我是个生性薄凉的人，不喜欢人和人的亲密关系，可能和家里关系的淡薄有关系吧，父母早早离婚，我跟着奶奶，奶奶去世后，我就没有了最好的亲人，感觉就成为了万家灯火中最孤独的那一盏灯。没有人理解我，也不需要什么亲人朋友，我有自己的一份工作，自己挣钱，自己上班，自己在房价比较低的时候买了自己的房子，感觉我就是苍茫大地中最孤单的一只，我觉得我可以就这样子一个人生活，只到孤独终老。

虽然我生性薄凉，不爱交际，但是架不住公司热情的大姐们，公司热情的大妈们总是热情地给我招呼着介绍男朋友，开始我以年龄小不想谈恋爱拒绝了好多，后来年纪大了，也觉得认识一些人也好，也不好辜负公司的同事大姐们的热情，我慢慢就答应了几场相亲。

相亲中，其他女孩子最喜欢的热情的男孩子我却是拒之千里，我不爱交际，不喜热情，这样子的热情的男生我招架不来。但是我发现了一个男生，他和我很像，长得不高，不帅，工作很普通，挣钱还没有我多，但是他真的和我很像，就是对人有一种冷漠的疏离感，我觉得我和他是一类人，开始我们也只是加了微信，也没有怎么聊天，直到有一天他找我，说他觉得我和他很合适，都不想管太多杂事，都不想和人有太多的接触，都只爱活在自己的小小圈子里，他被逼婚了，很急，父母给了他很大的压力，他开门见山，希望我能和他在一起，应对家里和社会的压力。

我仔细考虑了很久，我虽然不爱交际，但是生活在这个社会里，我需要做一个更加普通的普通人，他和我一样，结婚可以让我们没有什么社会压力和负担，能应对公司身边人的流言蜚语，最后，我答应了，我们俩简单进入了婚姻。

婚后，我们俩的关系也保持得很好，金钱上我们各自负责，他的父母在老家，都有工作，我也只是见了一面，他喜静，在家里静悄悄的看书打游戏，也从不影响我。至于生活上，有了个男的，他自然而然负责了一些什么换灯泡修电器的工作，我搞一搞卫生，生活上变化不大，身边没有了介绍对象的同事，感觉更舒服了。

因为两人都是薄凉的人，我们也从没想过要孩子，但是一次意外，我怀孕了，本来想着打掉了，但是考虑了很久很久，最后还是决定生下来。结果，这个孩子的到来，成了我们关系的转折点。

怀孕的我孕吐厉害，闻不得一点杂味，各种食物，经常前一秒钟还非常想吃，下一秒钟闻到味道了就奔到厕所呕吐。厨房味道更是一点儿也闻不得。这时候，他成了我的救星，他给我做饭，做最简单的没有杂味的菜，清炒黄瓜，凉拌西红柿，炖牛奶，让我能吃一点是一点，我从未想过，我这样子从小被父母抛弃的我，除了我去世的奶奶还有人对我这么好。

孕中期的检查多而繁琐，我还在查四维的时候被查出了高危，需要再做一系列的检查，他这时候就安慰我，带着我走完了全部的检查，每次检查都早早做准备，提前叫车，准备产检资料，带好热水面包巧克力。我都不知道自己的丈夫，平时就看看书打打游戏，什么都不管的丈夫会如此贴心。我感觉我冰冷的心有点化了。

孕晚期更加艰难，沉重的身体，不仅让翻身困难，更是压迫子宫，频繁地起夜异常艰难，还有被娃踢到的肋骨痛耻骨痛，还有越来越肿大的腿。这些困难，又被我的丈夫治愈了，每天晚上的起夜他都陪着我扶着我，帮我按摩肿胀的脚，我睡不着他也不睡，安安静静地陪我度过这一段艰难的时光。

曾几何时，我能想到被父母抛弃的我又这么一个丈夫，他本来只是我找来应对公司社会的流言蜚语的，是我拿来当大龄未婚的挡箭牌的。他不善言辞，和我一样生性薄凉，不喜热闹，我以为他和我一样，我们的婚姻是那么的凑合，甚至可以说是相互利用的。而现在，身边的他已经是我孕期最依赖的，不能缺少的一个人，我对他越来越依赖。

孩子呱呱坠地，是个女孩，看着这个我孕育了十个月的孩子，我感觉我冰冷的心好像有些热了，看着孩子稚嫩的脸，我决定好好的生活，把生活活得更有色彩。

当然，小孩子的到来也给我们带来了不少问题，公婆太远，不适应城市生活，只剩下我和丈夫带孩子，他休了陪产假，又向单位申请了多年未休的年假，婚假。从孩子降生，他的体贴和温柔更是到了极致。孩子夜晚哭闹，起来的总是他，怕吵到我，抱出房间，哄孩子经常就是几小时；月子餐也是他做的，原本不怎么做饭的他在网上学习，征求我的意见，做出了精致不输于月子中心的月子餐；还有孩子的换尿布，检查，打针，也都是他亲力亲为，我在他的呵护下养好了身体。

出月子的那天刚好是七夕，我们在这个城市本来就没什么亲人，什么仪式也没有，他做了简单又平常的一餐，和往常的每一餐都一样，看着电视里播放的七夕节目，再看着并不高大还在抱着孩子的他。我百感交集，问“你为什么对我这么好？”他诧异地扭过头看了我一眼，还是那个清淡的眼神，只说“生孩子不容易，这是我的责任。”

夜里，孩子熟睡了，我从后面抱住她，轻轻地告诉他，我爱他。

我知道我已经从冰凉的黑白色变成了温暖的彩色，来自于他的责任，他的温暖。

作者：鱼和它的它

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