，确实如此。因为写这篇的主题，就是想表达我对“爱与X”的探讨。在这个主题上，我不仅是个“体验派”的人，甚至可以说，我几乎是个拿自己做实验的小白鼠，用自己的亲身经历，给大家做了个不算成功，甚至在部分人看来，还“很恶心”的示范。
身为女人，哪怕我比一般女X的心理承受能力略微强大些，哪怕我身体略微敏感些，哪怕我用多次一夜情证明了有些女人也可以做到“X爱分离”，但我也得出了结论：这样的X并不完美，对像我这样的因为心理强大才能“X爱分离”的女X而言，是块鸡肋。
只有“X爱合一”才是真正极致的愉悦体验，不论是身体上的，还是心灵上的，这都很难得。当然，我认为心灵大于身体。
这个结论是给某些总在建议女性“X爱分离”，多去睡几个男人的大 V 一个反证参考。因为，大多数情况下，内心不强大的女X无法“X爱分离”，而内心如我所想的人，或许心理稍微强大，却又觉得鸡肋。
所以，我不留恋那些一夜情，但我也没有伤害过他们。尽量不对他人造成伤害——这便是我的逻辑底线。
2
再回到尐微提到的，我所认同的一点——大多数人一生都在活一个“逻辑自洽”，我也不例外，所以我才有这么多心理描写。但同时，我也在用自身实验不停地去探索自我，认知自我。
每一次，我都在探索过程中，想要寻求一个“逻辑自洽”，如果逻辑不能自洽，那么我的“体验”主义也是枉谈——我会不知道自己为何要自作孽，我会被自己深夜的“道德”自鞭而折磨难眠。
而我这个明明“奇葩”的故事，竟然也能“逻辑自洽”，被骂也是理所当然。因为，我清楚知道，我这个逻辑是个少数派的逻辑，多数人不会理解。甚至，这个少数派的逻辑它永远只能是少数派，它也该是个少数派。如果它是多数派，那么世道会乱，甚至我的“不对他人造成伤害”的逻辑底线也会被踏破，这个逻辑也会走向怪圈，在罪恶中被终结。
我的成长中，曾经很感激自己偶尔能被人理解，并理解自己的被理解是因为他人的智慧和善良，但慢慢地，我也学会了理解他人的不理解——可能是因为他们没有见过这样“奇葩”的故事，也可能是因为他人的善良里的单纯，或者是别的，都很正常。
我也可以坦言，从小到大的成长中，我都是那个自带“善于理解他人”的属X的人。无论是学生时代，还是工作后，无论男女，与我接触久了，很多人都喜欢向我倾诉烦恼，我当过很多人的情绪垃圾桶或者树洞，没有抱怨。也曾常因理解他人的痛苦而痛苦，后来逐渐强化了自我承受能力，才不至于心态分裂。
理解、共情，永远是很难的一件事，所有人的思想进程都很独特。我并不奢求太多，哪怕我自己对那些向我倾诉的人的理解，可能也只是他们内心所承受情绪程度的几十分之一。而我的故事，被多数人骂，我也受着，甚至觉得欣慰——这样，至少说明世上大多数人还是走在光明正向的逻辑自洽上，而不是像我这样走在另一种少数派的荆棘路上。
有人质疑我滥情，不知道我在追求什么。而我其实已经在故事中公布了答案：追求体验。具体是什么体验？很多人说是“X高chao”，我认为大家或许忽略了，我其实提到的，对我最有诱惑力的，其实是“两情相悦”。
当然，这又暴露了我的另一个缺点——情感自制力差，一旦自以为两情相悦，我便会飞蛾扑火。这点，在我老公、 A 、 B 身上都得到了印证。他们都没怎么花力气追我。事实上，我不喜欢的男生，怎么追我都没答应过，并且从来都拒绝得干脆利落，而我喜欢的男生，每次都是毫不费力就可以得到我。
对，活了近三十年，他们三个就是我所有喜欢过的男生。我曾经以为自己很难动心，所以很珍惜和我老公的感情，坚定地一直和他在一起。
我也曾是个尐微所说的“清纯干净爱他”的人啊，漂不漂亮，情商如何，我就不自评了，但智商应该也能算是高。
但我也没有想到，岁月的长河不止流淌着时间的水，也时不时会流淌些狗血，和血泪。当我遇到后面的人，发生后面的故事，是我变坏了吗？也许有人要说是，那我也无话可说。
A 曾经信奉张爱玲所说的“通往女人灵魂的通道是阴道”，他或许算是用他的偏“男权主义”行为狠狠地给我上了一课——让我爱上他，然后弃我而去。
那被 A 冷落的半年，我内心承受着极大的痛苦，流过的泪，可能证明着我曾爱过他，也可能是我该受的惩罚。
而我也用最后的，“即便身体依然契合”，即便他点燃了我的欲望，但我依然控制住了自己的身体，这样的一个小小惩罚，向他表明：我们已经结束了，我不稀罕这点欲望。
那天他放我离开时，我说“你这样做，除了没进入，跟上了我其实没啥区别”，他半开玩笑着说：“我亏了。但我怕你真的恨我，真的永不再见我。”他亏了吗？我在心里回答：这是他欠我的。
与 A 分开后的三年间，我经历了结婚生子，经历了一些其他坎坷，也逐渐放下了 A 。
3
而在X与爱的探索上，这三年，也很平淡。我并不认为平淡不可忍受，我甚至在此过程中有过大半年的X冷淡，但我老公坚持帮我调节，困难颇多，最后又莫名其妙恢复了。此过程中我很感谢我老公，但我也在X冷淡期间，忍着痛苦，尽量配合他，至少一周履行两次妻子的义务。
在我看来，对于X需求正常的人而言，X就是像吃饭一样，是必需的需求。我理解男X的这种需求，我也不会端着，在床上尽量共同探索各自身体的美好。但是X冷淡期间的我，在身体上的感受，实在是只有痛苦，这当然也让我老公的X体验变得糟糕了些。
而这三年的平淡生活，从不让我觉得厌倦或者痛苦，相反我很享受，也很珍惜，甚至觉得哪怕如此平淡一生，也是可以的。毕竟我现在是已婚身份，毕竟一夜情什么的，体验过之后也知道毫无营养，毕竟连点内心波澜都没有过，实在没什么价值。
2019 年遇到 B ，确实是一个重大转折。他再次挑战着我的心理。我在此过程中多次纠结，多次探索自己的内心想法，多次寻求逻辑自洽。当我找到“化小爱为中爱”这条逻辑，我甚至自以为如此已经获得圆满了。哪怕此时我已经知道我老公可以接受我出轨了，但我依然保持分寸，没有与 B 越界。
却不料，他的表白让我再次泥足深陷。如果当时有台测谎仪，让我知道 B 表白时，并没有真心喜欢我，我是绝不会答应的。
事实上，我回看过之前的聊天记录，他有过两三次带着玩笑X质的“疑似表白”，但我都一笑置之。而这次表白，他没有再开玩笑，我便当真了，这也就是我的致命弱点——我总是不愿意错过“两情相悦”，因为知道自己比较难以动心，我总是在自己喜欢的人中挑选着喜欢自己的人。
我喜欢了三个人，而他们也都没有放过我。用着各自不同的逻辑与行为方式接近我，甚至，也可能是“利用”我。
年少时，跟我老公在一起时，我也爱哭爱笑，作过闹过，全心全意付出的同时，也常对他的直男行为表示不满，终于获得一定的平衡。
如果用我内心的小鹿乱撞的速率来证明我对他们的喜欢程度，那么用我曾为他们流过的泪水，可能可以衡量我爱的深度。如果不是差点与我老公分手，我真的不知道“以泪洗面”这个词原来可以毫不夸张，那一周的泪水，像关不住的水龙头，喷涌而出的分量，大概比长大后流过的总量还多。
而当遇到 A 和 B ，我的心态已经发生变化。事实上，此时，我也已经在大多情况都能控制情绪，很少哭哭啼啼，如果不是重大冲击，眼泪已经很少很少。
4
而在对待感情的观念上，此时我已经更主张“付出”。
因为在我看来，爱，在于付出。何况人生短暂，很难遇到让我动心的人了，如果我动心了却没有好好付出过，以后会更加遗憾。但我确实还不够洒脱，如果不在一起，我尚且可以用“化小爱为中爱”来获得逻辑自洽，而一旦在一起了，我便做不到全力付出而不求回报。
如果非要用数字衡量，我内心的标尺大概是：如果对方也喜欢我，我可以走 70 步，对方只走 30 步，我也甘愿。我和我老公的步数，曾经应该是我走了 60 步，后来又因为我对他的亏欠，如今已经难以衡量。
A 可能也曾表现得勉强与我相当，但当他能冷淡我半年之久，我才明白我是个可有可无的存在。而后多年的 QQ 上对我的怀念，在我看来也不过是对“失去的才是最好的”一种祭奠。而 B 可能只肯走 10 步，却装出爱我到愿意走 30 步以上的样子，所以当他表白时，我应该是被蒙蔽了。
当我陷入 B 半真的玩笑和半假的谎言后，又逐渐在各种失望中清醒，却也还是想看看，当我达到内心约定的“如果他不喜欢我，我只会喜欢他三年”的期限后，他是否会有变化。当然，当我知道 B 的成长经历中曾受过的磨难，也不忍对他过多责怪。
但这个“三年之约”的决定挑战了我的内心标尺，让我陷入痛苦，我才不得不重新寻找新的逻辑自洽，即——发现 B 的处事能力和心态上，强大程度还不如我，慢慢便不再奢求过多，也知道我的做法毕竟是有违传统道德，逐渐把自己的这种失落感当作应有的惩罚。同时也因为爱他，不想他遭受爱深了会遇到的与我现在同样的痛苦。
我的少数派的逻辑自洽又重新圆满了，可以预见的痛苦我又能承受了，但对 B 而言呢，它又是什么？
我几乎可以想到，如果他是个本X自私的人，我的新逻辑所指示的行为方式，完全像是“倒贴”，那么也与享受主义的逻辑信奉者达到了一种短暂的平衡。这样的内核基础差异，注定会在其他行为表现上带来后期矛盾，不会长久。
不同的逻辑内核，在某些行为表现上，竟然能殊途同归，这也是很奇妙的一件事。就好比是，有人因为信奉精神恋爱，鄙视婚姻形式而秉行不婚主义，也有人因为“放荡不羁爱自由”，“花心一天是一天”而坚持不婚，却遍地留情。他们也许也能短暂地在一起，但也不会长久。
在我的“多付出才不会留遗憾”的逻辑基础上， A 和 B 对我会付出多少，全凭他们自愿，我不会提要求，但我也能冷静看待。我没想过拿X去换金钱，甚至如果他们对我有大额经济付出，我反而会不安——这既是考虑到法律层面上夫妻共同财产控制权的风险，也是考虑到，这样有违我“尽量不伤害他人”的逻辑底线。
同样，在此逻辑上，我的经济付出，可以体现在小礼物上，可以体现在一定范围内的帮助上，但也不会过于大额。毕竟再大我也觉得伤害了与我老公的共同利益。这个付出程度，可以类比为我在工作场合，也常愿意每月多花一千块左右请同事或普通朋友吃饭，我老公也是同样。我把这样的社交支出，挪一部分到 A 和 B 身上来，我觉得也无不可。
而借贷上，给 B 借过 10 万，也是我当时权衡过的，如果这笔钱一去不返，我也认了。这，就是我当时的感情深度的一个经济额度体现。（ B 的家庭条件其实好于我家，但我们都有各自的经济负担，我跟我老公经济都很独立，赚钱能力也相当。）
再看看 A ，他愿意给 J 发大红包，却对我相对吝啬，我也能够理解。毕竟当时他已经与 J 结成了利益共同体。这与我对待我老公的经济付出上，通常我送礼额度会比送给 A 和 B 得更大，也是类似的逻辑。只是， A 和 B 都不算是本X慷慨的人，我只能这么评价。
至于后面为什么又与 A 发生 3P ，为什么婚后还有过一次X关系，我承认是我又一个X格弱点的暴露——对动过感情的人，我很容易心软，经不住哀求，偶尔会做出违心的事情。明明不想 3P 却还是吃着醋配合了，但其实过程中我的表现，有些像是在扫他们的兴。
婚后再次见 A ，发生关系确实是意外，但也是再次在做自身实验。并且证明了，哪怕再契合的身体，当失去感情依托，他作为男人依然能享受极致的X爱体验，而我作为女人，却已经不再留恋。
5
这篇自我剖析，可能有人又会觉得是在狡辩。甚至，我也明白，它看似逻辑自洽了，却也存在逻辑 BUG 。
比如：怎么保证我老公是真心如此开放，不会反悔？这一点，我无法保证，只能说自己必须保持强大，对任何结局都自担后果。
又比如：我总在说我的逻辑底线是“不伤害其他人”，那对 B 的妻子的伤害又作何解？是啊，除了奢望她不会知道，这个其实无解。如果有一天东窗事发，我将承受的恶果，只能是自取灭亡。
再比如：是否允许他人有灵魂？我允许，甚至会希望如此。但如果他的灵魂之上，又有了新的追求，无法与我平衡，此后也许各自西东，那我也便受着。
而我有时候也在想，如果我是男人，如果我再有钱点，依托于我的这个逻辑基础，各位看官们，你们又会如何评说我？
我体验派的人生，可能也犯了不少错，但它是否值得，我愿意交给时间。
尐微评论：
女主的这篇自我体验剖析，说实话，我看第一遍，是云里雾里的，尤其有一些连锁反应，很像微积分，所以我给起标题为“X爱高数”。当我读第二遍、第三遍时，我就大概能理解她所说了。下面，我按照她写的顺序，进一步阐述我的理解吧。
1、X爱分离问题。
这个问题，可以从生物学上找到源头。高级生物，由公母组成，公的只提供精子，母的受孕养育，这种生物往往是高级中的低等。公母共同抚养后代的，一般是高级中的高级。
人类也是由低级走向高级的，在母系社会，养育后代归女人，男人相当于撒泡尿后就不管了，这个时候的男人，其实是很低级的，那个时期的男人也没有什么地位。
我们都是远古时期逐渐变得高级的男人的后代。高级男人是，我不再是直爽那么一下，我还与女方共同养育双方的孩子。这个过程经过数万年，男人进化出了“责任”，女人进化出了“忠贞”。男人没有责任，女人就没有安全，心中就没有底，生理上的反应就是“都没有水，遑论高潮”；女人没有忠贞，男人受到欺骗，就要暴怒，要毁灭。
人类进化到现在，其实绝大多数男人都是：潜意识里想为对方尽责任，愿为她付出时间、精力、财富，能从长远计为对方考虑，这样的做爱，做起来才实，不然，欺人不欺心，爱做完后都是空虚。
这就是男人宁愿费尽脑汁找情人搞而不花钱找小姐的最根本原因。
女人的反应呢，我不懂，大概就女主所说的那样吧：X爱分离，形同鸡肋。
不得不说，A、B都是鸡贼精，搞假装。或许做爱当时也有真的成分，就像演戏，当时也把自己感动了。
人在丛林世界中，自然也进化出来了假装的本领。没办法，基因要想穿越几百万年存续到现在，不会装，肯定是不行的。
反正A、B是把女主骗过了，骗出了高潮，也算是双赢。
但是骗必定不能长久，落实到利益，便露了馅。（这里说的利益，不仅是物质，也包括情感、精神，反正是通过行为来反映和证实）
而冰雪聪明的女主，一叶知秋，身体又敏感，就像含羞草，很快就闭合上了。
如果说女主的老公是佛系的话，那么A、B都是魔系。女主婚外遇到魔，看似不幸却是大幸，要不然，她的一个心里，如何容得下两尊大佛呢？去魔存佛，内心体验了魔，却不必太撕裂，幸也。
2、关于X高潮与两情相悦。
女主说她追求的是两情相悦而不是X高潮，我认为两个说法虽略有偏差，但并不冲突。就好像我说你追求的是得诺贝尔奖，你说你不是，你追求是的自我价值实现一样。获得诺贝尔奖的背后，就是包含了你的选择、你的奋斗、你的价值实现。当然你可以辩解说，我只要两情相悦，可以不要“诺贝尔奖”，但正如同我上个部分所分析，你遇到你喜欢的，他也爱你、尊重你、对你有责任的男人，外加一条，你感到他神秘，你对他有征服欲，这些条件下，你大概率就会中“诺贝尔奖”。你已经有了一个老公，而如果与情人没有“诺贝尔奖”，你也不会与他“两情相悦”。
3、人生岁水的长河，流淌着平淡的时间之水，要不要流淌些血和泪？甚至流淌一些狗血？
见仁见智吧。我的看法是，命运的馈赠，不躲；自寻血光，不必。
4、A利用“通往女人心灵的通道经过阴道”等人X的弱点征服（欺凌）女主，这种男人的境界，注定是不高的。
对于B呢，我记得昨晚有一个很凌厉的评论：在办公室就干，连时间和开房钱都省了，这种男人还说爱，太可笑。
我深以为然。
只是A和B，我也不知谁高谁下，因为深渊底下，我看不见。
在识男人上，如果你不懂，你只要牢记“尊重”二字，就比女主高明了。
5、女主发现B的处事能力和内心的强大方面不如自己，才渐渐放下，这是聪明的愚蠢。
我想起一个故事，说工厂老板对易拉罐装饮料的次品（没装上）怎么挑出来，找不到办法很苦恼，于是他请了一个博士解决，博士花了数百万进行研发，发明了一台机器专门挑捡，但仍然难以做到百分之百的去除次品。然后一个流水线上的初中毕业生，说：拿电风扇吹试试。结果一个几十块钱的电风扇，完美地解决了这个挑次品的问题，因为次品，一吹就倒。
最简单的放下方法其实亦同上：当一个男人要和你做爱还不尊重你，他就是低级的。因为不尊重你，就是不尊重他自己——一个连自己都不尊重的男人，还要他吗？
6、逻辑自洽问题。
两个人之间，逻辑自洽了，那么再把身边人放进来，自洽否？身边人也放进来自洽了，那么再把全社会的人放进来，你的行为是否有可示范X？如果还自洽，那么，你的行为就是可以光明正大的。
所谓境界啊，格局啊，哪有那么神秘，不过就是系统思维的问题：你在多大一个系统里思考问题？你在多长的时间维度里思考问题？
7、可能我唯一判断错误的，是把女主定X为精致的利己主义。
我今天和女主聊了一个下午，她说，她的人生理想是，写出一两本能带给人们较深刻启发的小说。她是敏感体质，对X与爱有深深的迷恋，所以想利用这个优势，想去探索，去体验，去研究，哪怕结果是错误的，她也无悔。
我想起佛教界的名言：“我不下地狱，谁下地狱？”如果女主真是有这份初心，我表示深深的敬佩，同时收回我对她的定X。
是的，在两个极端上的事物，往往某一个时间时，会呈现相同的面目。
我相信女主初心善良、崇高。
故，今日专登她的自我解析与辩解，而把原创新故事，放到今日发文的第四条。
今日四条新故事的女主，恰恰与本文女主相反，她14年无爱、无X，只为事业上出人头地，过上自己想要的生活。
她成功了，但是也失去了很多。
喜欢我的文章请添加关注和留言评论.......